LA PAROLA NUOVA DI OGGI E': VERSATILITA'.

Se stiamo parlando di una siti car che da 4 può arrivare fino a 8 posti allora l’aggettivo versatile è giustificato. Un coltellino svizzero con 75 funzioni tra le quali ti tira fuori pure un forno a micro onde e una montan baic con cambio Shimano a 14 rapporti è versatile.
Possiamo dirlo anche dei tassi variabili del mutuo di una banca (dopo però aver detto che è una ladra e che ti auguri che i dipendenti che hanno omesso di dirti cosa significasse “variabile” al momento del contratto restino misteriosamente schiacciati dalla porta di acciaio rinforzato del cavò).
Ma quando sento un richionazzo definirsi versatile, l’arco del sopracciglio destro mi si impenna oltrepassando la fronte, i capelli, scendendo giù per la nuca e arrivando fino alla schiena. Per me i versatili sono solo dei passivi timidi. Se chi ha inventatati questo termine avesse registrato il nome all’ufficio brevetti (perché di un’invenzione bella e buona parliamo) oggi sarebbe più ricco del sultano del Brunei.
Io sono un fautore del pensiero semplice: o sei attivo o sei passivo, in mezzo c’è solo ipocrisia. Anche perché, fare l’attivo 2 volte l’anno (ovvero a capodanno, quando nelle vene ti scorrono bicchieri di Negroni al posto dei globuli rossi o il giorno del tuo compleanno, ammesso poi che le due date non coincidano pure) non è sufficiente per dire che lo prendi e lo dai.
Il passivo timido (detto per l’appunto “versatile”) lo riconosci perché, al momento del dunque, quando siete nudi nel letto e si è al momento della verità, assume la posizione della raccolta della monetina ad una velocità tale da spostare le tende con lo spostamento d’aria e se l’allusione non fosse già sufficientemente comprensibile, aggiunge: “sai io sono attivo, non l’ho mai preso, ma stavolta…”. A me i puntini di sospensione mi mettono sempre un’ansia. “Ma stavolta…vuoi una tazza di latte?”. “Ma stavolta…il muro di Berlino è caduto nel 1989, forse?”. Come finisce sta cazzo di frase?! Mica prenderlo è una forma di chiropratica per cui “stavolta” mi fa male il coccige e quindi ho bisogno di un intervento invasivo. E poi, scusa, fammi capire, mi conosci da 5 minuti, rimorchiato in un bar con video porno a rotazione e noccioline sul bancone del bar che nascondono in realtà colture del vibrione del colera e te che fai? Questo fiore prezioso, questo bocciolo di rosa custodito nel retro del tuo giardino lo voi dare proprio a me?!
Che poi io dare le spalle, soprattutto la prima volta, l’ho sempre trovato un gesto così volgare e maleducato.