ATTENZIONE ALLA BABBUINA DI BAIA.

MOLTE VOLTE POSSO PASSARE L'IDEA DI UN TIPO CHIUSO, ANTIPATICO E CHE SI LA TIRA, PERò, VOI BELLI DI ROMA SAPETE COME SOFFRIAMO QUANDO SIAMO NEI LOCALI, IL QUANTO SONO INVADENTI LE KEKE E BRUTTI...E QUINDI...DOBBIAMO DIFENDERCI...NON SONO NULLA DI QUELLO CHE SEMBRO...CORAGGIO...CONOSCIAMOCI!

Ecco quello che leggete non è il primo esperimento di scrittura di un primate anche se lo stile e il contenuto potrebbero ricordarlo. Si tratta dell’auto descrizione che fa di se su una ciat ghei un finocchio brasiliano, di baia, rasato residente a Roma.
Ne parlo perché sabato sera il mio labbro ha avuto un incontro ravvicinato con il suo pugno e, da oggi, sono entrato di conseguenza nel gota della tumide al pari della Parietti e della Gioli’.
In 2 righe i fatti: sabato sera in discoteca la babbuina si dimenava al ritmo della musica, come era solita fare a Baia (perché sto gioiello è pure d’importazione).
Cercando di passare gli ho chiesto “scusa” appoggiando una mano sulla schiena. Siccome in quella testa troppo cervello non c’entra e siccome, probabilmente certe sostanze acuiscono degli evidenti deficit psichici, mi si è rigirato gridando che “non dovevo toccargli il culo, che gli facevo schifo” (del resto i belli come lui devono pur difendersi), ripetendo la cosa più volte visto che ha la ricchezza di vocabolario di un gasteropode, chiosando con un pugno sul labbro.
Papà mi ha sempre detto: “i matti lasciali stare, se ti provocano non assecondarli”. Quindi mi sono solamente limitato a farlo presente alla sicurezza del locale ma, conoscendo l’agilità dei babbuini, il tipo s’era già dato. Non è la prima vota che fa cose del genere e non solo a me, tant’è che poi parlandone con altri conoscenti, ognuno aveva avuto screzi con la babbuina baiana.
Ora, al di la di tutto, chi mi conosce lo sa: ma vi pare che io potendo vado a toccare il culo ad un ragazzo? Se mai tocco altro, no? E poi, dimmi tutto, ma non brutto, io poi insicuro come sono ci resto male.
Quindi, chiunque avesse la sventura di stargli vicino in discoteca durante uno sei suoi riti vodù in cui dimena l’anca tutto da solo (come sempre del resto), con gli occhi rigirati, sudato come un minatore sardo, datemi retta, fate un giro bello largo o rischiate anche voi di essere la prossima maggiorata labiale e almeno questo primato, per qualche giorno, vorrei tenermelo.
PS: per il momento io non lo denuncio ma ho tempo per farlo e testimoni per provarlo. Ma che si desse una calmata.
A buon intenditor poche parole.