NUOVI CHILI, VECCHI PROPOSITI

Il principio è quello di causa ed effetto: se mangi, ingrassi. Ho passato tutta la scorsa settimana non facendo altro che questo. Che sia stata la frustrazione di vedere tutti i miei amici partire per le vacanze, il fatto che non abbia ancora definito la questione casa o semplicemente che mi sia un po’ rotto le palle di mangiare solo petti di pollo ai ferri allenandomi come se avessi appena ricevuto le convocazioni per partecipare alle olimpiadi del 2012, ieri il mio apparato digerente si è arrampicato fin sul quarto livello del Colosseo (il terzo era già occupato dai vigilantes che protestano per il contratto) sventolando uno striscione che rivendicava: “sono un organo interno, non un mulo!”.
Volendo quindi evitare che anche il fegato lo raggiunga, ieri, mentre terminavo la terza o quarta non ricordo fetta di cischeic, ho esclamato la frase: “basta, da domani si ritorna nei ranghi”. A quel punto, Bred Pit, per un secondo, ha dimesso l’espressione da monolite dell’isola di Pasqua che ha deciso sarebbe stata la sola che avrebbe avuto recitando in Bengiamin Botton (era la mia serata Blocbuster) e, guardandomi attraverso lo schermo, ha iniziato a ridere a crepapelle.
Stamattina, dopo una notte di incubi causati in parte dalla decisione di andare a correre appena sveglio in parte per il pacchetto di patatine alla cipolla che ho fatto fuori subito dopo aver proclamato quel ferreo intento di dieta, appena alzato, mi sono sciacquato la faccia e sono andato dritto in palestra lanciandomi sul tapirulan, saltando a pie’ pari la colazione dopo aver letto su Mens Elt che se ti fai una mezz’ora di corsa a stomaco vuoto rischi probabilmente di toglierti una volta per tutte il dubbio se c’è vita dopo la morte ma potresti anche perdere grasso più velocemente. Credo di non aver sentito fatica per i primi 10 minuti, non tanto perché ho un corpo allenato (a quanto pare, anche a prendere 6 chili in una settimana), ma perché ero ancora talmente rintronato dal sonno che anche mi avessero pestato un piede con il cingolato di un carro armato, non avrei emesso un lamento.
Dall’undicesimo minuto in poi è stato tutto un imprecare contro i menù di Mec, la pizzeria sotto casa, e le spaghettate di mezzanotte, come se il loro finire triturati dai miei denti non fosse stata in alcun modo una mia azione volontaria.
E se tutto questo non bastasse, alle 8 del mattino, la mia palestra attua la convenzione con il centro anziani di zona, di conseguenza, non è stato neppure possibile trovare uno stimolo visivo che lenisse tanta fatica (cosa che solitamente mi piace incarnare nelle fattezze di uno che potremmo descrivere laconicamente come “uno o più boni”).
Siccome intendo perdere questi chili di troppo al più tardi per sabato perché voglio andare al mare senza dover indossare il burkini, alle 18 farò un altro salto in quella sala di torture per un programma di tonificazione che verrà poi premiato a cena con un decotto di finocchio, e un sonno ristoratore. Secondo i miei calcoli, già domattina dovrei svegliarmi con un cerchio alla testa, crampi allo stomaco ma un paio di chili in meno, il che rende i primi dei trascurabilissimi effetti collaterali.

PS: presso le ricevitorie autorizzate e i tabaccai convenzionati è possibile scommettere sul raggiungimento dell’obiettivo che i bucmeicher inglesi danno già 30 a 1.