martedì 13 novembre 2007

GRANDI POTERI PORTANO GRANDE SFIGA.




















Si chiamava Saifer e quando gli autori degli “X men” partorirono questo personaggio probabilmente dovevano essere appena usciti da un attacco di dissenteria da intossicazione di cozze del porto di Napoli perché nel gruppo dei “Nuovi Mutanti” era quello con il potere più inutile che si potesse immaginare. Ora ditemi voi se tra super eroi che hanno la capacità di volare, di cambiare il clima, di sparare raggi distruttivi dagli occhi arriva questo biondino, mingherlino e, secondo me pure un po’ “allegro” (da leggere con una strizzata d’occhio ammiccante che intende dire “ci siamo capiti, no?) che come potere ha quello di parlare tutte le lingue anche quelle aliene e dei compiuter, insomma, come il dono dello spirito santo ai discepoli dopo la pentecoste.
Decisamente un potere utilissimo visto che ogni 5 pagine i “Nuovi Mutanti” dovevano scontrarsi con nemici in grado di annientare universi interi con il potere della mente ed era quindi indispensabile che ci fosse un membro del gruppo che potesse sfinire il nemico traducendogli l’Anabasi di Senofonte il 5.678 lingue diverse. Un super-inutile, c’è poco da aggiungere. Tant’è che quando gli autori si rialzarono definitivamente dalla tazza del cesso, lo fecero morire.
Anche io ho un potere mutante bizzarro come quello di Saifer, ma che al contrario del suo avrebbe grosse potenzialità. Dico avrebbe perchè si tratta della capacità di far morire ogni strumento elettronico ma, ecco la controindicazione, solo se di mia proprietà.
E’ successo infatti che ieri, dopo esser stato depredato del mio aipod (per il ladro del quale invoco sempre le forze del maligno che se lo prendano e strazino lui e tutta la sua famiglia per l’eternità) vado a comporre un sms sul cellulare e i tasti non scrivono più o, meglio, funzionano ma fanno come gli pare, facendo apparire lettere incomprensibili in uno strano fenomeno di telescrittura, come i medium, per cui adesso so esattamente quando e perché finirà il mondo ma non posso scrivere ad un amico se ci vediamo per bere una birra.
La cosa non mi sorprende affatto: solo questo cellulare l’ho già fatto riparare 2 volte ma ora che è scaduta la garanzia gli lascerò raggiungere il paradiso dei cellulari.
Come tutti quelli dotati di super poteri anche io ebbi la mia epifania da piccolo. Tutto è cominciato con il mio primo compiuter, un Commodor vic 20 regalatomi per la comunione. Tempo di durata: 2 giorni. Trasformatore bruciato.
Sono poi passato al Geim boi: 2, uno morto per batteria ossidato, l’altro non meglio specificate cause.
Videoregistratori fatti fuori: anche qui 2. Uno in particolare seguiva una dieta dissociata particolare a base di nastri magnetici.
Con l’avvento dei cellulari il mio potere non ha fatto altro che espandersi. Al centro Nokia ormai mi chiamano per nome. Su un totale di 4 aipod 2 morti senza motivo e gli altri, terrorizzati, hanno preferito farsi rubare che finire fulminati come gli altri.
il lettore-registratore DVD già portato una volta al centro assistenza, ora da di nuovo problemi ma lo ignoro. Lui mi insulta scrivendo parolacce sul dispplei ma io gli rispondo che se non vuole essere gettato e riciclato in un pappagallo di plastica del reparto di geriatria del Sant’Eugenio fa bene a non fare troppo lo stronzo. La TV: fusibile fulminato, di notte, nel sonno (il mio però) quindi se ne è andato senza soffrire.
Non sto a dilungarmi nella lunga sequela di stereo, uolcmen e macchine fotografiche digitali. Ho una voce mensile dedicata a “riparazione e sostituzioni”. Insomma dove c’è un circuito, una batteria, due fili di rame e una presa passo io e salta tutto.
Circa due anni fa andai a ballare all’Hub di Lucca (ndr: locale ghei di paese dove i ghei, a differenza dei loro corrispettivi di città vestono camice con i polsini abbottonati e ignorano l’esistenza di palestre) con due miei amici. Uno di essi un pioniere del navigatore satellitare. Non capimmo subito cosa stesse succedendo visto che, a naso, ci sembrava non fosse quella indicata dalla vocina del tomtom la strada giusta. Capii che anche in quel caso era colpa mia solo quando trovammo un cartello con su scritto “benvenuti a Gorizia, comune denuclearizzato gemellato con Bonn”.
E’ per questo che io ho la più vasta collezione di scontrini dopo quella di tanga di Rosi Bindi. Ho un intero scaffale della libreria dedicata ai libretti delle garanzie, li conservo tutti e la sera quando non prendo sonno mi lascio avvincere dai rocamboleschi cavilli assicurativo della Indesit o della Sony.
Fui anche contattato dai servizi segreti per il blec aut nazionale del settembre del 2002 ma li tranquillizzai spiegando che questo potere funziona solo se danneggia esclusivamente me. Per questo porto i capelli corti: vorrei evitare di morire fulminato con il fon con il rischio di essere ritrovato cadavere, seminudo e magari ancora con lo smalto fresco ai piedi.
Insomma fossi nato ai tempi di Edison, oggi andremmo ancora in giro con la candela.

