IL FLAGELLO DELLE CIAT

Io ho il profilo in ogni ciat omoricchione della terra. Basta che ci sia il suffisso ghei- e eccolo là il mio bel faccione, in fila insieme alle fotine più o meno conce di centinaia di altri cuori solitari.
il motivo per cui lo faccio mi sembra ovvio: cercare amicizia, no?
Un mio caro amico una volta mi ha descritto come una specie di flagello delle ciat ma, nonostante questo penso però si possano fare anche le cose più turpi ma che si usi anche un minimo di ironia. Con questo non dico che uno debba scrivere nel proprio profilo una barzelletta sui carabinieri ma, benché molto dritte al punto, leggere frasi tipo "Maschio x Maschio" (con quella cazzo di X da quattordicenni per la quale proporrei un referendum abrogativo) lo trovo un po’ noioso e banale (del resto non mi è mai capitato di trovare qualcuno che scrivesse nel proprio profilo: "sono la reincarnazione di Dalida").
Quindi per alleggerire l'ambiente, il mio profilo ha quel che di cazzone sufficiente al punto giusto dall'essere ignorato dal 98% percento degli iscritti.
Nonostante ciò però, di tanto in tanto, qualcuno ci casca.
L'altro ieri mi scrive un tipo che ha come foto solo l'immagine del busto. Siccome io non sono di quelli che dice che la prima cosa che guarda in un uomo sono le mani (per quanto mi riguarda potrebbero anche averle perse mentre dissotterravano mine durante il servizio militare) e dato che sulle ciat che bazzico, altre parti interessanti sono in genere crittate, apro subito la sua meil e leggo un prolississimo: "Ciao".
Forse per deformazione professionale, ma quando contatto un profilo, cerco sempre di essere un minimo originale (è giunto il momento che lo sappiate: scrivo biglietti d'auguri per le cartoline natalizie dell'Unicef) anche se mi rendo conto che scrivere: "il bue e l'asinello ti rendono il natale più bello" a maggio non sia una frase eroticamente stimolante.
Ad ogni modo, nonostante mi indisponga il fatto che qualcuno, vedendo le mie foto e leggendo il mio profilo, non venga ispirato a scrivere più di un misero saluto di 4 lettere, quando invece un punto e virgola e una parentesi chiusa (ndr: ;) ) e, soprattutto, mosso dal fatto che è il primo che mi contatta da settimane, accetto di dargli il mio contatto msn.
Su msn, mi mostra il viso in una fotina talmente piccola che a malapena riesco a distinguere quantomeno due punti neri, che presuppongo essere gli occhi, e una linea orizzontale che, solo per la posizione sull’ovale, mi persuado sia la bocca.
Di seguito riporto fedelmente la conversazione:
Io: “Ciao allora come va?” (la scrittura non fa passare l’intensità del tono ma immaginatela come se fossi un’animatore della Valtuor a Sciarelsceic e stessi dando il benvenuto ai deportati nel villaggio).
Lui: “ciao”.
Mmhh, certo due cose ha scritto ma la parole è sempre la stessa. Non è un buon presagio.
Io, insisto: “Allora che mi dici?”.
Se mi risponde di nuovo con lo stesso saluto almeno ho la certezza che sia uno di quegli scimpanzè che usano per testare l’intelligenza e che dopo 25 anni hanno imparato a scrivere solo cose tipo “ciao”, “banana” e “Tartan”.
Lui: “tutto bene”.
Quasi era meglio un altro “ciao”.
Ma io insisto: Dimmi, che fai?”
Lui: “io attivo”.
Non è che volessi parlare con lui della patristica o di sant’Agostino ma cazzo, un minimo di conversazione.
Quindi gli faccio notare: “no,intendevo nella vita”.
Lui: “ah, si faccio il XXXX” (privasi).
E io: “che mi dici di te?”
Lui: “ospito zona Eur. Tu che zona?”.
a questo punto chiudo finestra, blocco contatto, spengo msg e riavvio il compiuter.
Figuriamoci se mi mentto a fare il pudico io, che ribadisco essere tra le 50 persone più trucide d’’Italia secondo la lista stilata da Forbs però, e che cavolo, un minimo di conversazione prima di calare al sodo fatemela fare!