LI DETESTO!

La cosa bella dell’essere disoccupato è il fatto che si ha un sacco di tempo libero da dedicare a se stessi lasciando che la mente vaghi oziosamente perdendosi in pensieri e considerazioni delle quali si potrebbe anche vivere benissimo senza. Oggi quindi, mentre mi spalmavo una maschera alla tormalina in grado di rendere la mia pelle luminosa come il faro di Rodi (almeno così mi ha detto l’estetista che me l’ha venduta), ho iniziato a tirare giù una lista delle categorie che detesto di più. Ed oltre alle solite banalità come gli assassini, i ladri di fidanzati e i commessi che durante i saldi cercano di rifilarti roba vecchia di almeno 5 stagioni, me ne sono venute alla mentre anche altre.
Ecco quindi alcune di queste.
La prima: avete presente quando mandate un messaggio con il cellulare a qualcuno e questo non vi risponde e voi ve la legate al dito e vivete nell’attesa di incontrarlo per potergli dire: “scusa, ma hai ricevuto il mio messaggio?”, con gli occhi iniettati di sangue e il labbro inferiore tremolante e ti senti dire: “Sì, ma non ho avuto tempo di risponderti”? (lo so che detta così sembro uno in cura in un centro d’igiene mentale ma non reagite anche voi così?). Ecco, è questo uno di quegli archetipi umani che mi fanno rischiare un embolo cerebrale da incazzo quando mi capita di relazionarmici.
Sarà che io garantisco risposte nell’arco di 45 secondi a chiunque e anche se sto precipitando in un burrone e con una mano cerco di aggrapparmi alle radici scoperte di qualche albero, comunque con l’altra riesco in ogni caso a digitare un messaggio e questi, manco fossero dei missionari comboniani in fuga da un villaggio messo a ferro e fuoco dalle milizie irregolari di qualche signore della guerra non possono rispondermi?
Un’altra cosa che detesto è quando mi capita di incontrare quelli che hanno il “stai tranquillo, ci penso io”, troppo facile.
Per esperienza personale preferisco piuttosto sentirmi dire: “vediamo che si può fare”. Mi sembra più realistico e meno sborone.
Recentemente mi è capitato di incontrare una persona e parlandogli della prossima pubblicazione del mio libro, mi sono sentito dire: “stai tranquillo ci penso io” con la stessa prontezza con cui solitamente si dice: “salute”, dopo uno starnuto. Già quello slancio di generosità mi aveva messo in allarme anche perché poi aveva rilanciato: “conosco questo, conosco quello! Vedrai!! “Ci mancava solo aggiungesse: “il Dalai Lama è amico mio e sono certo che sarà lieto di portarsi il tuo libro in giro per il mondo piazzandoselo davanti durante le interviste e dichiarando: “dopo aver recitato il sutra del loto, mi leggo sempre un paio di pagine di questo splendido racconto!”.
Come volevasi dimostrare, poco dopo il mago delle PR ha confermato con la propria sparizione la teoria dei rapimenti di umani da parte degli alieni.
Altra categoria che eliminerei volentieri è quella composta da quelli che dopo averti fatto nero con critiche feroci e del tutto non richieste ti dicono: "ah guarda io sono fatto così. Le cose te le dico in faccia perché sono sincero e quello che penso dico”.
Personalmente non ho mai pensato che la sincerità sia un valore e preferisco le bugie pietose alla spietata verità tant’è che chi mi conosce bene sa perfettamente che quando faccio domande del tipo: “come sto stasera?”. Devono rispondere alla velocità della luce: “Insy, stai benissimo! Non ti ho mai visto meglio!”, detto in modo convincente anche se dovessi avere la faccia tumefatta come quella di Michi Rurc in “De vrestler”.
Non sopporto neppure quelli che in fila per pagare alle casse del supermercato iniziano a sbuffare un nanosecondo dopo che la cassiera ha battuto il conto facendoti capire che ti devi spicciare. Mi mettono ansia. Io due mani ho! E con queste ci devo imbustare la spesa, tirare fuori il bancomat e digitare il codice. Se poi per caso la linea è anche un po’ lenta, ti iniziano a guardare come se a causa tua stessero perdendo la priorità acquisita per un trapianto d’organi.
Sempre restando alle casse del supermercato (che dopo le discoteche credo sia il posto dove passo più tempo), la categoria che più detesto sono quelli che entrano per comprare una sola cosa. Ma come? Non lo sapete che se non si ricomincia a spendere l’economia non si riprenderà più? E non è tanto quella la cosa che mi da fastidio quanto il fatto che ti si piazzano dietro con il loro etto di prosciutto crudo mentre tu hai un carrello colmo come se fosse stato appena annunciato che l’Italia è entrata in guerra contro la francia e loro, subdolamente, fanno di tutto per farsi notare da te sperando che tu gli dica: “beh, se ha solo questo, passi pure”. Col cazzo che ti faccio passare! Così la prossima volta t’impari a fare il taccagno! Ora aspetti!”.
Adesso non me ne vengono altri in mente ma sono sicuro che sabato mattina, alla probissima applicazione di tormalina, qualche altra categoria mi verrà sovverrà. E voi? Chi è che detestate?