LA RIVOLTA DELLE SCHIAVE

Pur non essendo una casa di studentesse fuori sede che lasciano ciuffi di peli pubici nel bidé, mozziconi di canne sul materasso o capelli robusti come cime di una nave nelle pentole calcificate dentro il lavandino, non posso dire che casa nostra sia uno specchio. Solitamente una settimana è il tempo massimo che l’appartamento ha prima di regredire allo stadio di catapecchia.
Anche questo mercoledì però la nostra schiava si è data malata. Mai visto una sudamericana tanto fragile. In due mesi che lavora da noi sarà venuta al massimo 5 volte, tre delle quali ha lasciato dietro di se i cadaverici cocci di una lampada d’alabastro, una tazza ricordo della Turca (NDR: non il bagno per soli uomini ma il mio coinquilino) e una cornice della quale non si è neppure presa la briga di togliere dal pavimento i vetri infranti presupponendo forse una mia recondita passione per il fachirismo.
Fosse almeno brava faremmo di tutto pur di tenerla con noi ma dal momento che lei pulisce fin dove arriva (o ha mentito sull’età e ha 10 anni o si tratta di un caso di nanismo armonico) i vetri di casa ormai sono oscurati come i cristalli della macchina di un politico e tutto ciò che si trova oltre i 75 centimetri resta coperto da una coltre di zella.
Stufi dell’andazzo ci siamo rivolti ad un amico che pare abbia un residuato bellico della guerra fredda, una ex militare slava dell’oltre cortina che smonta armadi ad occhi bendati come era abituata a fare con un calasnicov.
“Quant’è alta?”, è la prima cosa che gli chiedo.
“Non molto ma viaggia con una sua scala personale che fa parte della dotazione di serie insieme allo sprai al napalm e una fresa circolare per lo sporco più ostinato”.
“La vogliamo! Dacci il numero!”.
Il nostro amico ci confida però che lei è molto richiesta essendo probabilmente l’ultima donna delle pulizie che fa le pulizie.
Insomma ci rassicura che metterà una buona parola per noi facendo così scalare anche alla categoria delle colf il ranching dei raccomandabili e piazzandola in cima insieme ai medici e agli amministratori di condominio.
Finalmente ieri il nostro amico (del quale continuo a tenere nascosta l’identità per tutelarlo da sudice richieste di altri disperati e bisognosi) ci da la buona notizia.
No, tranquilli, non ha detto che lavorerà da noi ma ci concede un provino. Dice che vuole vedere la casa, chi siamo e se la situazione le piace “potrebbe” considerare l’offerta.
Last Dei (NDR, l’altro mio coinquilino dalla vita sempre in bilico) ed io siamo rimasti basisti ma anche agitati per un controllo che immaginavamo riservato solo alle coppie in attesa di un bambino in affido.
Venerdì dunque arriverà per l’ispezione. Giovedì sera ho fissato un turno di corvé che coinvolgerà amici e coinquilini nel disperato tentativo di rendere l’appartamento il più pulito possibile.
Un po’ come faceva mia madre che il giovedì mattina mi svegliava per farmi uscire di casa presto: “sbrigati che deve arrivare Rita”, mi gridava agitata mentre la vedevo passare lo straccio per terra e spolverare i mobili.
“Scusa ma non viene a fare le pulizie?”, le chiedevo le prime volte.
“Certo, ma non voglio farle credere che viviamo in un porcile!”.
Ad ogni modo, domani sera, per imbonire il terminetor del pulito, stavo pensando di prepararle anche una torta di mele e in segno di rispetto, se lo ritrovo, le regalerò un paio di anfibi da sbarco di mio nonno usati nella seconda guerra mondiale.
Insomma a me questa sembra comunque una situazione paradossale: dover superare una selezione per farmi pulire la cucina e cambiare le lenzuola del letto, ma noi abbiamo più bisogno di lei di quanto sia vero il contrario, quindi accetteremo qualsiasi condizione, foss’anche conquistare il suo rispetto guadagnandocelo con un duello corpo a corpo (no, non ci provate neppure a suggerirlo: io dopo aver lavorato come un somaro tutta la settimana non ci penso proprio a mettermi a pulire casa per conto mio).