CERCO CASA. (prima puntata)

“Salve, chiamo per l’appartamento a piazza re di roma di cui ho letto su Portaportese: tre camere…”.
“Ma siete studenti fuori sede?”. Mi blocca con il tono di chi ha fatto quella domanda ameno 500 volte, solo quel giorno.
“No!”, rispondo come mi avesse dato dello stronzo.
“Lavoriamo tutti e tre” (per chi ci ha preso, per tre zecche di 20anni?!).
Sempre meccanicamente: “E avete la residenza a Roma”.
A questo punto potevano darmi un paio di cuffie e mettermi in una cabina di vetro perché inizio ad avere la sensazione di essere finito in una riedizione di SuperMaic. Faccio mente locale: io e Last Dai siamo romani de roma, il terzo per controbilanciare potremmo importarlo dalla Papua Nuova Guinea.
“Beh, si residenti, è un problema?”.
“Si, noi siamo l’Agenzia che lavora per questo cliente”.
E mentre lo dice mi immagino che all’altro capo del telefono ci sia Adolfo Cieli, con una benda sull’occhio, un lungo bocchino di vernice nera che sbuffa dalla bocca e un gatto bianco d’angora accovacciato sulle sue bambe.
“Mi spiace ma ricerchiamo studenti, meglio se ragazza e fuori sede”.
“Capisco…”, rispondo depennando quella referenza dal giornale di annunci.
In totale ne abbiamo cerchiai appena una dozzina tra le centinaia che farciscono le pagine dedicate agli affitti. Tolti infatti improponibili “signorili” a Parioli, “funzionali” monolocali, quelli che per arrivarci devi rinnovare il passaporto o, appunto, gli annunci dedicati a “solo ragazze” (come se il fatto di avere una vagina tra le gambe assicurasse l’integrità dell’appartamento), non ci sono poi tante occasioni d’affitto.
Come per tutto quello che riguarda il nostro paese, anche la ricerca di una casa pare non poter prescindere amicizie e conoscenze. Portaportese l’abbiamo quindi comprato più per scrupolo che per fiducia. Infatti, parallelamente sono stati allertati il pizzettaro sotto casa, Celestino, il proprietario del bar h24 (che sa i cazzi del quartiere più di una tavola del censimento dell’ISTAT), parenti, amici e amici di amici. Infatti è da un amico di un amico che arriva una prima probabile candidatura. E’ una casa che già conosco e sarebbe la svolta della vita soprattutto perché è sempre nel mio quartiere e quindi non subirei li scioc di dover cambiare le mie abitudini da ottuagenario potendo continuare a farmi fare il conto della spesa dalla cara Giuseppina, la cassiera della GS che credo non abbia sorriso neppure per farsi fare le foto il giorno del suo matrimonio.
Anche l’operazione “esodo” sarebbe poco traumatica perché potrei portare o meglio, far portare le mie cose praticamente a piedi (per questo chiederò alle mie amiche lesbiche, geneticamente predisposte per la mattanza dei rinoceronti a gomitate e per il traino con la fune di materiali pesanti e/o pericolosi).
In più, l’appartamento dispone anche di una microstanza già nota come “la camera del morto”, adattissima per ospitare amici ubriachi il sabato sera, parenti inaspettati il giorno del compleanno e amanti troppo poco prestanti per meritare il letto padronale.