66 commenti:

nello ha detto...

Come ti capisco... Anche io ho lo stesso problema peccato che come lavoro faccio il "programmatore". Giusto oggi c'è voluta tutta la mattina per sistemare il mio computer che si rifiutava di funzionare. La giornata peggiore l'ho vissuta alla mia laurea quando mi si è impallata la presentazione pauer point durante la discussione...

smagnetor ha detto...

Insy, quì è Smagnetor, è dalla galassia che ti parlo, per dirti che tu hai il POTERE! Iddio (in persona ?) te lo ha dato, presto ti sarà rivelato il perchè?

Montana ha detto...

Mi sta capitando con la linea fastweb in casa, addirittura i cavi da tirare di nuovo, per non parlare degli impianti idrici. Dal lavello in cucina, la lavatrice, la lavastoviglie che ho lasciato morire piuttosto che ripararla, lo sciacquone in bagno, ogni tot di giorni c'è alluvione. Una tragedia.

Suzywong ha detto...

MA allora il tuo i-pod nn l'hanno rubato...ha capito l'antifona ed è fuggito prima che fosse troppo tardi!!!!

ssynth ha detto...

col mio ultimo ex eravamo una coppia superaffiatata, lui rompeva le cose, quelle che resistevano io le dimenticavo nei bar).

gipris ha detto...

Come hai dannatamente ragione sul popolo gay toscano. Le palestre, qui, fanno la muffa!

Filippo ha detto...

...per la precisione il blec out è avvenuto a settembre 2003 (me lo ricordo perchè quello è stato l'ultimo mese che ho avuto un ragazzo fisso e non favevo la troia)

ssynth ha detto...

la palestra e' so last decade

Anonimo ha detto...

sì, vabbè, io ho rotto 3 compiuter in una settimana, i cellulari non si limitano a rompersi: con una pernacchia, senza nessun preavviso, muoino e niente e nessuno può recuperarne il contenuto.
per non parlare della lavatrice che ha smesso di vivere dopo soli 3 mesi, la caldaia che se è aperto il riscaldamento non arriva l'acqua calda, il maus che mentre ti sto scrivendo è impazzito e la freccetta si muove sola....

giulia

INSY LOAN E LO STATO DELLE COSE ha detto...

Beh, potremmo tutti mettere su una squadra di super porta sfiga: Potremmo minacciare i governi come lex lutor e farci pagare il lingotti d'oro o mandiamo in tilt i compiuter del pentagono e scateniamo la guerra o più semplicemente manomettere il distributore delle sigarette e fumare gratis...

SSY: che cacchio sono le palestre? PS: bella coppia. peccato vi siate lasciati. PS2: ancora non mi hai detto che fai a bcn. ma a roma vieni mai?

NELLO: lo dici a me? ovvimante non mi sono dilungato con la lista dei compiuter. il primo non ha mai neppure iniziato a funzionare.

Filippo: del tuo ragazzo non sono responsabile io :)

GIPRIS: ce ne sono di toscani che sanno cos'è una frenc press ma si sono trasferiti a Roma...

Si SUZY: ho ritrovato un suo boglietto d'addio.

MONTANA: vatte a fa ribbenediì!!! e fino ad allora non scrivermi più!!

SMAGNETOR: lo so di essere chiamato ad un obbiettivo a me ancora sconosciuto.

ssynth ha detto...

A ROMA? DEVO CONVINCERE IL BASCO A TENERMI IL CANE, SONO DUE ANNI CHE NON TORNO IN ITALIA.
SULLA QUESTIONE LAVORO GIA LE RISPOSI : )

INSY LOAN E LO STATO DELLE COSE ha detto...

