SPAZIO&PIUME

Odio i party a tema. Sono troppo impegnative per me e come se uno non avesse già mille preoccupazioni nella vita, ogni tanto ti arriva anche l’invito per una festa che non può semplicemente limitarsi a 4 amici, una bottiglia di spumante e delle candeline da spegnere mentre ti cantano tanti auguri. No, il tema, soprattutto se il festeggiato è gay è obbligatorio. E mai che fosse una cosa semplice tipo: “bulli e pupe” o “bianco e nero” (quelle sono cose da party etero). Le tracce sono più complicate di quelle del tema della maturità e vengono sempre partorite in coppia. Più non c’entra l’uno con l’latro, meglio è: “cuneo fiscale e lecca lecca”, “clampatura cardiaca e bigodini”, “Kopernico e seta”.
Quella di ieri sera era, per l’appunto: “Spazio e piume”. Due argomenti astrusi e per questo perfettamente coerenti con quello che ho appena detto.
Ho provato a paventare al festeggiato una mia defezione tematica adducendo per mail la ridicola scusa che viaggiavo con bagaglio a mano ma sono stato prontamente redarguito da una sua telefonata nella quale mi intimava senza mezzi termini che il costume era obbligatorio e che doveva pure stravagante e sexy! (facendo alla fine salire a 4 i temi della festa e a mille il mio livello di ansia da prestazione).
Ieri mattina quindi mi scateno per il quartiere cinese di Milano alla ricerca del giusto outfit che rispettasse almeno una delle due tracce (più le altre due aggiuntive, naturalmente).
Ovviamente i cinesi e il loro gusto per il minimale sono venuti incontro alla mia visione di spazio proponendomi un paio di leggins argentati e un corpetto con lo scollo all’americana sempre in argento entrambe confezionati con tessuti di quella qualità che solo i cinesi possono creare e che domani mi porterà ad essere ricoverato al policlinico per una dermatite o un caso di lebbra.
Alla fine nell’insieme, così per darvi un’idea, sembravo la versione di Barbarella in Silver plate.
Sarà presunzione ma credo che tutto sommato il mio costume fosse non dico il migliore ma almeno rientrasse nella top 5.
Togliendo infatti quelli che lo avevano affittato (troppo comodo, così saprebbe interpretare il tema anche un lobotomizzato), quelli che lavorano nel mondo della moda quindi se lo sono disegnato e fatto realizzare da operose sartine (e con questa discriminante eliminiamo il 75% degli invitati), quelli che anche se il tema fosse stato “emergenza umanitaria in Darfur” si sarebbero comunque travestite da donna semmai però con un Cicciobelo nero avvolto nel tulle e usato come copricapo per omaggio all’argomento, restavano veramente poche persone che con un improbo sforzo di fantasia sono riuscite ad accucchiare un costume e tra queste, appunto, io.
Ad ogni modo l’aderenza al tema è stata pedissequa come solo a Milano può essere dando vita ad una festa veramente bella, almeno per quel poco che ricordo a causa della dieta liquida stile Guns’n’Roses adottata ieri sera (forse sarebbe il caso che anche alle feste private iniziassero a far pagare le consumazioni…).
Stamattina quindi mi sono risvegliato avendo nella testa solo qualche frustata di memoria, una ferita inspiegabile sul ginocchio e le labbra colorate di porpora azzurra metallizzata.
E avrei voluto che certe cose fatte ieri in effetti fossero restate celate da una bella coltre di amnesia. Per questo avrei dovuto non solo evitare di vedere le foto fatte in cui sembro una minorenne qualunque a una festa ad Arcore. Sarebbe altresì stato opportuno non chiedere nulla, anzi, evitare proprio di sentire gli amici presenti ieri sera uno dei quali mi ha candidamente raccontato che dopo essermi versato accidentalmente un drink sul petto, un invitato si è offerto di succhiarlo via permettendomi così oggi di brevettare un nuovo cocktail chiamato “Insy Space”: 3 parti di gin,
una di tonica e
2 di argento cinese spaziale.
Da servire ghiacciato e rigorosamente addosso.