AUSTRALIA: LA PIU' SOPRAVVALUTATA.

Lo so che ci sono considerazioni impopolari che si farebbe bene a tenere per se, non tanto perché persuasi del contrario ma solo per quieto vivere. Lo seppe bene il povero Galileo quando fu costretto ad abiurare l’evidenza della scoperta scientifica a vantaggio della superstizione religiosa dichiarando, suo malgrado che “sì, è il cosmo a girare intorno alla terra”. Eppure, pur non sentendomi minimamente latore di una verità così eclatante, anche io, a modo mio, ho bisogno di dirlo: “Sydney è la meta turistica più sopravvalutata della terra!!”.
Ma si sa, il mondo gay è pervaso di falsi miti (Madonna è un’artista) e improbabili verità (in Israele sono tutti attivi e con batocchi tanto grandi che in confronto il bastone con cui Mosé fece spalancare le rive del mar rosso sembra un fiammifero).
Chiarisco però subito una cosa: io sono pazzo degli australiani. Li trovo affascinanti, sexy, rilassati e mediamente hanno tutti corpi armonici e definiti che sembrano essere stati buttati in mare all’età di 3 anni e ripescati a 20 e per una strana coincidenza astrale ho un successo presso i più lontani sudditi della corona britannica del tutto inspiegabile, quindi mi costa dirlo ma: Sydney, secondo me è un bluffone.
Prima di tutto la distanza.
Non esiste città sulla faccia di questo pianeta che potrebbe farmi affrontare 28 ore di volo neppure se al mio arrivo trovassi la nazionale di rugby ad attendermi e fossi io il solo essere vivente bipede che vedono dopo un’astinenza sessuale forzata di 2 anni. Un giorno intero di aereo (per giunta in economy, figuriamoci) è una di quelle esperienze che ti cambiano la vita, più di un trasloco o il lutto di entrambe i genitori a distanza di una settimana. Tra jet leg in partenza e quello al ritorno, dovrei stare almeno un mese laggiù per ammortizzare la spossatezza. E qui arriviamo al secondo motivo per il quale non andrei.
Come detto non è esattamente una meta da raggiungere per il ponte del primo maggio quindi, ammesso che tu possa prenderti tutte queste ferie, dopo che hai visto l’Opera House, ti sei fatto un aperitivo vista oceano, hai fatto una passeggiata per il centro della città e 4 zompi in discoteca, cosa fai nelle restanti 22 ore della giornata?
Dice: ma l’Australia ha una natura selvaggia affascinate. Natura che con il dovuto rispetto io definirei: deserto. E state certi che io la fine di Priscilla, perso nel mezzo del nulla, con il rischio di essere sbranato da un dingo solo per la smania di andare a vedere una roccia gigante lasciata a essiccare nel centro del continente come la cacca di Godzilla, non la faccio.
Ma ammettiamo pure che le distanze non vi turbino, che di cose da fare voi ne troviate (alla peggio vi comprate l’enciclopedia del sudoku e via), parliamo del terzo aspetto rilevante: il budget.
Inutile cercare, non esiste una bassa stagione, non un’offerta né sconti particolari e a meno che non decidano di costruire centrali nucleari che vengano polverizzate da uno tzunami con un conseguente collasso del turismo, vi costa quanto 6 anni di villeggiatura a Santa Marinella. Certo Bondi Beach non è la stessa cosa ma vai a trovare lì un buon grattacheccaro?
E concludiamo con gli uomini. Lo so che Aussiebum è nata lì, che come ho detto prima, seno una razza geneticamente superiore, una cornucopia di delizie, un’amplesso di grazie ma, per favore, non facciamo sempre i soliti morti di fame, manco vivessimo nelle Filippine. Di bei ragazzi se ne trovano, e nel raggio di sole 2 ore di volo, se siete degli inguaribili romantici (o per dirla meglio: dei gargarozzoni) hai vogli a trovarne senza considerare che il loro amore per i viaggi li porta ciclicamente ad approdare sui lidi europei e soprattutto italiani per cui, con una buona dose di pazienza, come dice il vecchio adagio cinese, non basta che pazientare e spettare sulla riva del Tevere l’arrivo stagionale delle frotte Aussi boy.