SSY: mo vabbè che sono ancora sotto scioc ma non mi hai detto nulla...

Smagnetor ha detto...

Qui è Smagnetor:
Cara Insy, figlia mia, questa che ti sto per svelare è la verità sulla tua venuta al mondo, tu sei stata costruita presso gli stabilimenti Irradio a Isernia, il tuo potere è quello di distruggere gli apparecchi elettronici perché così servi al sistema consumistico. Se guardi nello scaffale c'è anche il tuo libretto d'istruzioni.
Leggilo e stai lontano dagli uomini con il peacemaker.

Tuo papà Smagnetor

brugola_redrum ha detto...

mi ricordi molto il kama tragicamente negativo che mio padre ha nei confronti di tutto ciò che riguarda il fai da te, il bricolage e i mobili in kit. la sua aura distruttiva è così forte che non serve che lui si metta all'opera: basta che sia nella stessa stanza e se qualcuno sta facendo dei lavori di fai da te, succedono delle tragedie che in confronto l'allarme incidenti sul lavoro di cui si parla tanto non è niente.
Lui poi è del tutto estraneo a certe attività: in occasionale visita all'ikea si è fatto spiegare dal sottoscritto (che da buon ghei milanese conosce a memoria pure il menu del ristorante) il rivoluzionario concetto di comprare un mobile, portarlo a casa in auto e montarlo da sè. Era come un bambino in gita. Inutile dire che dopo 3 minuti che è entrato, i bulloni di tutto il mobilio hanno iniziato a fuoriuscire da soli dai perni e le cerniere hanno iniziato a cedere. che ci possiamo fare, è fatto così...

INSY LOAN E LO STATO DELLE COSE ha detto...

Papà!! Ormai posso chimarti così?! Lo sapevo che quei due non erano i miei veri genitori!!
Stasera proverà a cercare il manuale (cartaceo ovviamente e non su supporti tecnologici come fece Jo rel con il figlio Supermen) e ad adempiere alla mia missione di precipitare l'umanità in un nuovo medio evo tecnologico.
PS: pensi che quindi non se ne parla di mandare un curriculum alla Eppol?

ssynth ha detto...

che curioso, fai prima a venire tu a barcellona

Smagnetor ha detto...

Cara figlia Insy,
In occasione del tuo primo menarca (in anni terrestri corrisponde a domani pomeriggio tra le 16.00 e 17.30)io e la mamma attraverseremo la galassia e verremo a trovarti, come da tradizione galassiana stenderemo le mutandine alla finestra e poi andremo a mangiare una bella pizza o il baccalà fritto,e poi se vuoi evitare di trasformarti in una calamità mondiale,ti porteremo nella tua vera casa, un bunker su Orione dove il fuoco lo accendi con la pietra focaia e la musica....beh! canti tu....più I pod di così.
Papà Smagnetor

mamma ha detto...

Adorata, e la mamma dallo spazio profondo che ti scrive, domani è un giorno importante con il menarca arriveranno anche responsabilità e problemi.Ti devo avvertire però che 5 ore (tempo terrestre) prima della arrivo del primo mestruo, cominceranno ad accadere fenomeni inccontrollabili, roba da far sembrare drew barrymore a scanners un miccetta,brucerai nel giro di 6 km (terrestri)tutti gli elettrodomestici e computers e quantaltro, quindi x quell'ora cerca di stare in un posto deserto, che ne so Torvaianica o Passoscuro, ricorda tu hai il potere!!
Mamma microchippa

Dim ha detto...

Ciao Insy,
sono arrivata qui dopo aver letto il post dalla Lucarelli ed è finita che mi sono letteralmente divorata in una serata tutto il tuo blog.
Domani probabilmente non supererò il mio esame universitario (ok, c'erano comunque poche chanches), ma ho sicuramente trovato un blog bello, intelligente e ironico per il mio reader.

Complimenti!

Satanik ha detto...

