L'AVARIZIA, LA STREGA E LA RICERCA DI UNA CASA.

“Ciao Ale, ho sentito la SIGNORA, le ho dato le vostre garanzie ma purtroppo lei non le ritiene sufficienti affinché possa affittarvi l’appartamento”. Mentre l’agente immobiliare parla io saltello da un canale all’altro della televisione premendo i tasti del telecomando con la stessa violenza con cui vorrei infierire sulla giugulare di quella vecchia ingorda che non ci darà la casa.
“Sono certa che troverete una soluzione giusta per voi”, che ha lo stesso sapore di circostanza di un “era tanto un brav’uomo”, sussurrato all’orecchio di una vedova il giorno delle esequie del marito.
Come avrete intuito a questo punto, il problema “dove vado a vivere?”, schizza nuovamente alla vetta della classifica dei miei pensieri scalzando d’un sol colpo l’ormai consolidato dubbio “com’è possibile che non riesco a buttare giù un chilo anche se sto praticamente vivendo sul tapirulan?”.
La ricerca di questa casa, oltre a togliermi il sonno la notte, mi sta dando però la possibilità di scoprire un mondo a me fino ad ora ignoto che è quello delle agenzie immobiliari, delle garanzie, e, soprattutto delle orrende vecchie padrone di appartamenti. Sembra infatti che il mercato degli immobili, almeno a Roma, sia gestito da un cartello di bacucche le quali, dopo aver fatto sgobbare i propri mariti come muli per una vita per comprare appartamenti, una volta congedatili sotto sei metri di terra, sono diventate diffidenti detentrici del loro patrimonio. La vecchia in questione è un caso a parte. Credo che escluso il Vaticano, Palazzo Madama e un lavaggio auto della ESSO sulla Tiburtina, lei possegga tutti gli immobili della capitale. Come lord Valdemort di Erri Potter, lei io non l’ho mai vista di persona, ma il suo spirito aleggiava ogni volta che mi capitava di incontrare la sua procuratrice nonché parente. “La SIGNORA dice…, la SIGNORA pensa che…”. E dopo ogni incontro la mia opinione che la SIGNORA fosse una vecchia stronza, si faceva vieppiù consolidata.
Insomma per avere l’affitto di questo appartamento, sì bello, sì in una zona centrale, sì con vista sul Tevere (sebbene il fatto che fosse un 5° piano senza ascensore mi avrebbe costretto a fare la spesa con maggior attenzione dal momento che, qualora avessi ad esempio dimenticato il sale, avrei preferito mangiare sciapo per una settimana piuttosto che scendere di nuovo per prenderlo), non è bastato che Last Dei ed io accettassimo senza quasi battere ciglio ben tre mesi di caparra, 2 mesi anticipati e il mese di compenso per la scagnozza. No, l’ingorda decrepita voleva anche garanzie date dalle nostre buste paga. Perfetto ma qui sorgeva quindi il primo dilemma: come dare garanzie per un affitto se si è stati licenziati e si sta lavorando come fri-lens, quindi con partita iva, e il tuo coinquilino ha un contratto a tempo determinato? “Semplice”, ci risponde l’agente che in quel momento parlava sotto ispirazione della cupidigia della centenaria: potete farci avere la garanzia di un genitore. “D’accordo”, rispondiamo perplessi e mortificati da questa regressione ai tempi delle medie, quando dovevi portare la giustificazione di mamma e papà per motivare un’assenza a lezione.
Salta fuori però, a quasi un mese dalla prima visita dell’appartamento, che la busta paga del genitore deve essere comunque pari al doppio dell’affitto della casa. Inizio a sentirmi un giocatore di Monopoli che cerca di interpretare uno degli infernali cavilli che regolano l’acquisto di un albergo in parco della vittoria.
“Perdonami, scagnozza, ma questa cosa mi è nuova. E poi, scusa, io non so quanto prenda la madre di Last Dai (la quale si era generosamente offerta di farci da garante) ma non credo arrivi a 3000 euro al mese! Se uno avesse uno stipendio del genere, la casa se la comprerebbe”.
La Scagnozza, con l’empatia di un cmer rosso, insiste: “la SIGNORA voleva poi sapere se la madre di L D sarebbe disposta a firmare lei il contratto”. E vendere un rene al mercato nero per portarlo come ulteriore garanzia, no?
Insomma, per andare dritto al punto, siccome la madre di LD di cognome non fa Agnelli, ieri, la SIGNORA; “ha reputato le garanzie insufficienti”, quindi, a noi, non resta che risalire sulla giostra della ricerca della casa.
Alcune considerazioni che però mi vengono da fare, sono queste.
Rimango sempre basito davanti all’ingordigia umana. D’accordo che sia roba sua e che voglia disporne come crede ma, siamo bravi ragazzi (anche questa cosa andrebbe accettata con buona dose di altruismo e fiducia, ma senza queste, dove finirà il mondo?!), ti diamo sull’unghia oltre 8mila euro, abbiamo una madre che fa da garante: ma che cazzo cerchi di più?
In un’ottica sociale più ampia se oggi tutti siamo precari, senza quindi busta paga con stipendio fisso e garantito, come potremo mai affittare una casa? Se oltre a ciò, non si hanno genitori che possano garantire, lo stato non da sovvenzioni e le case del Comune sono sempre troppo poche perché possa ottenerne una anche un singol come me, che possibilità avrò mai di affittare un appartamento, volendo ovviamente navigare nella legalità di un contratto regolare? Mi si costringe così a tornare a vivere con mamma, a ben più di 30 anni, andando ad ingrossare le fila dei mammoni tra i quali molti certamente ci marciano, ma che, per il resto, sono composte di persone che vivono la mia stessa impossibilità d’emanciparsi. Per poi sentirsi chiedere dagli stranieri: “ma come mai in Italia vivete con i vostri fino a tarda età?”, con l’espressione stupita di una dama dell’ottocento che vede per la prima volta una indios delle americhe sbucciare una noce di cocco a mani nude. Ora, io piuttosto che tornare da mia madre, vado a vivere sotto ponte Milvio, sostentandomi con la pesca di pantegane del Tevere, ma intanto auguro alla vecchia arpia, una ormai prossima legge del contrappasso dantesco che le faccia scontare i prossimi 15mila anni litigandosi torsi di mele con le altre anime, dannate anche esse per lo stesso peccato di avarizia.