UOMINI E DONNE: UNA FOLGORAZIONE!

Ieri terzo giorno di sbraco culinario dopo la 4 giorni a Barcellona dove pasteggiavo a vodka e cozze al vapore dormendo 5 minuti a notte e ballando senza sosta come se mi avessero minacciato di pubblicare le foto della mia comunione vestito da fraticello, qualora avessi smesso.
Non che mi fossi deperito più di tanto ma avevo bisogno di cibo di conforto.
Quindi anche ieri sera, sbracato sul divano con un piatto dal diametro di 70 cm, mi sono consolato con: supplì, sofficini mozzarella e verdure e Magum “non so”, un’ultima versione di questo gelato che ho pescato alla gs nel frigo vicino le casse e che dentro, una volta addentato la scorza in cioccolato fondente, mi ha rivelato un mondo fatto di biscotti al cioccolato, crema liquida alla mu e tocchi di cioccolato bianco grossi come zoccoli d’asino.
Come però sanno tutti quelli che vedono gli special su I Ciannel dedicati alle star anoressiche, va bene abbottarsi ma entro le 19. Quindi alle 19, 01 mi ero già spazzolato tutto.
Non credo che tra gli ingredienti mettano della marijuana (nonostante il Carletto degli spot sembra fatto più di Lapo Elkan ai tempi di Patrizia la Dolce) ma subito dopo, vedendo le replica su scai di Uomini e Donne ho avuto la folgorazione: questo è un programma geniale!
Grazie a queste replica estive ho potuto finalmente godere anche io di uno spettacolo che, causa lavoro, mi era stato ingiustamente negato (perché non lo spostano in orari in cui anche chi non fa la commessa nei negozi di periferia, gli unici che ancora chiudono per il pranzo, possa goderne?).
In sostanza è la versione moderna e Billionaria di quello che negli anni ottanta era stata Agenzia Matrimoniale, non per niente entrambi i programmi sono condotti da ex mogli di Costanzo.
Togliendosi la puzza sotto il naso visto che gli autori non sono Umberto Eco e Piter Singher, quello che resta è un programma che fa sognare. Essere un tronista, con 30 maschi che sembrano appena usciti dagli spogliatoi di una squadra di serie A e che per giunta che litigano per averti è la versione moderna e un po’ geng bend di Cenerentola.
Insomma questi ti portano a fare pic nic al lago, ti invitano a fare “4 chiacchiere” in una vasca ad idromassaggio, vengono sotto casa a farti la serenata e, pur di apparire sarebbero disposti a farsi anche la carcassa in decomposizione di una mucca, quindi figurati se non mi si fanno a me. In oltre, te li puoi baciare tutti senza dover nulla a nessuno, in più finisci pure sulle copertine di Di Più, voglio dire, sarà meglio che andare al Lov Bal di Barcellona con gente fatta al punto che se gli chiedi il nome ti rispondono: “non ho l’orologio”?