ALICE IN THE NOIALAND.

Il Maestoso è uno dei più gloriosi cinema periferici di Roma. Una volta il più grande della capitale, con la crisi subì anche questo il frazionamento in 5 sale. Ed è anche forse l’ultimo cinema a permettere agli ambulati di vendere davanti l’ingresso: bruscolini, noccioline, fusaie, zucchero filato, pop corn imbustati in sacchetti di cellofan e prelibatezze locali come i mosciarelli (ndr, per chi vive fuori dal GRA: castagne sbucciate adatte solo a robuste dentature o impianti ortodontali avvitati con il titanio).
Appuntamento alle 20 con Scrappy davanti al chioschetto, il mio amico costumista ormai affermato che grazie a dio stasera non indossa la pelliccia di pelusc nero ma un quasi sobrio giubbotto con guarnizioni argentate.
Facciamo un po’ di spesa per confortarci durante la visione di “Alice nel paese delle meraviglie” di Tim Barton.
In sala inforchiamo gli occhialini per il tre D che, francamente, iniziano ad essere un po’ abusati. Scrappy mi guarda lanciandosi in bocca un mosciarello da 2 etti e dice: “co’ ‘sti occhiali pari Pasolini!”, che, onore al suo genio, francamente proprio un adone non era.
Dunque…sì! Alice.
Io non so praticamente nulla della storia. So che è stato un classico dell’animazione della Disnei, come anche Piter Pan, Bambi e tante altre fiabe a me sconosciute dal momento che quando ero piccolo, mio padre preferiva piuttosto trascinarmi al cinema a vedere Cleopatra, un carrozzone roboante di 12 ore, interpretata da Liz Teilor vestita come una Pussicat Dol, convinto che fosse più educativo per me conoscere la storia attraverso i film che perdere tempo appresso a favole dove dei topini squittanti cuciono vestiti per una stracciona con aspirazioni principesche che fa la sguattera nella villa di due sorelle stronze.
In breve la storia.
Una 19enne si deve maritare con il ragazzo più brutto delle isole britanniche e, davanti alla schiera di amici e parenti, rifiuta la proposta di matrimonio (cosa che avrebbe fatto persino una disperata come Rosi Bindi, figuriamoci lei che ha un bocciolo di rosa al posto delle labbra e capelli come trucioli di legno ambrato). Distratta da un coniglio bianco con un doppiopetto, Alice scappa dalla festa e, corri, corri, cade in un tunnel che la precipita in una stanza dove, beviti una cosa, mangiatene un’altra, la ragazza si allarga e si restringe con la stessa rapidità con cui Gianet Gecson prende e toglie chili. La trama ha il sapore di un acido a stomaco vuoto ma leggendo la biografia dell'autore che ha visto più camice di forza che tramonti, risulta del tutto comprensibile.
La storia è la solita: lei eroina ignara dovrà salvare questo mondo fatato dalla cattiva e macrocefala regina rossa che ha defraudato la sorella bella e buona e per fare questo, Alice, da insulsa signorina che non sapeva neppure farsi una treccia ai capelli, si trasforma in una guerriera che indossa un’armatura d’argento e con una spada decapita un drago, evidente metafora della flessibilità lavorativa anch’essa frutto di sfrenate fantasie governative.
Per arrivare a fare tutto questo, la storia si srotola con ritmo ma senza passione attraverso le scenografie del Signore degli anelli, Avatar, e i Cesaroni. Tanti effetti speciali, troppi, che vanno bene per un video musicale di Ladi Gaga o per uno propagandistico del capo del governo, ma non per un film. Gionni Dep, sembra Suini Tod, che sembra Gec lo squartatore che sembra il pirata dei carabi: ormai sembra un copia e incolla di se stesso.
La recitazione, anche quella sempre impeccabile della Bonam Carter, è asfissiata da troppi effetti visivi che diventato ridondanti. La sola cosa a tenermi sveglio è il rumore di mais tostato schiacciato dalle ganasce di Scappy.
Insomma la fine del film la vivo come una liberazione e non avendo paragoni con cui confrontarlo ne esco con un giudizio abbastanza indifferente. A me poi tutti questi animali parlanti e la filosofia spicciola dell’"essere padrona della propria vita" mi annoiano parecchio e se è questa la lacuna fiabesca che ebbi da bambino, ringrazio mio padre di avermi costretto piuttosto a vedere Ben Hur, sebbene interpretato da quella patata parlante di Ciarlton Eston.