Cara Insy
io ho un collega che ha il tuo stesso problema, quando mette le mani su di una "macchina" questa si suicida.All'inizio io e mie colleghe abbiamo pensato al fatto che fosse il suo odore leggermente innaturale(un incrocio tra capra morta affumicata due anni dopo la propria morte e formaggio di fossa nel senso però di fossa biologica) e che anche le macchine non potessero resistere ed anche loro e non potendo fuggire come me e le mie colleghe e che come unica alternativa rimanesse il suicidio.
Forse allora il suo non era solo un problemino di odore, ieri è sfuggito al mio controllo, purtroppo mi era caduta la molletta al naso e avvicinandomi troppo sono rimasto tramortito e con gli occhi appannati e lacrmanti quindi lui ne ha approfittato per usare la macchina che noleggia i dvd all'esterno e quella naturalmente dopo che si è avvicinato per mettere dentro un dvd ha cominciato ad emettere fumi e strani suoni, il braccio meccanico interno ha sgranato gli ingranaggi interni come se fossero santi del paradiso, gli stessi che ho richiamato io in terra dopo quando mi sono ripreso e mi sono accorto che cosa aveva fatto.
Mia Dolce e Bona Insy secondo te con un collega così cosa posso fare?
Tuo x sempre Satanik

Smagnetor ha detto...

Satanik..ti ricordo però che Insy, profuma di galassia e brezza stellare,anche dopo 6 ore in discoteca. X quanto riguarda il tuo amico è sicuramente vittima di una macumba, probabilmente è morto da diverso tempo,ed è usato dalla santeria automobilistica x incrementare le vendite delle auto euro4....

Smagnetor ha detto...

Satanik..ti ricordo però che Insy, profuma di galassia e brezza stellare,anche dopo 6 ore in discoteca. X quanto riguarda il tuo amico è sicuramente vittima di una macumba, probabilmente è morto da diverso tempo,ed è usato dalla santeria automobilistica x incrementare le vendite delle auto euro4....

INSY LOAN E LO STATO DELLE COSE ha detto...

grazie DIM ma così mi fai sentire in colpa! :)

SATANIK, fagli trovare un tocco di sapone di marsiglia, capirà.

SMAGNETOR ha ragione, profumo di mughetto anche dopo aver fatto 3 giorni di conserve di pomodoro per l'inverno

Anonimo ha detto...

Cara Insy,
mi chiamo anonimo e vivo da 12 anni dentro un polmone d'accaio, ascolto radio maria e digito con il mento, tutto era ok fino a 3 anni fa , la mia vita correva perfetta tra cateteri, flebo e i racconti del vangelo prima di dormire, ma nella mia vita è entrato come un clistere di mojto...Don Dino, solo a ripetere il suo nome mi vengono in mente le campane dell'assunzione..Don dino, don dino...peso di amarlo! ne ho parlato con suor ina ma lei mi ha sputato in faccia, quando lui mi è vicino con le palpebre faccio l'alfbeto Morse e gli comunico "i ilove you , i loveyou"ma lui premuroso com'è pensa ad una crisi isterica cosi mi imbottisce di tranquillanti e mi risveglio dopo giorni e giorni.
Insy come posso fare fer fargli capire il mio amore?io sono sicuro che anche lui mi ami, ma è timido.
aiutami!!!
ps: vorrei incontrarti , ma con i tuoi super poteri bloccheresti il polmone d'acciaio e...addio core.

satanik ha detto...

Magari sarebbe cos' facile, abbiamo lasciato nella sua postazione una confezione di Lycia persona crema deodorante settimanale la prima volta , la seconda una raffinata selefioni di deodoranti vari ma lui niente, dice che ha la pelle talmente delicata che il minimo uso di deodorante la rovinerebbe per sempre.
L'ultima volta gli abbiamo lasciato una damigiana di oust(il deodorante che distrugge gli odori) ed un sacchetto di calce viva ma niente da fare, non ci arriva.
Ed io sono un po stufo di rifarmi la tinta ai capelli tutti i giorni.
Ogni volta che mi si avvicina mi si drizzano i capelli e la tinta evapora instantamente.

collega di satanik ha detto...

Satanik, mi avevano detto che parlavi male di me su questo blog,non è colpa mia se ho la pelle delicata,comunque x aiutarti voglio svelarti i rimedi dei miei familiari, semplice e veloce, del balsamo di tigre sotto le narici,ti assicuro che non brucia e ti fa sembrare di stare a lavoro sulle dolomiti.
x la tinta dei capelli...basta tu sei bello così al naturale.

satanik ha detto...

