I DON'T LUV YOU, MADONNA!

Dopo la pubblicazione di questo appunto una macchina scura scortata da agenti in borghese mi porterà via verso una destinazione ignota dove verrò messo al sicuro dalle ritorsioni della velvet maphia gay, facendomi entrare in un programma di protezione testimoni. Mi cambieranno i connotati (un bene), dovrò abbandonare la mia vecchia vita (tanto meglio) e mi schiafferanno in qualche paese di provincia a mungere vacche (del resto la Fornero ci vuole flessibili, no?).
E tutto questo perché sto per criticare l’uscita del tariffario per i concerti italiani di Madonna.
Ora lo so che tutte le suffragette uterine della Ciccone si sperticheranno giustificando la profusione di costumi, scenografie e porno-ballerini super sexy che verranno messi in campo ma è anche vero che se Veronica avesse la voce che ci si aspetta abbia una cantante le basterebbero una chitarra acustica, uno sgabello e 2 amplificatori e non tutto questo carrozzone altrimenti necessario a distrarre il pubblico dai suoi sussurri che non superano mai le ottave di un baritono della Scala (per non considerare che il 90% dello spettacolo sarà una specie di lip sinc degno dell’esibizione una drag queen di Miami).
"Beh, ma fallo te quello che fa lei a 50 anni?" Come se saltare la pizzica in età da pensione fosse un consiglio del suo geriatra.
Ma torniamo ai biglietti. E' vero che il meno caro è di soli popolarissimi 45 euro ma c’è da dire che ti piazzano tanto lontano che hai bisogno di passare tutto il tempo al telefono per farti raccontare il concerto in diretta dai più abbienti amici appollaiati in tribuna. All’opposto il più costoso mi pare sia intorno ai 115 euro il che, in uno stato prossimo al defalult, porterebbe più avveduti cittadini a tenerseli da parte per pagare le bollette della luce.
Madonna però sa che farà il tutto esaurito comunque perché, si sa, un gay e solo loro (avete mai visto un etero a un suo concerto?) è sempre un bel pollo da spennare e di soldi ne ha parecchi anche perché a mangiare non mangia che è sempre a dieta, a vestirsi bastano 2 canotte di H&M e se deve morire povero, preferisce farlo ballando WE LUV YOU, MADONNA!!!