HAI LA FACCIA COME IL CULO AUORD. Prime candidature.

Pensavo che il periodo più adatto per la serata di gala potesse essere verso dicembre perché è prossimo alla fine dell’anno e darebbe così al concorso un senso di conclusione più solenne. Ho già controllato e non ci sono al mondo altri premi come questo quindi istituisco ufficialmente da oggi il “Hai la faccia come il culo auord”. Vista la folta schiera di partecipanti più o meno consenzienti, consapevoli e meritevoli, sarà poi il caso di dividerli in categorie e sottospecie ma quello lo vedremo oltre.
Il primo caso che sottopongo a voi, giuria di qualità, è quella di Beppe Convertini. Per quei pochi che non lo conoscono è un tipo famoso per aver fatto qualche telepromozione, poche ficsion, alcune prezzemolate televisive e un labbro rifatto piuttosto imbarazzante.
L’antefatto: pochi mesi fa esce fuori un’intervista sensazionale rilasciata dal fidanzato di Convertini che, stanco di veder sempre celata la loro relazione e umiliato dal fatto che Beppe lo posponesse alla sua carriera (poi qualcuno mi spieghi quale essa sia) facendosi addirittura fotografare insieme a presunte fidanzate, decide di rivelare l’omosessualità di Beppe. La notizia rimbalza da un angolo all’altro del mondo mediatico suscitando immediatamente opinioni contrastanti. Mentana dichiara: “E ‘sti cazzi, non ce li mettiamo?”, Lerner, ancora più sconvolto: “sono più interessato alle tecniche di costruzione delle capanne di paglia in Mozambico” mentre il Santo Padre, confondendo il cognome del protagonista, gioisce nel dire: “Convertiti? Se dall’islam sono 100 punti l’uno, dall’ebraismo 300. Ad ogni modo sempre un bel risultato!!”.
Insomma prima ancora della Lario, la comunità ghei aveva già la sua coppia di selebriti sfasciata per negligenza affettiva, a riprova che gli omosessuali sono sempre precursori di mode e modi poi adottati anche dagli etero.
A questo punto, in molti immaginavamo e speravamo che quel foruncolo di carriera di Convertini fosse stata definitivamente spremuta e pulita via.
E invece, sfogliando oggi Star Tv, una sottolettiera per gatti impaginata e spillata, leggo e vedo che Beppe viene beccato casualmente mentre stringe una certa Valeria. Le fotografie, che battono in quanto a scup quelle di Lapo Elcan in barella dopo la notte brava con Patrizia, sono correlate da un trafiletto che sembra un racconto della Rouing in cui si parla di “donna giusta”, senza specificare chi lo sia tra le due, di un incontro al Bic Caffè di Riccione ballando il tuca tuca, che sappiamo essere una virilissima danza d’accoppiamento, e di una serata in spiaggia “molto romantica”, immagino confrontandosi i rispettivi tanga gioiello di Seduzione Daimond disegnati dalla Marini.
Mi sembra che ci sia poco da aggiungere a questa storia per giustificare la candidatura di Convertini al “Hai la faccia come il culo auord”.
Ma io dico, a parte il fatto che il tuo ex ti ha sputtanato pubblicando pure le foto di voi due abbracciati, e non nel modo in cui lo farebbero 2 giocatori di regbi mentre ingaggiano il gioco, tutta questa fatica di uscire con una donna, chiamare un fotografo ammollargli 100 euro implorando poi la redazione di un giornale di quarta per far sapere che ti piacciono le donne, non la trovi una cosa avvilente e patetica? Ormai lo sanno anche i portantini del Victoria Stescion di Mumbai che sei finocchio: molla il colpo! Evita il ridicolo! Capisco non voler dichiarare di essere ghei ma quando ti capita di essere vittima di un auting forzato come è successo a te, non sarebbe più dignitoso ammettere la verità? E poi per fare cosa? Per recuperare una carriera che, incredibile a dirsi, è infinitamente più piccola del tuo senso della decenza?