Mio caro "collega" so perfettamente che non si tu il mio vero collega perchè lui non saprebbe scrivere due parole attaccate che abbiano un senso, però ti ringrazio del consiglio del balsamo di tigre che si sarebbe potuto rivelare utile.
Se non fosse che si è rivelato a suo tempo perfettamente inutile. Infatti mi era venuto già in mente la prima volta che ho conosciuto il mio collega, mi sono inprovvisamente ricordato il leggero tanfo che si sentiva quando si facevano le autopsie e lo stick alla menta che passavo sotto il naso per non esserne tramortito.Per cui l'ho portato al negozio ma non c'è stato niente da fare lo oltrepassa come se fosse un muro di carta velina al burro.
Quando gli spruzzo l'oust alle spalle per legittima difesa la nuvoletta di deodorante rientra nella bomboletta terrorrizzata dopo alcuni secondi.

collega si satanik ha detto...

complimenti sei arguto!

redrum ha detto...

insy ma chi so' tutti sti tuoi amichetti nuovi?

Anonimo ha detto...

no Redrum, lo snobbismo no! è antidemocratico e un tantino volgare

INSY LOAN E LO STATO DELLE COSE ha detto...

A RED, ma chi li conosce!!! :)

F. ha detto...

Insy... non sono più sicuro di voler uscire con te... ;-)

Hai visto mai facessi fuori anche la mia macchina o lo scuter o peggio ancora l'arricciacapelli!!!

F.

F. ha detto...

Ciao nuovi amici di Insy. Lui è troppo impegnato per rispondervi e Redrum è troppo geloso per accettarvi.

Essendo il press agent di Insy, vorrete cortesemente indirizzare a me le vostre richieste e se siete anche carini potrò mettervi in contatto con lui per cene galanti.

Per tutti gli altri sappiate che ho delle foto di Insy rinvenute in un I-pod abbandonato per strada da qualcuno... ;-P

F.

piedi_scalzi ha detto...

...si basta con queste persone snob. Io faccio l'airstailist ed il mio boifrend è ballerino e ci snobbano tutti!!!!
Basta basta basta...
e poi cos'hai contro le tinte ed i colpi di sole? Sei solo invidioso...

INSY LOAN E LO STATO DELLE COSE ha detto...

per favore!! il mio è un blog serio quindi moderazione:
PS: F. sì carini ma qanche con quelle caratteristiche che tu sai io apprezzo in un uomo...
INSY

tenia ha detto...

Scusa perchè Insy si nutre?

F. ha detto...

Cara Tenia,

Insy si nutre d'ammmmore e di aria.

Ciò non toglie che vada a cena in posti eleganti per respirare l'aria e si faccia anche accomodare la sedia dietro... beh in realtà si fa accomodare anche altre cose dietro però questo è un altro discorso! ;-)

F.

Anonimo ha detto...

Insy, quando sei così sottilmente allusivo non posso non riconoscere le nostre affinità er..ops..elettive e trattenermi dal postare un commento!
Na' sport e' vas (e ceras!).

Manid'oro ha detto...

Non sono anonimo: sono manid'oro!
E sono pure, nonostante i segni evidenti della ricrescita, definitely bionda! :)

troglotita doc ha detto...

Insy, io sono un uomo naturale, non ho auto, vado in bici ,non uso asciugacapelli,uso il sapone Q.b.,e mi rado una volta a settimana rigorosamente con il rasoio a secco.....vuoi uscire conme?ti porto a mangiare al mare e poi con la mia giacca ti copriro' sotto le stelle.con me non hai rischi , non uso apparecchi, solo il computer, ma 1 ora al giorno. sposami Insy

redrum fan club ha detto...

redrum, non fare così parlaci, siamo tuoi amici , mandaci un altro dei tuoi imprevedibili e spassosissismi racconti, ci manchi!

INSY LOAN E LO STATO DELLE COSE ha detto...

lasciatemi in pace il dolce RED o con il potere della mia mente vi brucio i pc!!!

F. ha detto...

Troglodita, ripeto, se non passi il test pre-nuziale da me predisposto non avrai mai la mano o altro da Insy.

Ci sono solo poche domande ma essenziali per Insy che ovviamnete non posso rivelare se non in privato per non permettere ovvie speculazioni e/o avvantaggiare altre persone.

F.

P.S. Ciao mani d'oro

redrum fan club ha detto...

...ma noi eravamo sinceri!

troglodita ha detto...

Quindi F. fammi capire, se devo uscire con insy, tu prima di devi testare....ci sto!in cosa consiste il test? spero che ci siano anche le prove "fisiche" da bravo troglodita in quelle sono insuperaile.

F. ha detto...

Troglodita, si tratta solo di un test a domanda secca: si o no. Niente pre-test tantomeno di natura fisica. A Insy non piacciono le sorprese ma ha sempre lo ius prime noctis.

