PESSIMO INIZIO DI SETTIMANA.

mi sono svegliato da poco e mentre mi preparo la colazione, passo la lingua sulle labbra per umidirle un po'. sento però che la superficie non è liscia e compatta come dovrebbe essere. c'è qualcosa sul labbro superiore e vengo colto da un brivido di terrore. ormai gli erpes li riconosco al volo e mi basta tastarli con la punta della lingua per capire quanto grossi verranno e per quanto tempo dovrò andare in giro con le labbra d'una pleimeit di Pleiboi sotto lo sguardo a volte disgustato di chi ho davanti. questo significa non poter baciare nessuno, anzi, a dirla tutta, neppure posso provare uno sparuto tentativo di rimorchio dato che al suo apice sembra una piaga da lebbra.
soffro di erpes da quando sono nato. è di origine psicosomatica quindi quando sono stressato o stanco ecco che ne spunta uno, due, anche 4 volendo: più ho avuto un periodo difficile, più crescono. solitamente si presentano anche durante viaggi particolarmente lunghi e quindi, stancanti. il che significa che tutte le foto delle mie vacanze sono spesso di gruppo anche quando sono il solo protagonista dello scatto.
potrei scrivere un trattato sull'erpes dal titolo: "ERPES: Rimedi e cure di una rottura di cazzo in debellabile", e negli anni ho affinato decine di tecniche per contrastarli. rimedi a metà strada tra i consigli dello stregone del paese ("il dentifricio!! funziona!". certo a lasciarti le cicatrici! ne ho ancora una sul labbro dai tempi delle elementari) e gli ultimi ritrovati della ricerca scientifica più avanzata come i pasticconi di zoviracs che sì, ti fanno sparire le piaghe ma ti riducono il fegato come una prugna secca.
io prediligo il ghiaccio (a temperature basse debella il virus quindi adesso vi scrivo tenendo un petto di pollo surgelato fisso sulla bocca) e la crema di zoviracs. ne metto una goccia sulla ferita e, a parte andare in giro con un liquido biancastro sulla bocca, sentendosi fare battute che sembrano scritte da Pingitore per gli elegantissimi schec del Bagaglino, è la cura ideale. la crema purtroppo l'ho scoperta solo verso i 18 anni, quindi quando ormai mi ero rovinato l'adolescenza a causa di decine di erpes che, da piccolo, erano veramente abnormi e molto estesi. questo perchè quando chiedevo a mia madre se ci fosse un rimedio, lei rispondeva secca: no! mia madre ha fatto le magistrali ma la sua sicumera era la stessa di una ricercatrice dello Spallanzani. "Ma perchè non chiediamo in farmacia?", le provavo a chiedere disperato avendo parte della bocca simile una cartina fisica delle alpi (ma di quelle in rilievo che andavano di moda negli anni ottanta presso tutte le scuole elementari). "Deve fare il suo corso", rispondeva sempre la perfida genitrice. Certo tanto mica ti prendono per il culo a te i compagni di classe guardandoti schifati.

anche quest'estate a Niu Iorc, il maledetto morbo si è fatto vivo proprio quando avevo appena conosciuto questo bocciolo di ragazzo incontrato durante una lezione di danza (vedi post dell'epoca, non so fare i linc quindi se proprio ci tenete a sapere cosa successe, cercatevelo tra i post di maggio, grazie). insomma riesco alla fine a fissarci un appuntamento a cena e 2 giorni prima arriva la truppa al gran completo dell'armata degli erpes: ben 3!! corro in farmacia e sono talmente evidenti che non occorre saper dire in inglese "come cazzo faccio a far sparire queste merde in 48 ore?!! la prego mi aiuti!!". mostro semplicemente le labbra, vedo l'espressione disgustata che fa persino la farmacista che, immagino dovrebbe essere abituata anche a peggio (questo per dire come stavo messo) e mi da dell'echinacea. echinacea?! mi prendi per il culo!? quello è un rimedio della nonna!! non ci faccio una ceppa! sarebbe come voler radere al suolo un buncer antiatomico con un raudo! le prendo lo stesso visto che senza ricetta non mi darà altro. ne assumo una dose doppia rispetto a quella consigliata, prego e spero. per tutto il tempo della cena cerco di coprirmi il labro sedendomi con il lato "buono" della bocca rivolta verso di lui. ma siccome quello non è cieco e in america sono fobici per cui una sbucciatura sul ginocchio fatta cadendo dai pattini per loro è un sarcoma di caposi causato da uno stato avanzato del virus dell'hiv, a fine cena ci facciamo una passeggiata e, nonostante i miei tentativi patetici di ottenere un invito a salire da lui, mi dice: "arrivederci e grazie". tornato a roma mi scriverà confermando i miei sospetti: avendo visto quella piaga scandalosa temeva fosse chissà che cosa e quindi si era tirato indietro salvo poi aggiungere "però sono libero il mese prossimo, potrei venirti a trovare a roma!". Col cazzo!!! mi fai andare in bianco per un semplice erpes (che ribadisco, non è ebola quindi non è contagioso per quanti non ne sono predisposti) e ora pretendi ti faccia fare Vacanze Romane?
detto questo, il petto di polo ormai è scongelato e torno in cucina a staccare un aisberg dal frizer per provare ad arginare l'inesorabile avanzata degli erpes sperando che ne sia solo uno e che non facciano le merde come spesso accade, che spuntano di nascosto, all'improvviso, magari mentre dormo ed ho quindi la guardia abbassata.