L'ISOLA DEI GEMELLI: SETTIMA PUNTATA.

Questa volta scatta la crisi diplomatica.
Tutti quanti siamo stati più che felici quando finalmente Napoli, ormai sommersa dalla mondezza nei mesi scorsi, era stata ripulita. Nessuno però si è chiesto che fine avessero fatto questi rifiuti. Almeno fino a ieri sera quando, durante la puntata dell’isola, la Ventura ha dovuto leggere una nota dell’ambasciata dell’Onduras nella quale si chiedeva spiegazione alla Farnesina della presenza delle due gemelle nel cast del programma.
Pare però sia stato raggiunto un accordo, infatti se tutto va bene quelle due zotiche, la settimana prossima le eliminano e le imbarcano su una chiatta diretta in Giappone dove le impiegheranno come materiale di consolidamento per realizzare la base di un nuovo aeroporto internazionale al largo dell’isola chi Chionsciu.
Questa la bella notizia.
La brutta è che la Ventura ha sempre lo stesso colore di capelli e che Luca Giurato ha ancora le corde vocali in gola.
Ma sempre in onore di quanti il lunedì sera vanno a fare volontariato alla Caritas o preferiscono leggere un buon libro, sorseggiando un bicchiere di buon vino ascoltando della buona musica spieghiamo di chi stiamo parlando.
Due settimane or sono, entrano nel cast due gemelle napoletane identiche che si distinguono tra loro solo perché una e odiosa mentre l’altra è semplicemente insopportabile. Pare che alla loro partenza si sia sciolto il sangue di san Gennaro, il Vesuvio abbia eruttato dalla gioia e, per evitare il loro ritorno, la Iervolino abbia fatto saltare con centinaia di bombe di Mardona tutti i varchi d’accesso alla città.
Sembrano uscite da un film di Vittorio De Sica sulla Napoli degli anni ’40 ma con i dialoghi dei film de Er Monnezza.
Arrivate sull’isola hanno subito creato un clima disteso litigando anche con il perizoma lasciato dalla Marini, usato dalla Luxuria come copricapo, dicendogli: “sì sarai pure la mutanda di Valeria ma noi non siamo mica fesse e non ci facciamo mettere i piedi in testa da nessuno!”.
Incredibilmente arrivano ancora vive fino alla diretta di ieri credo solo perché ucciderle a colpi di macete richiederebbe troppe calorie da spendere e nessuno degli altri concorrenti ne ha più da spendere.
Durante la settimana calunniano Belem dandole dell’infedele alludendo a inesistenti scappatelle con Rossano Rubicondi il quale effettivamente è un bel quarto di bue, tanto più che gli altri concorrenti maschi sono uno che sembra Bufalo Bil de Il silenzio degli innocenti e un altro ha le trecce, il seno e si fa chiamare Luxuria, ma è pur vero che l’argentina sta con un tale Borriello, giocatore di serie A, bono, giovane, aitante e con i soldi quindi non si capisce perché si dovrebbe sputtanare così.
Inchiodate davanti l’evidenza di aver sparlato della letterina in pensione, loro si giustificano dicendo che non parlavano di lei ma di una loro amica. La Venier e la Ventura, che quando escono dagli studi arrotondano facendo riscossione crediti per la mala, le mettono sotto torchio facendole scusare con Belem. E fanno bene perché qui c’è da riconoscere una cosa: se devi fare la stronza, la devi saper fare bene, soprattutto in tv. Ora tu non puoi venire da un cassonetto a caso della mondezza e pensare di fare fessi non tanto gli spettatori quanto quelle due iene di Simo e Mara perché quelle sono mille volte più faine di te.
Tutto questo salvo un’ora dopo mandare un video montato ad arte della sudamericana in cui lei sembra un’odalisca turca che fa la lasciva anche con i pellicani.
Quindi il punto è questo: se sono gli altri concorrenti ad insinuare, sei un farabutto che discredita e calunnia quindi devi schiattare, se la produzione invece manda dei video del genere invece è solo parte dello spettacolo. Mah…
Ieri è stata la serata che io chiamerei dei gemelli, infatti non solo ci sono ste due stronze (scusate, ma io altri aggettivi per rendere con immediatezza il carattere di queste non ne ho trovati), ma messi a confronto sembrano gemelli anche Carlo e la Ueber per poi non parlare delle tette della ventura delle quali, tetta destra, pare abbiano detto in un intervista a Diva e Donna: “E’ vero, quando tetta sinistra sta male, anche se io sono a chilometri di distanza, provo lo stesso dolore”.

