MI EGEINST THE MODA

La moda è una gran cazzata.
L’ultima volta che espressi un giudizio del genere avevo 16 anni e questa affermazione mi costò una settimana di sospensione alla Scuola di froceria “Leopoldo Mastelloni” di Secondigliano dove ero andato per un corso estivo di perfezionamento. Oltre ai vari corsi di Teoria e Tecnica dei Rimorchi di Massa, Storia del travestimento e Simulazione di eterosessualità, una delle materie più seguite era quella di MODA (scritta appositamente tutta maiuscola, tanto per dare un’idea dell’importanza attribuita all’argomento).
In una scala da uno a 100 io credo di essere ghei 12mila ma se c’è una cosa che proprio non mi dice nulla è la moda o meglio, il sistema moda. Perché infatti se arrivo ad apprezzare lo studio e la ricerca che sono alla base di essa, non sopporto la serietà con cui viene presa dagli operatori dell’ambiente. Io sentir parlare di “approccio filosofico” per descrivere una collezione di abiti composti da 4 camicette trasparenti che fanno vedere le zinne, indossate da modelle che pesano come un pacchetto di Camel, scusate, ma lo trovo un po’ sovrastimato.
Quando mi capita di intercettare qualche intervista televisiva fatta a uno stilista a caso, se non sapessi che quel tipo sempre vestito di nero (ma una volta uno interno alle cose della moda mi ha retarguito correggendomi: “ma no!! È un blu notte!”, con lo stesso sdegno che se mi avesse sentito confondere la bandiera italiana per quella della contrada dell’istrice) non è un noto desainer che disegna capi sempre uguali a se stessi più o meno dai tempi di Vittorio Emanuele I, lo potrei scambiare tranquillamente per un ricercatore del CNR visto che in comune con questo usa termini come “innovazione”, “tecnologia” e “visione del futuro”.
Il mio potrebbe sembrare un discorso sminuente e qualunquista ma quando, come oggi, mi capita di leggere un articolo sulla nuova linea di meic ap di Dolce e Gabbana su una nota rivista vanitosa che grida “marchetta” più di un trans brasiliano sulla Cristoforo Colombo alle 3 di notte vestito solo di un paio di tacchi da 23 centimetri, non posso che confermare la mia posizione critica.
Lo so che una dichiarazione del genere mi costerà un futuro sotto scorta come Saviano, vivendo nel terrore di possibili ritorsioni da parte dei cartelli dei finocchi fescion victim, ma la mia è un’accusa coraggiosa che so mi varrà anche molti attestati di stima e solidarietà.
Non nego che uno per vendere a volte indulge in dichiarazioni anche eccessivamente entusiastiche (io del mio libro sono arrivato a dire che è sicuramente uno dei più belli del 2009-cazzata che ha causato l’incagliamento di una petroliera nell’antartico, l’estinzione di 12 specie di animali e l’innalzamento della temperatura terrestre di un altro grado) ma sentir dire che la produzione un nuovo rossetto ha suscitato in loro la stessa emozione di avere “un nuovo bambino” mi lascia quantomeno turbato (soprattutto per il fatto che lascia sott’intendere ne abbiano già uno nascosto da qualche parte).
A quanto pare infatti D&G ti hanno tirato fuori una nuova linea di trucco di cui si sentiva effettivamente il bisogno e per lanciarla si sono chiusi per mesi in un eremo sulle pendici delle cime del Lavaredo chiedendo alle divinità montane un’ispirazione originale per comunicare questa nuova linea. Si dice che per settimane non si siano cibati che di radici di piante mediche e che si siano inflitti dolore fisico con dei cilici in gabarden, indossando sai di liuta della collezione Pronto Moda Cina acquistati in via Sarpi a Milano (ndr: il quartiere cinese meneghino zeppo di negozi tutti uguali l’uno all’altro dove vendono abiti di merda, che tutti sanno essere solo coperture per loschi traffici dagli occhi a mandorla ma sui quali le autorità pare non abbiano interesse ad indagare). Alla fine però, l’ispirazione è arrivata: usare Scarlet Gianson come testimonial! Accidenti che scelta ardita e originale, prima di loro infatti solo DKNY e Calvin Clain avevano avuto la stessa identica idea (e pensare cha ha solo 23 anni, all’età di 40 avrà dato il volto anche alle offerte settimanali della LIDL)! Chi avrebbe mai pensato di ingaggiare l’attrice che è al momento soltanto la più famosa della terra!? E siccome loro sono una coppia e le idee geniali gli vengono sempre a colpi di due, perchè non sconvolgere il mondo della comunicazione facendo uno sciuting fotografico per il lancio dei loro truccosetti inciuciandola come una diva del cinema anni ’50? E perché non adoperare una diva di nicchia come ad esempio la Monro’? Era dai tempi di Paolo Lmiti, Flora Dora e Giastin Mattera che non si sentiva più parlare di Merilin. Cazzo, il mascara della loro linea costerà pure quanto il pieno di carburante delle Sciattol Endevor ma idee tanto originali vanno anche ricompensate.
Andando avanti nella lettura di un’intervista che se la si leggesse con vero spirito critico il primo istinto che susciterebbe sarebbe quello di ristabilire una repubblica teocratica stile Savonarola dove ti mettono sul rogo tacciandoti di vanità anche solo perché ti sei lavato la faccia, scopro che la meic ap artis (leggi “truccatrice”) della campagna di lancio di questa linea ha concordato con Ste’ e Do’ una serie di colori che fossero adatti alla Gioanson e dopo un’altra settimana sempre nello stesso eremo hanno deciso per “un rosso rubino sulle labbra e un fucsia dalia (!?) micsati che hanno dato un effetto unico e sorprendente attraverso i quali interpretare l’ispirazione degli stilisti che parte dalla loro passione per l’Italia” (triplo sbadiglio della morte carpiato). E poi il colpo di grazia: “abbiamo racchiuso negli ombretti e negli smalti i colori di Stromboli”, dichiara ancora.
Io non sono mai stato in Sicilia, tanto meno a Stromboli, quindi per quanto ne so, potrei anche immaginare una superficie marziana fatta di terra rossa ma qualcuno sa dirmi come cavolo dovrebbero essere mai i colori su quest’isola sicula?
L’intervista si conclude con la domanda: “qual è il suo prodotto preferito?”, lei risponde: “ultra scain lipglos nuans Pescion classic crim lipstic dalia”. Sconvolto dalla criticità della risposta, ho fatto leggere quest’ultima parte ad un amico che ha la passione per i codici militari il quale mi ha rivelato essere un messaggio che tradotto dice più o meno così: “a Ste’, a Dome’, anche stavolta l’avemo prese per il culo e vedrai quante sceme ce cascheranno!!”.