ADDIO PRODE SCUDIERO.

Allora: mi licenziano e invece di disperarmi e maledire il mondo (cosa che mi sono limitato a fare solo per quei 2 buffoni degli amministratori delegati che se solo gliene arriva una di quelle mandate da me e dalle decine di miei colleghi presto si ritroveranno due prugne secche della california al posto dei coglioni, ammesso ne abbiano mai avuti) ho cercato di leggere tra le righe della malasorte un’opportunità per sperimentare strade nuove abbracciando la concezione orientale che bisogna adattarsi alle situazioni evitando di riversare troppe aspettative sulle cose della vita. E pensavo quindi che, indossato il saio da Aricrisna andando in giro con un tamburello, lanciando fiori ai passanti e inneggiando all’amore, nulla mi potesse più toccare ma stamattina ho scoperto invece di essere ancora troppo viscerale per aspirare a diventare il prossimo Siddarta. Come ho spesso raccontato, ho un motorino con un cavalletto nella fossa e non è una figura retorica: uno dei due piedini che tengono su il mezzo si è rotto mesi fa per cui adesso per parcheggiarlo devo farlo sempre a favore di pendenza per far sì che il peso poggi sull’altro superstite, insomma roba da far impallidire gli ingeneri del canale di Suez e della diga delle tre gole in cina.
Come non bastasse la molla che teneva su il cavalletto si è allentata quindi il cavalletto nelle curve tocca l’asfalto producendo scintille e un rombo tale per cui chi mi guida accanto guarda il cielo credendo stia arrivando un temporale.
Lo specchietto di destra: andato. Mesi fa mentre ero fermo ad un semaforo quando, giuro su Vaniti Fer di questa settimana, cade dal nulla un tubo innocenti che divelle lo specchietto sfiorandomi il braccio e, rimbalzando, si conficca nel cofano della macchia dietro. Io, avendo scampato l,a morte, per poco non mi faccio la cacca sotto dalla paura e per un momento mi sono sentito catapultato in un episodio a caso di Fainal Destinescion.
Insomma ormai è un vero catorcio (o, visto i precedenti, un catalizzatore di sfighe) ma, nonostante da tempo misteriose frasi sull’asfalto scritte con sgommate di pneumatico mi implorassero:“ti prego, questa non è vita: poni fine alla mia agonia”, avevo deciso di tenermelo ancora per un po’ in attesa di un futuro più prospero quando lo avrei rottamato in cambio di un nuovo fiammante motorino.
Stamattina mi sveglio. Devo andare a pagare l’affitto e già questo è fonte di stress temendo sempre che il padrone di casa mi aumenti l’affitto (per scongiurare la qual cosa, è stato il primo a cui abbia parlato del mio licenziamento mettendo così in atto una trappola morale che moverebbe a compassione persino Valdemort). Scendo. Mi metto a cavalcioni del catorcio. Giro la chiave. Vado per tirare il freno/frizione quando mi sembra manchi qualcosa: il freno/frizione. Temo di avere le traveccole. Controllo. No, no, che traveccole, il freno non c’è più. Spezzato di netto! Il calendario non basta con i suoi miseri 365 santi quindi passo alle divinità scintoiste e agli dei dell’olimpo.
Evidentemente qualche coglione avventore del bar sotto casa, ieri sera non trovando posto nel locale, ha sicuramente preferito sedersi sul mio catorcio che, sempre causa cavalletto che si regge solo grazie a qualche misterioso principio della fisica, ha ceduto cadendo e rompendo il freno.
Dopo aver travasato bile e maledizioni, sono tornato su casa. Ho raccontato la triste storia al padrone di casa per rimandare l’appuntamento che dopo questo sono certo addirittura mi abbasserà l’affitto per aver totalizzato il massimo in termini di zella (ndr: modo romano di dire: sfortuna. Altrimenti usato per indicare lo sporco, ad es: “vatte a lava’ che c’hai la zella addosso!!”) e adesso sto invocando lo spirito degli antichi affinché facciano esplodere il cervello del bastardo che si è seduto sul mio motorino il quale, ovviamente, non si è preso neppure la briga di appoggiare il freno rotto sul motorino in modo che potessi eventualmente saldarlo, incollarlo, legarlo con lo spago e due cerotti, non so….qualsiasi cosa che mi permettesse quantomeno di accenderlo e portarlo da un meccanico.
Questo significa che ormai il rottame diventa ufficialmente inservibile e che dovrò farmi l’abbonamento alla tranbus (intera rete) o tirare fuori foto compromettenti di amici ubriachi intenti a fare trenini con sconosciuti per ricattarli e così costringerli di volta in volta a venirmi a prendere e riportare a casa durante le nostre uscite.