SANREMO. PRIMA E ULTIMA SERATA.

Premessa: per non cambiare canale già dal 30° secondo mi sono dovuto amputare i pollici quindi a causa del Festival di Sanremo da oggi non potrò più svolgere fondamentali azioni come schioccare le dita, chiamare l’ascensore o scaccolarmi il naso. Anche digitare sulla tastiera mi è risultato molto più complicato quindi questo post va apprezzato non tanto per il contenuto quanto per lo sforzo profuso per scriverlo.

La 60° edizione apre con la coppia Bonolis-Laurenti, 20 minuti di battute che in confronto il mio ex direttore d’agenzia quando mi ha chiamato per notificarmi il licenziamento è stato più spiritoso.
Non so poi se per fortuna o purtroppo entra finalmente la Clerici. Dato che Antonella deve fare la simpatica e non la secsi, l’hanno avvolta in 22 metri di ciniglia rossa, con nastri argentati e applicazioni avanzate dall’albero natalizio di piazza San Pietro. In pratica è una versione soprappeso di babbo natale che porta il sacco dei doni sulla pancia invece che sulle spalle.

La prima artista a scendere sul palco del festiva della città dei fiori è Irene Grandi con “la cometa di Allei”. Io non vorrei dire ma trattasi del funesto corpo celeste la cui apparizione ogni tot centinaia di anni ha causato sventure come l’estinzione dei Maya e la nascita di Malgioglio.
Irene ha un trucco che sembra gliel’abbiano lanciato in faccia con dei gavettoni di ombretto. Annalisa Minetti sarebbe riuscita a metterselo con più precisione.

AVVISO: io non faccio commenti sulla qualità delle canzoni perché al primo ascolto mi fa scifo tutto. L’anno scorso la canzone di Dolcenera mi aveva fatto cagare salvo poi passare i 4 mesi successivi ad ascoltare solo quella.

AVVISO II: alle 23, dovessero anche stare per dare la ricetta del gatò di gatto di Bigazzi, io stacco che domani ho un lavoro da mantenere e non posso perdere il sonno per sentir cantare ‘sti 4 disgraziati.

Altro artista: Valeri* Scanu. Dirige Beppe Vessicchio. Chicco Sfondrini alle luci e la Celentano passa per gli spalti a vendere bibite fresche e coca cola.
Valeri* ha 18 anni praticamente da 3 anni. Deve trattarsi però di un caso di nanismo armonico perchè in effetti sembra giovane ma canta ed è vestito in un modo che, in confronto, Camillo Benso di Cavour sembrava un PR del Pascià di Ibiza.
(* la desinenza sceglietela voi, io non mi sento di azzardare sul suo sesso mettendo una “o”).


Ogni tanto la regia stacca l’inquadratura sui quei poveri deportati dei membri della giuria. Un centinaio di sventurati costretti per 5 giorni a sentire e votare i cantanti. E’ una scena talmente penosa che molte associazioni di raccolta fondi per Haiti hanno deciso di ridistribuire le donazioni devolvendone la maggior parte proprio a loro.

E’ il momento di Toto Cutugno. Il lifting gli ha regalato 30 anni di meno e la rara fortuna di assomigliare a Sofia Loren In Nain.
Ho detto che non mi sarei sbilanciato in giudizi ma questa canzone è scritta con il culo e cantato con il medesimo.

Passiamo ad Arisa che è meglio.
A me lei piace, ha dimostrato di non essere un blef e poi è la testimonianza vivente che la bellezza non conta un cazzo.
Si presenta con le sorelle Marinetti che io ADORO. Si, ho fatto un apprezzamento positivo ma tutta questa bontà prima o poi la sconterò con qualcosa di tragico come ritrovarmi a letto con un elettore del PDL.

Poi entra un certo Cassano e mi sa che è un calciatore. Siccome però non ha mai posato per l’intimo di Armani, Calvin Clain o anche la Ragno, non lo conosco.
Presenta Nano D’Angelo che è addirittura più basso di Cassano. Se gli va male qui a Sanremo, sicuro che vince lo Sciò dei Record con la D’Urso al posto di Unda Pacru.

Nooo, questo è un colpo baso! Marco Mengoni, la mia nemesi, il mio sosia, la mia versione in overdose da progesteroni, a Sanremo!?!? Mica lo sapevo.
E’ ovvio che io sia molto più bello di lui sebbene debba riconoscergli un certo talento ma ognuno ha il suo. Sono certo che lui non sa portare con la mia stessa disinvoltura i gins senza mutande.

Arriva poi il fenomeno da baraccone, anzi arriva il baraccone per intero: Susan Boil (ma diciamo pure: boiler). Una donna che ha scoperto solo a 40 anni il successo, la ceretta e, cosa ben più funesta, Sanremo.

Le lancette puntano ormai verso le 23 ed è ora che vada a riposare le mie stanche membra.
Il solo rammarico è che mi perderò Morgan e le sue teorie sulla cocaina che raccomanda non solo come antidepressivo, ma propone anche come acceleratore del metabolismo e additivo portentoso per eliminare le macchie più ostinate del bucato. Quindi, alla luce di ciò, siamo increduli sul perché la mutua non si decida finalmente a passarla gratuitamente a tutti cittadini italiani.