4 GATTI PER UN PRAID

Per conferma sono andato a ritrovare la lista degli invitati del mio compleanno dello scorso anno. Era come pensavo, c’erano più persone alla mia festa che al Praid di sabato e non perché conosca tanta gente ma perché ieri c’era davvero poca gente.
Eppure le premesse affinché ci fossero centinaia di migliaia di persone c’erano tutte.
Prima di tutto il tempo. Insomma mi sono fatto i piedi pesti la sera prima per rievocare l’antico rito della pioggia appreso a 12 anni durante le colonie estive nella riserva indiana dei chiappa allegra. Nonostante il tempo quindi non desse l’alternativa di andare al mare, ieri eravamo davvero quattro gatti.
Anche le esternazioni del ministro delle pari opportunità, alla quale bisognerebbe spiegare che il titolo del dicastero non si riferisce al fatto che tette e culo hanno stessa dignità, non pare abbiano indignato la gente al punto di scendere in piazza.
Ad ogni modo ieri io alla manifestazione ci sono andato lo stesso. Sembrava una riunione di ex alunni perché alla fine siamo quasi sempre gli stessi.
Tanti non sono venuti. Chi perché contrario alla pagliacciata del corteo (tanto inutile spiegargli che si tratta di una festa e non di un funerale quindi 4 piume e due canzoni sono anche ammissibili), chi pensa che non sia il praid il luogo deputato per certe rivendicazioni (quindi da domani tutti a manifestare per i propri diritti alle casse veloci delle Sma, forse è quello il posto giusto), chi doveva cambiare le tende della cucina e chi invece aveva interpretato una centuria di Nostradamus che vaticinava dolore, sventura e morte qualora fosse sceso in piazza.
Io francamente non capisco in che modo questo corteo, quello di ieri più che mai, possa offendere gli ideali o la morale altrui. Visto che non avevo indossato le calze contenitive a rilascio graduale che compro con la ricetta firmata dal medico di mia nonna, sono stato costretto a più di una sosta. E mentre me ne stavo steso con le gambe all’aria in quella posizione meglio nota come “posizione della quaglietta al forno” (utilissima per far defluire il sangue dagli arti inferiori e per agevolare l’introduzione di…vabbè insomma, avete capito) ho guardato bene la processione dei ricchioni. Sembrava un viaggio di pellegrinaggio a Compostela, la sola differenza è che non si cantava “Noi vogliamo Dio, Vergin Maria” ma per il resto non c’erano differenze di stile che ho trovato piuttosto sobrio (trans e abbigliamento delle lesbiche a parte).
Le associazioni e i carri mi sembravano meno di quelli dello scorso anno. Mancavano ad esempio gli esponenti del wwf che ogni anno compongono una contromanifestazione a sostegno dei cinghiali, razza ormai in via di estinzione da quando le lesbiche sono riuscite ad ottenere dal Coni in riconoscimento della caccia del suino a mani nude come sport dimostrativo alle olimpiadi del 2012 a Londra.
Mancavano anche i miei adorati Eloim, ovvero quelli che credono che gli esseri umani siano stati creati dagli alieni e messi sulla terra per seguire le grandi inchieste dell’Italia sul Due come “se lui ti tradisce con tua madre, lo perdoni?”.
Richiamate dai flesc dei fotografi (dato che il loro concetto di impegno politico è pari al potere d’acquisto del Leu rumeno dopo la caduta di Ciaucescu) c’erano puntuali come ogni anno le dolcissime trans. Sempre sobrie, sempre con quei fisici esili che se non fosse per litri di silicone sparso a casaccio sui loro corpi, sembrerebbero gli scaricatori del porto di Genova durante la pausa sigaretta e sempre eleganti, fedeli ad comandamento di Scianel: “quando stai per uscire di casa, guardati allo specchi e controlla, c’è sempre qualche cosa che puoi eliminare”.
Presenza costante di tutti gli anni gli orsi, allegri e zompettanti sul loro carro potenziato con il motore dimesso di un settebello degli anni ’70 delle FFSS.
Ho anche intravisto delle mamme lesbiche con i loro bambini partoriti grazie all’inseminazione artificiale e verso le quali nutro una grande invidia perché se fossi una donna, di quella con le ovaie intendo, mi farei mettere in cinta dal primo che capita e con questi fianchi da fantesca che mi ritrovo (come mi fece notare carinamente un amico in palestra vedendomi in mutande, incurante del fatto che intorno ci fossero almeno altre 20 persone) potrei sfornarne anche sei alla volta, altro che signora Giannini.
Il 28 giugno, si replica a Bologna per quello che sarà il Praid ufficiale, che non si sa bene cosa voglia dire visto che non ha nessun patrocinio da parte del governo il quale solitamente lo da a chiunque (indimenticabile quelli attribuiti lo scorso anno al primo convegno nazionale di Spacciatori illegali di organi umani presso la nuova sede della Fiera di Roma ma ai ghei, non se ne parla affatto). Io se risolvo il problema della flebite alle gambe penso di andare e spero che almeno lì i cari Eloim vengano a darci man forte spiegandoci la discrepanza evidente che c’è tra l’intento degli alieni di voler creare degli esseri perfetti e la presenza di Bondi tra i ministri del governo.