Ciavarro molla il programma perché ricoverato d’urgenza e operato. In lista d’attesa da anni per un interevento sperimentale di neurochirurgia, proveranno a rimuovere l’area del cervello dedicata al ricordo per poter finalmente dimenticare i 20 anni passati con Eleonora Giorgi.

Tumiotto, recluso sull’isola del diavolo, doveva superare una prova assurda per far avere più cibo ai suoi compagni, ovvero vedere le videocassette delle prime 5 edizioni di Uno Mattina condotte da Giurato. Ovviamente, non supera la prova e deve pure sentirsi dare addosso dalla versione scema di Super Pippo.
Non per dire però l’anno scorso al grande fratello hanno radiato (o qualcosa del genere) la dottoressa concorrente perché si era innamorata di quel deficiente del commenda (in effetti era una causa più che valida ora che ci ripenso) e metteva in cattiva luce l’ordine dei medici e invece a Giurato che ti racconta di aver perso la verginità a 13 anni con una spagnola, gettando nel disgusto milioni di spettatori, nessuno dice niente. Poi ditemi se il mondo non è degli uomini.
Più tardi comunque creo un gruppo su Su Feis buc: manda Giurato a disseminare mine anti uomo in africa a mani nude.
Ma le emozioni non finiscono qui!!
Oggi è il compleanno della Venier e per l’occasione le cantano tanti auguri nella sua lingua dell’infanzia: l’egiziano antico.

Visto comunque che le due gemelle non sono poi così volgari e, soprattutto, per dimostrare che la vita è “na livella” e che alla fine siamo tutti uguali, arriva come nuova concorrente Patrizia de blanc, una che si vede che ha ricevuto un’educazione da contessa e che per dimostrarla, inaugura la sagra del rutto e della scoreggia suonando l’inno di famiglia con la mano a cucchiaio sotto l’ascella.
Ha la faccia rovinata come il sotto di una torta quando te la dimentichi per un’ora in forno.
Quando io vedo gente come lei o il Principe Giovannelli che inneggia al ritorno del Papa Re ringrazio dio che il referendum abbia mandato a calci in culo i Savoia in esilio e abbia tolto potere a quei parassiti secolari che sono i nobili.

La prova lider viene spiegata da Magnini che è la prova vivente di come anni a contatto con il cloro attacchi il cervello. Per fortuna gli fanno togliere la camicetta, almeno uno ha atro su cui concentrarsi.
I cameraman, che sono stati presi tutti dai set di Schicchi continuano a riprendere le ragazze solo di culo ma poi esagerano quando fanno lo stesso anche con quello della De Blanc che oscura lo schermo. Io credo sia saltata la corrente e nell’andare a riattaccarla, mi perdo in realtà 5 minuti di preziosissima isola.
Concludo con le solite nominescio che a sorpresa vede le due gemelle più odiate del sistema solare e Vladimir la quale, poco prima aveva sostenuto Belem dicendo come le calunnie possano far male, soprattutto nel mondo del calcio che lei conosce bene senza rivelare oltre per cui non si capisce se lei quando non aveva ancora le tette avesse giocato nel Bari o fossero vere quelle voci di una storia clandestina tra la Luxuria e Dino Zoff ai tempi dei mondiali dell’82.