PANDA E KUNG FU

A me mediamente, una volta che mi hai dato una vasca olimpionica di pop corn è due litri di Pepsi boom boom (chiamata così non perché ci sia della tequila dentro ma perché fa produrre dei rutti udibili fino a Trieste), puoi anche farmi vedere i video prodotti in Bulgaria durante gli anni ’50 sulle tecniche di semina del frumento che io me ne sto lì buono, buono, a ruminare e mi vedo il film fino alla fine. Ma!, ieri sera, avrei visto Kung Fu Panda anche digiuno (è ovvio che è un paradosso perché comunque ho passato i primi 20 minuti ingozzandomi come fosse il pasto del condannato).
Dunque io non sono un critico cinematografico per cui non so quanti miliardi di pixel ci vogliono per fare il pelo di un panda mosso dal vento ma il film mi è piaciuto un sacco. La storia devo dire non è particolarmente originale: il solito sfigato che poi si rivela essere un eroe e salva il mondo (in questo caso la vallata in cui vive) dalla furia di un super cattivo. Ma del resto anche la trama ridotta all’osso di Giulietta e Romeo è piuttosto banalotta. Quello che fa del dramma un capolavoro è semmai il modo in cui viene raccontata la storia. La stessa cosa per KFP. Sono infatti le battute, le espressioni del viso dei personaggi, la magia delle immagine che fanno di questo film un rifugio per la fantasia dall’alienazione della realtà (questo passaggio non l’ho copiato da un quadernetto di critica cinematografica sovietica ma vi posso garantire che se sapesse che cosa sto facendo in ufficio, capireste ancora meglio il concetto marxista di alienazione del lavoro).
Comunque, siccome ogni volta che un film mi entusiasma, il giorno dopo sento subito l’impulso di ricalcare le gesta del protagonista, oggi mi sono subito messo a scovare su internet una palestra di Kung Fu ma, non avendola trovata e visto che il panda è anche un vorace e ingordo divoratore di ravioli al vapore, credo che la ricerca virerà verso l’individuazione di un ristorante cinese dove ordinare 4 piatti di ravioli misti.