DOPPIA PAGINA, DOPPIO SPETTACOLO.

Sono 10 minuti che sono fisso sulle pagine 4 e 5 di Vaniti Fer e non riesco ad andare avanti. Ci provo a girare ma non ci riesco. Per quanto mi riguarda la rivista questa settimana poteva anche risparmiarsi le restanti 340 pagine, con buona pace degli alberi risparmiati.
Macchè articolo sulle contro olimpiadi di protesta che faranno in Tibet. Chi se ne frega di quattro monaci che sbraitano, tanto sempre preti sono e poco cambia che ti rifilino la storia della reincarnazione invece di quella del paradiso (che poi se tanto mi da tanto io al massimo posso aspirare di rinascere in un bigattino da pesca). Qui c’è una doppia pagina dedicata a Bicchenberg, la casa di moda iper testosteronica che usa la propria squadra di calcio come specchietto per le allodole per vendere mutande che costano quanto una cena per 4 alla Pergola dei Cavalieri Ilton e maglie coatte che in confronto la linea di Corona sembra disegnata da Fausto Sarli.
Insomma sto piantato qui davanti a questi 11 manzi, tutti in mutande con le mani dietro le schiene, sguardo perso nel vuoto e posizione di “colui che attende” (per favore, non chiedete cosa che non voglio essere volgare).
Insomma ci sono più dossi tra le gambe di questi calciatori che su sulle montagne di Gardaland e Mirtabilandia messe insieme, con la differenza che se ci fai un giro non ti viene la nausea ma ti rimetteresti subito in fila per provarle di nuovo.
Come quando uno fantastica su “che cosa ci farei con un milione di euro?”, io sto mentalmente giocando al mio gioco mentale preferito da me stesso brevettato: “che cosa ci faresti in una suit d’albergo insieme a loro che sono sì etero, ma non vedono una donna da…facciamo 2 anni e, facendosi reciprocamente schifo, visto che sono appunto super etero, sfogheranno su di te le pulsioni sessuali represse da così tanto tempo?” (tranquilli, ho venduto i diritti e tra poco il gioco uscirà per Nintendo DS e PSP).
Non so se vi capita o vi capiterà di vedere la campagna pubblicitaria o se già avete smesso di leggere per precipitarvi in edicola ma qui l’imbarazzo della scelta non c’è affatto: dove caschi, caschi benissimo. Qui siamo a dei livelli che mediamente se ti dicono di imbracciare una mitraglia e sterminare una classe di bambini all’asilo nido per ottenere in cambio di giocare a farfallina co’sti boni, tu pensi che tanto anche Erode ha fatto lo stesso è non è cascato mica il mondo quindi...
Io comunque il mio preferito ce l’ho. Sarà che dopo Madre Tersesa e Rita Levi Montalcini il mio punto di riferimento è sempre stato Rizzo di Gris che se la faceva con il capitano della squadra di futbol, ma io opterei per quello con la fascia bianca al braccio con su scritto C.
Un ultima cosa, per favore, adesso non ve ne uscite con il fatto che quei corpi sono frutto di ore di fotosciop invece che di mesi d’allenamento sui campi (se hai il corpo di una busta di plastica gonfiata dal vento stai fresco a disegnare addominali e quadricipiti) ne, tanto meno, fate gli ipocriti come la mia collega che ha appena detto che a lei “non ci trovo nulla di così fantasctico” (è anche vero che poi è arrivato un cane lupo con una croce bianca disegnata sulla pettorina e l’ha portata a fare una passeggiata).
PS per gli adepti di Vaniti. Io in basso a destra avrei scritto: tempo di lettura: 2 giorni.