Naufraghi di tutto il mondo: unitevi!!!

La richiesta all’ufficio del personale l’ho fatta. Dicono che il primo mese percepirò il 60% dello stipendio e il secondo appena il 40% ma considerando che passerò questo periodo in casa saltapicchiando tra Rai2, Scai vivo e la pizzaria sotto casa, non avrò bisogno di molti soldi per vivere.
Stasera inizia la quinta edizione dell’isola dei famosi da Caio Palomo che, se non fosse stato per il solito preziosissimo ausilio di un articolo di Vaniti, non avrei masi saputo essere in Onduras (apparte tutte le province della Toscana imparate per punizione a memoria in ordine alfabetico in quarta elementare io in geografia ne so meno che Tremonti in economia, fino a qualche mese fa addirittura ero convinto che l’Emilia Romagna avesse due coste come la Florida e non mi spiegavo infatti il motivo della scarsa pubblicità della costa emiliana).
Per cui ho fatto richiesta di due mesi di aspettativa per non perdermi un aggiornamento, una lacrima o un accapigliamento, nonostante quest’anno la Ventura abbia promesso un’edizione più “intima” (spero che si riferisca alle dimensioni dei costumi da bagno visto che a me quei mutandoni ascellari di Balzo, l’unico vero bono della scorsa edizione, proprio non mi andarono giù e, purtroppo, neppure a lui). Un’edizione che, sempre la Ventura, annuncia essere volta a tirare fuori i sentimenti veri dei partecipanti. Ma io dico: sei impazzita?! Se volessi vedere i sentimenti seguirei i commenti al vangelo che il sabato pomeriggio fa Andrea Sarrubbi in “A sua immagine”. Io voglio vedere i concorrenti che si prendono a noci di cocco in testa e fare la lotta nelle radici di mangrovia per aggiudicarsi l’ultima tellina, voglio vedere pianti e crisi isteriche da ipoglicemia non la lori triste storia di sfigati del mondo dello spettacolo.
Per l’occasione mi sono documentato sulle biografie dei partecipanti (non avere una vita sentimentale da la possibilità di arricchire il proprio bagaglio culturale) che quest’anno saranno in parte VIP in parte no. Questo mi ha messo un po’ in crisi perché francamente non riuscivo a distinguere gli uni dagli altri.
Ma partiamo dalle teste di serie, i paladini del mondo ghei, i prometeo della comunità omoricchione italiana: Cristiano Malgioglio e ACP (n.d.r.: Alessandrocecchipaone).
Ancora prima di iniziare già hanno iniziata a battibaccare come due paesane, tanto per tirarci fuori dai chiscè delle frocie isteriche.
Malgioglio pare si sia sottoposto ad una dieta ferrea per non sfigurare in tv, ma mi chiedo: rispetto a chi? Ad ACP, che la dieta non l’ha fatta infatti sembra una megattera spiaggiata o a Francesco Coco (con lui tanto la battaglia è persa in partenza)?
Proprio riferendosi a quest’ultimo, l’indimenticabile cantante di “Sbucciami” che ormai sembra Max giusti che imita Malgioglio, ha dichiarato che lo voterà subito visto che Coco è un drogato e alcolizzato, così, per dare subito il buon esempio di tolleranza ed apertura mentale. Del resto Malgioglio viene da quell’ambiente dello spettacolo che, risaputamene, la droga non sa neppure come si scrive (alla fina sta a vedere se la coca non la sniffano solo gli impiegati ministeriali e le puttane invitate dai deputati a vedere la tv nelle loro camere d’albergo).
Suo alter ego intellettuale sarà appunto il cetaceo ACP che ha dichiarato di voler portare con se una scatola di profilattici. Io non pensavo che ACP fosse così divertente. Forse ha intenzione di ammazzare il tempo gonfiando i preservativi facendoci margheritone e cagnolini come i claun alle feste per bambini. Caro ACP, apparte il fatto che mi devi spiegare chi ci viene con te e poi ti voglio vedere quando dopo 3 giorni mi vai in crisi d’astinenza da lasagna ai funghi e tiramisù, con la pressione a 2, come cazzo ti vene in mente di tendere una trappola per fare sesso con qualcuno (perché giusto se costruisci una gabbia in bambù di quelle che facevano i vietcong a Ocimin riesci ad acchiappare qualcuno).
Tra i VIP mi fa piacere vedere la Trevisan. A me lei sta simpatica e secondo me vince. Lei è una tosta, lei è una vera dura. Lei è una sopravvissuta. Lei s’è fatta 300 edizioni de “La ruota della fortuna” con quella iena di Buongiorno. Figurati se si lascia spaventare da coccodrilli e subrettine in vena di liti.
Poi ci sarebbe sto Nicola Canonico e qui mi sa che già stiamo tra i concorrenti “non famosi” ma mi dicono invece che è un attore.
Ora io dico, aver fatto la parte di un legionario romano morto nella scena della battaglia finale di Ben Hur non è che proprio ti faccia diventare di colpo uno famoso. Anche sta Lisa Fusco, ma chi è? Eppure io campo attaccato alla TV, se non la conosco io davvero non è nessuna. Pare che l’unica caratteristica sia quella di farsi mangiare in testa da un puffo. Potrebbero afferrarla per le caviglie e lanciarla come proiettile umano sugli alberi a raccogliere noci di cocco.
Sempre appena arrivata da “Chi l’ha visto?”, non come conduttrice ma come Chil’havisto una che si chiama, aspetta che lo cerco sul giornale…Salvataggio, mi pare. Quanto meno sarà una bona. Poi un’altra sopravvissuta a un altro negriero. Direttamente dalla “Buona Domenica” di Mangiafuoco/Costanzo, Debora Caprioglio. Io me la ricordo ancora ad un Fantafestival qualche anno fa. Lei faceva la madrina. Per chi non conosce il Fantafestival si tratta di una rassegna di film horror e fantasi con un pubblico di fricchettoni e darchettoni allucinanti. Serata finale. La chiamano per salire sul palco per la consegna del premio. Lei passa lungo la platea e dal fondo si leva la voce di uno degli elegantissimi spettatori che le grida: “A Debbora, c’hai le mutande piene de culo”. Il suo volto pietrificato è una delle immagini indelebili nella mia memoria insieme a quella della Milo quando le dissero in diretta tv che Ciro stava in ospedale.
Lascio per ultimo quel pezzo di marc’antonio di Coco di cui ho già parlato (vedi il post: le noci di Coco) ribadendo solo che, se mi capita tra le mani, poi tocca chiamare il Colonnello Garofano e il suo RIS per riconoscere a chi appartiene la carcassa malandata di quello che sembra essere un essere umano.
Detto questo io scendo alla GS a fare provviste per i prossimi due mesi: carne in scatola, verdure surgelate e bibite energizanti.
Dal buncher di San Lorenzo è tutto.
E ricordate: provarci sempre, arrendersi mai!!