F.

Cioè ha detto...

Cioè, te e Spetteguless vi dovete troppo incontrare siete proprio matti uguali!Dai scrivete una cosa insieme vi prego!! o mi strappo le unghie finte

INSY LOAN E LO STATO DELLE COSE ha detto...

bravo e io ti strappo quelle vere

troglodita ha detto...

F.non so se il test domande e risposte secche riesco a superarlo,è troppo difficile, se si tratta di agiustare un mobile o costruire una casa va bene...sei sicuro che la prova fisica non sia determinante?

bagley ha detto...

la vuoi smettere di fare l'acido con il signor spetteguless?altrimenti sembra che abbiate degli irrisolti.
Insy,direi che nella serata all'alien eri attorniato da bear,e tutta 'sta differenza.......
Per curiosità,ma ti sei dato a dei brutti baffi ad ali di gabbiano,corti e staccati dalla base del naso?

Cioè ha detto...

..E' vero bagley, ma non è che insy e spetteculess sono la stessa persona?tu li conosci?....io volevo solo essere gentile.

Anonimo ha detto...

Scusa ma perchè dici queste cose così brutte sull'hub? Se era una battuta non l'ho capita

mamma rock ha detto...

ora parlo io...IL MEMORIALE
insy all'alien era stupendo e non si è dato a nessuno , baffi e non baffi.insy ormai sei diventato una celebrità e come tale sei seggetto a pettegolezzi.

bagley ha detto...

guardate che mi è molto simpatico,stavo a scherzà!

mamma rock ha detto...

bagley , la leggerezza salverà il mondo....ma che ero io quello con i brutti baffi? un abbraccio

F. ha detto...

Troglodita la prova fisica è essenziale, ma la farai direttamente con Insy, niente intermediari. IO faccio questo per amicizia e per poter sperare di rimanere amico di Insy anche quando sarà ricco e famoso! ;-P

Troglo, sono sicuro che ti sottovaluti. Le domande sono davvero elementari. Anche Paris Hilton saprebbe rispondere. In fondo se sai usare un computer, saprai anche rispondere con un si o un no. Quanto alla casa, Insy già da ora accetta la tua offerta di costruirla gratis, a patto che io supervisioni il progetto esecutivo e i lavori.

F.

troglodita ha detto...

Vabbè allora ci proverò...ora torno nella mia caverna, alla prossima F.

bagley ha detto...

@mamma rock,boh,può essere,che c'hai i tatuaggioni sul braccio?
bellino,baffi a parte :)

bagley ha detto...

@mamma rock,boh,può essere,che c'hai i tatuaggioni sul braccio?
bellino,baffi a parte :)

zugzwang ha detto...

insy...direi che...mi dispiace veramente per il tuo i-pod, so quanto bene gli si possa volere e di come facilmente diviene un prolungamento di te stesso e di quanto la tecnologia si possa accanire contro di te :( però una cosa nonti passo!!! all'hub io ci vado qualche volta e, a parte vari soggetto scappati dallo zoo, i polsini chiusi anche NO, dai neppure quando ero piccolo indossavo le camicie con i polsini chiusi!! per le palestre...dai...fatica, sudore e poi chi ha volgia dopo una dura giornata di faticare ancora...

INSY LOAN E LO STATO DELLE COSE ha detto...

ZUG: ma dai io scherzo. poi sull'Ab non posso che dire bene visto che ci conobbi un ragazzo davvero speciale...

ssynth ha detto...

questo blog verra' annoverato tra le stanze chat di gay.com...mi pare di aver letto snob con due b da qualche parte o sbaglio?

ilmiomiglioreamico ha detto...

FInalmente trovo il tempo di commentare anche io...
Sicuramente il protere tecnologia è importante... ma direi di dedicare un post al tuo potere più grande... quaello di cui tutti noi da anni beneficiamo... (ad esempio ballando in discoteca)... il POTERE SPAZIO!!!!!

Anonimo ha detto...

..quanto mi manca roma leggendo il tuo blog da un esilio a barcelona, e quanto mi diverte ritrovare i suoi accenti nelle tue parole, i suoi ritmi nei tuoi percorsi..
aggiungo la fiammella del mio accendino al concerto delle tue parole.
andrea

Anonimo ha detto...

leggere l'intero blog, pretty good

Anonimo ha detto...

quello che stavo cercando, grazie