L'AMICA MIA E.

Esistono tre tipi di lesbiche al mondo: le mascoline, dette, con un grazioso nomignolo sottilmente allusivo, “camioniste”; quelle femminili meglio note internazionalmente come “lipstic lesbian” (pare perché conoscono l’esistenza del rossetto e, soprattutto, sappiano a cosa serve) e poi, la mia amica E.
Lei fa categoria a sé. E’ la Val d’Aosta del mondo lesbo: è a statuto speciale.
E., infatti crede in un mondo fatto d’amore e comprensione, il suo colore preferito è il rosa, ed è convinta che un abbraccio e un sorriso possa risolvere anche la disputa Israelo-palestinese sui territori occupati.
Ha una malsana passione per Ello Chitti, quella specie di gatto macrocefalo giapponese superaccessoriato particolarmente popolare tra le ragazzine di 12 anni con gravi ritardi dello sviluppo cerebrale e, appunto, la mia amica E.
Casa sua, che si trova sul sentiero di mattoni dorati che porta nel favoloso mondo del mago di Oz è arredata come se Ello Chitti e una scuderia di Mio Mini Poni fossero andati da lei con un giubbotto imbottito di tritolo e zucchero filato rosa e si fossero fatti saltare in aria. Varchi la soglia e senti la curva glicemica impennarsi.
Le pareti sembrano quelle dello studio di un produttore di Ollivud, completamente ricoperte di foto di E. in compagnia dei suoi amici VIP (è una ben introdotta) e, disseminate ovunque, statuine di fate, gnomi, angioletti e del gatto macrocefalo giapponese il che, nell’insieme far ricordare Neverland di Maicol Gecson, ma senza giraffe in cortile e minorenni in camera da letto.
Sul suo blog è possibile leggere una sorta di manifesto programmatico del suo pensiero che recita: “Voglio un mondo + semplice, + vero, + felice: un mondo dove i sogni e le emozioni si tingono di rosa. Voglio un mondo incantato, vitale e leggero: un mondo dove la dolcezza e l'allegria illuminano il sorriso. Voglio le cose + golose, + morbide, + dolci: un mondo dove fragranza e freschezza stuzzicano la passione. Voglio un mondo più innocente, ottimista e fantasioso: un mondo dove armonia e femminilità sono l'essenza della vita”.
Ora tutto ‘sto tripudio di amore cosmico e di cuoricini disegnati al posto dei puntini sulle “i” potrebbero essere solo il sintomo di una mente molto disturbata però innocua, ma provate voi a contraddirla. Il cielo inizia ad annuvolarsi, l’asfalto si squarcia e iniziano a piombare saette come nel giorno del giudizio. E. detesta che la gente non faccia quello che lei chiede. Avendo lavorato per anni con lei, quando ti chiamava la prima convocazione era tipo: “Tesoro, dolcezza, vieni un attimo da me?” (cuoricini sulle i anche in versione orale). Se facevi passare oltre 5 secondi per la risposta, ti raggiungeva un: “Testa di cazzo se non vieni subito ti prendo a cazzotti quella testa da frocio che c’hai”. E li correvi anche se ti eri appena procurato una frattura al femore. Riecheggiano ancora nelle mie orecchie il rumore dei calci nel culo dati ad un mio amico che, a suo dire, l’aveva portata all’esasperazione. E i calci di E. non sono calci normali visto che ha le cosce robuste di una lanciatrice del peso rumena allevata a palle da 5 chili e anabolizzanti.
Comunque lei ti ci frega perché il suo segreto è quello di mostrasi sempre impeccabile e sorridente agli altri. La Gioan Crofford di “Mammina Cara” in confronto è una dilettante. Sempre ben vestita, ben truccata, ben pettinata, con i suoi ciondoli di LV (che per lei, nonostante lesbica, corrispondono giustamente alle cifre della nota casa di borse e non come per le altre alle iniziali da apporre sul rimorchio dei TIR per indicare “Long Veicol”). Ma se la fai incazzare è meglio chiedere di entrare nel programma di protezione testimoni dell’FBI, magari ti sbattono a mungere vacche in Trentino ma sfuggi alla sua furia.
La sua seconda grande passione, insieme a quella per Ello Chitti, è quella di far impazzire fidanzate e fidanzati. Sì perché è di quelle che fluttuano tra i due sessi e siccome lei crede nell’amore cosmico, ti dice che ci si può innamorare di chiunque, persino di un deputato dell’UDC, poi aspetti che lei ti sorrida e ti dica “sto scherzando!!”, ma quella frase non arriva mai.
Dopo anni di fidanzamento con la sua ragazza storica decide che lei, la ragazza, deve comprare casa. Gliela fa prendere a Trigoria che, per gli extra G.R.A., è un quartiere residenziale ai confini della costellazione di Orione. Ora accade che fosse un periodo un po’ di crisi tra di loro quindi, giustamente, la ragazza prima di firmare il rogito le chiede una garanzia d’amore eterno, visto che la casa la prendeva anche per lei. La “donna piena d’amore” (uno degli appellativi con cui è nota E.) le risponde: “Sì, che scherzi!?”
Lei firma il rogito. Lei la molla.
Non contenta di questo, siccome per arrivare in macchina da lì al posto di lavoro la sua ex ci avrebbe impiegato tre giorni di viaggio, traffico e bestemmie, la diabolica cosa le regala? Un monopattino che avrebbe potuto utilizzare sulla Cristoforo Colombo, una via lunga come l’autostrada del Sole dove solitamente la notte ci fanno la gare clandestine tra auto.
Del resto per lei le distanze sono relative. E’ la sola in grado di raggiungere qualsiasi parte del globo in 5 minuti (ma sempre con 2 ore di ritardo). Quando le obietti che da casa tua ad arrivare, chessò, a Viterbo ci vuole del tempo lei ti parte con la frase prestampata: “Scusa ma te che strada fai?”. E come posseduta da un Tom Tom ti fa un percorso alternativo, ma più lungo e accidentato, così composto: Crotone-traghetto-Tunisia-gommone-Napoli-monopattino-Viterbo. “In 20 minuti massimo, sei lì”. Se ne impieghi di più “sei uno stronzo”.
Torniamo però al suo obbi preferito: l’annientamento psicologico dei/delle sue fidanzate/i.
Decide allora di rimettersi con il suo ex, un povero cristo mollato praticamente all’altare che, a causa sua, usciva solo allora da un percorso settennale di analisi. Lui ci casca. Stanno insieme qualche tempo, progettano matrimoni, figli, case con staccionate di legno e pareti di edere rampicanti. Lui si riprende dal trauma, crede in un futuro possibile e lei che fa, lo rimolla per la seconda volta e si mette con un'altra ancora. Credo che ora il suo ex si sia fatto ricoverare in una di quelle comuni dove si raccolgono bacche, ci si veste con tuniche bianche e si raccolgono i flussi benefici della madre terra abbracciando tronchi di albero.
Visto poi che crede nell’energia dell’amore cosmico che non si distrugge ma si trasforma le ha convinte tutte a diventare sue amiche con il vantaggio di non provare il minimo senso di colpa.
La sua tattica del resto è questa: prima ti affascina con i suoi colpi di sole e poi ti atterra con i suoi colpi di testa.
E se dietro di lei ci fossero i finanziamenti delle lobbi degli psichiatri italiani? Con tutte le persone che fa impazzire sai che giro d’affari!