MA COME TI VESTI?!

Franca Sozzani è la direttrice di Vogue Italia.
Qualcuno le deve aver detto che sono i particolari che fanno l’icona.
In effetti vedi un tubino nero e pensi a Audrey Hepburn, una frangetta albina ed è subito warhol . Per non parlare poi della ben più potente collega americana Anna Wintour e il suo inconfondibile caschetto in vetro resina. Sarà forse per questo che Carla ha pensato di caratterizzarsi con un’acconciatura ondulata color caramello che ricorda però le orecchie di un cocker. Un taglio davvero improponibile ma sai è la direttrice di una rivista di moda, vuoi che non sappia distinguere il bello dal ridicolo?
Beh, credo proprio di no, perché proprio un paio di anni fa scrisse un editoriale imbarazzante trattando di un accessorio femminile intramontabile, necessario per ogni donna che voglia essere davvero glamour. Si trattava dell’”Amicogay”. A sentire la sua descrizione ne usciva il profilo di un grottesco cicisbeo pariniano, sempre disponibile ad assecondare le bizze tutte frivole dell’amica e soprattutto a tal punto provvisto di buon gusto, sincerità e sensibilità da consigliare all’amica sempre l’abito più adatto per ogni occasione (forse è stato proprio uno di loro a dirle che quel taglio le incorniciava il volto in una maniera “favolooooossssszzza!!”).
Ieri sera abbrutito da un chilo di cocomero (ma tolta la coccia e i semi alla fine non saranno stati più di 500 grammi) sono sprofondato sul divano, mutande a vista, ventilatore pala Agusta c-12 a tutta potenza e telecomando in mano. Tra una corsa in bagno e l’altra (il cocomero si sa causa effetti collaterali) ho iniziato a cercare qualcosa da vedere rendendomi conto che avere Sky non amplia l’offerta di programmi quanto moltiplica la frustrazione di constatare quanto il 80% di quello che passano siano cose inguardabili o ennesime repliche di puntate ornai imparate a memoria.
Finisco quindi su Real Time dove stava andando una puntata della nuova serie di “Ma come ti vesti?”, un format in cui 2 personaggi scaricano le loro frustrazioni su una vittima catturata con l’inganno censurandone il look, elargendole chicche di stile e una carta di credito per rifornire il proprio guardaroba.
Cosa centra però il pensiero della Sozzani con il programma in questione? Ecco, arrivo subito al punto.
Il conduttore in questione è un uomo azzimato e puntuto, celebre Wedding Planner milanese, esperto di buone maniere.
Capace di abbinare perfino i cerchioni dell’auto nuziale con le bomboniere, non è però quel che si dice un simpaticone. Certo un sorriso te lo strappa, ma suo malgrado e sebbene non ne abbia conferma credo non di non sbagliare affatto se dico che è uno di quelli che, come me, ha visto più ere glaciali che donne nude.
In preda quindi ai deliri di moda suoi e della sua collega (una decolorata platino sulla quale non indugio per economia di parole) la vittima di turno si vede stravolta il suo modo di vestire consigliata appunto dal cicisgay.
Ci si immagina quindi, come suggerisce la Sozzani, che la poverina ne esca magnificata e estremamente migliorata e diciamo che a volte il risultato è apprezzabile anche perché solitamente il casting viene fatto tra femmine di tribù amazzoniche, ma molto più spesso vengono conciate come nessuna donna scenderebbe neppure a buttare la mondezza. Troppo stile, troppo look, troppo tutto e questo perché, siamo onesti, il problema delle donne che vogliono farsi consigliare dai loro amichetti gay è che non considerano quanto questo non li rende automaticamente dei validi consulenti (a meno che non siano degli stiliti ma lì è un'altra cosa).
Sono infatti abbastanza convinto che un gay che veste una donna non le consiglierà l’abito migliore per lei ma quello che, potendo, indosserebbe lui se fosse donna il che, nove volte su dieci, significa trasformala in una battona.
Del resto, a parte gli stereotipi, ma come pretendete che qualcuno che non ha mai palpato, tastato o accarezzato il vostro corpo possa sapere cosa vi stia meglio addosso? Insomma è un po’ arrogante pensare che qualcuno dell’altro sesso e così poco avvezzo alle vostre forme anatomiche, ne sappia più di una vostra amica (vera genetica) o di voi stesse.
A questo punto allora forse vale la pena essere un po’ meno “up to date” e scegliere di andare a fare compere con vostra madre, vostra sorella o chi vi è davvero amica (del resto quanto vorrete essere stronze da non averne neppure una sincera e fidata?). Insomma non sarà mica una caratteristica di un genere sessuale la spietata sincerità di persuadervi dall’indossare dei leggins anche se avere il culo di Dumbo.