I BUCHI NERI

“Ciao. Mi chiamo Insy e sono un alcolista”.
Tutti: “Ciao Insy”.
Sabato scorso qui a Roma c’è stata la Notte Bianca ma soprattutto Il compleanno de Ilmiomiglioreamico che sembra il titolo di un film anni ’90 ma che invece è stato il prodromo della mia disfatta fisica e mentale. Del resto, se uno inizia la serata alle 7 del pomeriggio bevendo un vodka lemon sicuramente la finirà come l’ho conclusa io.
Partiamo quindi dal principio.
L’aperitivo di compleanno prende l’avvio con doppia razione di vodka lemon che, come mi spiegava un conoscente barman, è la cosa peggiore. Per uno strano processo chimico che lui non mi ha saputo spiegare ma che tanto io non avrei mai capito, pare che sia un drinc che ti prende il cervello e te lo ciancica come un anti-stress di gommapiuma. Beh, sarà il mio spirito di contraddizione, ma io da quando l’ho saputo indovinate che cosa ordino da bere? E se avessi avuto un minimo di buon senso, mi sarei anche potuto fermare lì, visto che, per la prima volta dal 1997, mi ero pure dimenticato di cenare e si sa che bere a stomaco vuoto non rientra nel decalogo stilato da Veronesi per una vita lunga e sana. Ma, si sa come vanno queste cose: fai 4 chiacchiere con gli amici, scatta due foto, vai in bagno ad asciugarti il sudore sotto le ascelle prima che inizino a formarsi delle pozzanghere sulla maglietta e poi? Non te ne bevi un altro? E così prima delle 11 ero già in uno stato di coma vigile.
Non pago di ciò, passiamo a casa mia per darci una rinfrescata, evitando accuratamente ogni minima manifestazione di Notte Bianca. Anche lì, non te la bevi una cosa? Una coca lait? Un succo alla pera? E per dare un po’ di sapore a queste bevande, per altro insipide, non li vuoi allungare la prima una goccia di gin e la seconda una di rum?
Da quel punto in poi non è che ricordi proprio tutto tutto (maggiori informazioni sul mio stato mentale sabato sera lo trovate su: http://it.wikipedia.org/wiki/Buco_nero) e quello che ricordo forse era meglio lo dimenticassi.
Arrivato con Ilmiomiglioramico al ghei villag, che chiudeva finalmente i battenti, incontriamo altri amici. Siamo lì piuttosto presto quindi ancora non si è formato quel piacevole effetto carnaio che fa molto capodanno nuiorchese a Taim Squer alle 23, 59.
Guardo in alto e non capisco se è l’effetto della vodka+rum+gin+birra (ricordo solo allora di averne bevuta una al volo prima di lasciare casa) o se davvero stanno facendo dei fuochi d’artificio.
Facciamo quindi un giretto per il villag ora che ancora è possibile camminare e, non so come mi ritrovo in mano un altro vodka lemon! Incredibile, mi è bastato desiderarlo e puff!! Ecco che mi ritrovo a sorseggiarlo. Provo quindi a desiderare intensamente una casa di proprietà a Monti sperando che la magia si ripeta ma l’indomani mi risveglio sempre nel mio letto-piccionaia nel mio solito appartamento in multiproprietà.
Il resto è un unico polpettone di ricordi alla rinfusa tanto che domenica pomeriggio sento un amico per telefono il quale mi rievoca cose dette e fatte di cui non ho memoria. Io annuisco a tutti i suoi: “… e poi ha detto…è poi hai fatto…e io ti ho risposto…”. Getto la spugna. Confesso di avere un buco nero nel cervello, deglutisco, prendo fiato e faccio la domanda che mai si dovrebbe fare in questi casi: “ma ho fatto qualcosa di strano?”. Un attimo di silenzio. “No, niente di particolarmente diverso dal solito (quindi mi sta dicendo che sono strano sempre?). Eri molto…socievole. Eri molto affettuoso ed espansivo, baciavi tutti”. “Come baciavo tutti!?!?!” Risponde, intimorito dal mio tono: “no, amici, persone che conoscevi, li salutavi e li abbracciavi”. Temo sia una bugia pietosa ma non ho abbastanza coraggio per andare avanti con l’interrogatorio. “e poi, parlavi un sacco!”. Ecco, lo ha detto. Lo sapevo. Infatti io sono di quelli che quando è nervoso o in imbarazzo invece di azzittarsi, come fanno le persone comuni, parla a nastro. Anche se bevo molto tendo a straparlare. Le due cose combinate fanno di me una sorta di chimera, un mostro a 500 bocche, che parlano tutte e tutte insieme e come niente mi ritrovo a dire cose del tipo: “lo sai che la femmina del maiale ha un orgasmo di mezz’ora?” o: “pensa, gli insetti stecco restano accopiati per 6 mesi!” Tutti argomenti intriganti, soprattutto se chi hai davanti è uno che cerchi di rimorchiare.
La serata si conclude finalmente alle 5. Ilmiomiglioreamico è andato via presto mentre io sono restato lì a molestare ed importunare chiunque. Mi raccoglie PJ, un buon Samaritano più che un amico. Mi carica in macchina e io tempo 5 secondi, m’addormento. Mi risveglio 20 minuti dopo sotto casa. Sono tramortito. Ho le gambe pesanti e non riesco a tenere gli occhi aperti. Gli stessi sintomi descritti dalle ragazze che vengono drogate e poi abusate. Mi chiedo se anche con me abbiano fatto lo stesso. Forse qualcuno, a mia insaputa mi ha offerto qualcosa con qualcos’altro dentro per approfittare poi di me. Ci penso su e mi dico: impossibile. Lo sanno tutti, lo do talmente facilmente che è del tutto superfluo attuare questa strategia. Fiero dei miei principi morali affronto l’ultimo, improbo sforzo: le scalette del soppalco che mi portano al materasso sul quale mi rovescio scomposto come una scatola di Lego.