ISOLA ULTIMA PUNTATA: meglio tardi che mai.

Se Dio volesse farmi chiudere gli occhi per sempre, morirei felice. Non tanto perché un nero è diventato presidente degli stati uniti, ma piuttosto perché Luxuria, l’uomo con il seno, ha vinto l’isola dei famosi. E se morissi oggi, saprei di lasciare un mondo migliore di quando sono nato.
Ieri puntata conclusiva dell’Isola. Una serata interminabile tanto che, sono certo, le tette della ventura sono ancora lì che gridano “a testa alta e a schiena dritta” a degli indigeni delle foreste ondurenie.
Serata anche di ritorni eccellenti come DJ Francesco che ormai è assodato, deve avere un video della ventura che fa una gang band con dei minorenni perché non c’è sennò altra giustificazione alla sua presenza in tutti i programmi di Simona dato che il servo muto di mio nonno ha più presenza scenica e dove persino Magnini, un vero strazio per le orecchie, risulta meno insipido.
I finalisti come ben noto, sono appena scesi da un carro del gheipraid per salire su un elicottero in stile Apocalips Nau. Dietro a questa scelta non c’è una spiegazione razionale se non le abbondanti dosi di pasta piselli e Peiote che passano alla mensa rai e che assicura il giusto stato di allucinazione tra gli autori della trasmissione per rispondere: “benissimo”, quando la Ventura passa da loro chiedendo come stia con quel colore di capelli.
Il primo ad essere eliminato dalla quaterna è Tumiotto che quando apre la bocca uno capisce perché i genitori lo hanno buttato in vasca all’età di tre anni e non lo hanno più fatto uscire: il nuoto era il solo sport dove, anche volendo, non puoi parlare.
Carlo ormai ha l’aspetto dello spaventa passeri del Mago di Oz dopo un indianata a base di crac con la Uainaus e la Iuston.
Vladimir ritira fuori la pippa dell’isola come metafora della vita e mentre parla una colomba bianca le si appoggia sulla spalla e tre re magi la indicano dicendo: E’ lei il Messia. Pare che a Napoli abbiano già preparato la miniatura di Luxuria da mettere nella culla il 25 dicembre.
Fino a 2 puntate fa credevo del tutto inutile in natura l’esistenza di esseri come la mosca o la Carfagna ma da quando Pamela prati è diventata ospite dell’isola mi sono reso conto che si può trovare di peggio.
In studio arrivano intanto gli altri eliminati tra cui:
Alessandro Feliù, 20 anni all’anagrafe ma la verve di Evita Peron (ma ora, mummificata) e Beppe Quintale che viene accusato di essere un portatore sano di obesità e quindi dovrebbe solo che vergognarsi per il fatto di essere grasso, questo sempre perché non si vuole demonizzare chi non ha linee filiformi e per combattere ogni istigazione all’anoressia.
Arriva poi quella stronza della de blanc. Mi spiace ma altro aggettivo per questa non mi viene dopo che toglie la felpa di dosso a carlo mentre infuria la tempesta del secolo e che lo giustifica dicendo che era della figlia la quale evidentemente non ha altro da mettere. Siccome il frutto poi non cade mai lontano dall’albero, turano fuori che era di un amico morto e quella maglia era quindi molto importante. Ma a parte il fatto che se è così importante non te lo porti su un isola dove ti si rovinerebbe anche un’armatura medievale ma poi pensi che all’amico morto possa dispiacere sapere che una sua maglia serve a coprire un povero cristo nella tormenta? Te lo avrebbe ridato dopo una settimana. Che temeva, lo vendesse al mercatino dell’usato di Tegucgalpa?
Le macchie del viso della contessa che hanno tolto il sonno a milioni di italiani sono state saggiamente coperti grazie ai maghi del trucco di Ollivud e adesso possiamo affermare che non erano le macchie a deturparla, lei è davvero un cesso anche senza.
Arrivata in studio anche belen e vladi, ultime finaliste dopo che Capponi viene eliminato. La bella sudamericana (belen, per chiarezza), inizia a ballare un tango con Rossano sulle note di Rocsen di Sting. Ora chi conosce la canzone sa che si riferisce alla storia di una mignotta che lo fa di professione e stai fresco a dire che anno scelto il brano solo perché il titolo richiama vagamente il nome di Rubicondi.
Si arriva così alla fine: i testi di presentazione sono come sempre agghiaccianti e sul primo piano di Vladimir si sente la ventura descriverla come una donna che viene dalla strada, che si è fatta da se che ha sofferto tutta la vita diventando una la che tagliava i pregiudizi della società: insomma una via di mezzo tra una suffragetta di fine ottocento, la piccola fiammiferaia e lBocca di Rosa di de andrè.
Vince Luxuria e la gente si illude che sia sintomo di progresso sociale quando, scusate questo attimo di serietà, l’altro ieri notte dei ragazzini accoppavano una trans a roma e davano fuoco a un barbone a rimini, tanto pe’ giocare!
Con questo è tutto e come diceva il mio mito Maic: ALLEGRIA!!!