L'ESODO E L'INSOPPORTABILE DISAGIO DI CHI RIMANE

Mia madre mi perdonerà ma era troppo umiliante ammettere di non avere soldi da spendere per una vacanza, ed ho iniziato a imputare la causa del mio ferragosto romano ad una sua malattia mortale che la costringe a letto. Lo so che non si fa e che uno dovrebbe ammettere con serenità e maturità un impedimento di cui, per altro, non ha responsabilità, ma incontrando degli amici al Caming Aut (ndr: il bar degli invertiti capitolini, ieri sera in modalità: “sala d’attesa di Fiumicino”) era già insopportabile vedere i sorrisi carichi di aspettativa vacanziera di chi tra un giorno partirà per la Grecia che se avessi anche dovuto sorbirmi il loro sguardo compassionevole stile Angelina Giolì che imbocca un bambino malnutrito del Gana avrei iniziato a dare cazzotti al muro fino a farmi sanguinare le nocche.
In questi giorni, ho provato in tutti i modi ad elaborare un prospetto finanziario di reinvestimento del mio bagget che, a paragone, le manovre fantaeconomiche di Tremonti sembrano la tabellina del due, ma alla fine mi sono dovuto rassegnare all’evidenza. Ho anche tentato di persuadermi dicendomi che ci sono tragedie peggiori del passare la settimana di ferragosto in città (e fino a che non mi è venuto in mente l’assistente personale di Valeria Marini, non riuscivo a trovare nulla di altrettanto traumatico), che le cose il prossimo anno saranno sicuramente migliori e che del resto buttarsi sulle spiagge di Super Paradais è la cosa più cafona dopo la corona tatuata sulla nuca della Ventura, eppure, non ci posso fare nulla, io mi sto mangiando i gomiti dall’invidia (le mani le ho già fatte fuori la scorsa settimana ascoltando le mete americane di altri miei amici) perché alla fine, me ne morirei all’idea di passare giornate in spiaggia cercando di raggiungere quella brunitura della pelle che mi piace tanto, chiacchierando con gli amici, ammiccando a qualche bel ragazzo, preoccupato solamente di dover decidere il ristorante per la cena. Non chiederai di meglio che passare un’ora in bagno preparandomi per la serata, vivendo l'atroce indecisione di dover scegliere la più adatta tra le 45 magliette stipate in valigia e facendo poi l’alba ballando nella piazzetta più sputtanata dell’arcipelago greco, ubriaco di gin tonic ed ebbro di risate. E chi se ne frega se non è poi un desiderio così originale ed elegante. Del resto, come dice sempre il mio amico costumista quasi affermato, il mio problema è che sono troppo meinstrim e, di conseguenza, quest'anno, sentirmi escluso dall’evento di massa dell’esodo di metà agosto, mi fa sentire frustrato come l'unico bambino ebreo in una classe di cristiani che ascolta dei regali ricevuti dai suoi compagni al ritorno dalle vacanze di Natale.