ROMENI DI ROMA

Mettiamo subito in chiaro le cose. Io in palestra ci vado solo per allenarmi. Chiacchiero poco, sollevo ancora di meno ma non vado certo per adescare uomini negli spogliatoi. Toglietevi dalla faccia quell’espressione da: “Si certo, perché io vengo dalla montagna del sapone…” perché è così.
Certo un occhio ce lo butto qua e la e, se c’è qualcuno di carino davvero, corro alla resepscion a farmi dare la scheda con i dati sensibili (roba da finire in carcere io e il mio infiltrato). Insomma a luglio mi arriva sto ragazzetto, moro, non altissimo (sarà come me, quindi bassino), occhio vispo e corpo da ginnasta. Scatta l’operazione”sai chi è?” e, incrociando dati e impressioni con il mio agente segreto di stanza in palestra che se c’ha una cosa che gli funziona è il gaydar (n.d.r. un sesto senso per capire se uno è ghei no, dono di cui io sono del tutto sprovvisto visto che non lo capisco fino a quando l’altro non mi mette una mano nelle mutande e, con gesto altrettanto elegante, mi invita con un ammiccamento a seguirlo dietro un angolo) conveniamo che potrebbe essere omosessuale ma pure rumeno. Ora so che è un pregiudizio, so che se stessi in america mi metterebbero sulla forca per quanto dico, so che non sono tutti così, insomma so tutto ma a me l’immigrato dell’est mi fa subito venire in mente la concatenazione: marchetta/vecchio rattuso/contrattazione/invito a casa/ incaprettamento/sparizione dell’argenteria.
Noto in oltre che ha uno sguardo strano, deve essere timido perché sta sempre testa bassa e quando non lo fa si guarda intorno con circospezione.
Per un mesetto non lo vedo più allenarsi fino alla scorsa settimana quando, salito negli spogliatoi me lo ritrovo accanto a me. Mi saluta sorridendo. Io, panico. Però, siccome ho la velocità di pensiero di un cervellone elettronico della NASA, in 0,6 secondi contemporaneamente: mi chiedo perchè mai mi saluta? Oddio, non è che mi ha visto al villag la famosa notte dei buchi neri ( http://trps1.blogspot.com/2007/09/i-buchi-neri.html ) e, siccome ubriaco come una star di Ollivud che ha appena scoperto di aver vinto “la pernacchia d’argento” per il film più brutto del 2007 non lo riconosco? Oddio non sarà mica che ci sta provando? Con me?! Oddio, oddio, oddio, mo che faccio? Respira, respira, ecco sono diventato rosso, ci sto mettendo troppo!!! Oddio, ecco ci sono! “CIAO!”
Scendiamo in sala e per tutto l’allenamento questo mi fissa.
A ‘sto punto non vorrei fare la parte dell’erotomane ( http://trps1.blogspot.com/2007/07/si-scrive-erotomane-si-ilegge-cazzaro.html ) ma potrebbe essere davvero interessato all’articolo che, evidentemente non è proprio da buttare!
La conferma finale arriva quando tramortito dalla stanchezza (lui mi guardava quindi invece di alzare i soliti pesi di Barbi ho fatto la scheda da competizione di Bodi Bilding detta anche del “Buon Pastore” (dal circolo culturale lesbico di Roma).
Infatti salgo per cambiarmi e lui mi segue. Gli chiedo “hai finito” e lui: “Si”. “BUGIARDO!!!! T’ho visto che mentre andavo verso gli spogliatoi avevi appena iniziato i bicipiti e persino una pippa come me sa che non basta una serie sola!” Ma mi tengo la requisitoria per me.
Fatta la doccia ci rivestiamo uno accanto all’altro. Io imbarazzato da questo che mi guarda fisso, praticamente mi cambio avvolto in un teloni spugna 2 metri per 2 a mo’ di crisalide. Ho sudato più per quest’operazione che per tutto l’allenamento. Mi guarda e mi sorride. Io pure risorrido ma mi accorgo che il mio è un po’ forzato. Poi, vi ggiuuurooo, questo traccheggia 10 minuti fingendo di sistemare la borsa (ero rimasto indietro nell’operazione di vestizione visto l’improbo sforzo di farlo avvolto nel sudario di spugna). Lo saluto ed esco. Poi, davanti il motorino ci ripenso e mi dico “vabbè aspettiamolo e vediamo che succede”. Mi raggiunge e mi chiede se l’indomani sarò in palestra. “Te credo!” (lo dico in romanesco ma lo scandisco affinché lui che straniero capisca bene). Da li attacchiamo a chiacchierare. Gli chiedo il nome. Alla terza richiesta faccio finta di aver capito. Una cosa impronunciabile da gara di spelling. Fingo di non sapere che è romeno. Ma man mano che andiamo avanti con la chiacchiera gli angoli della curva del mio sorriso iniziano a pendere verso il basso. I denti: non ci siamo. Lo so che non sto comprando un cavallo ma è una mia fissa. Poi mi dice che ha 26 anni e che fa il pittore, ma non di madonne. Già mi vedo sui ponteggi a passargli i pennelli per ridipingere la facciata di una casa quando mi arriva, se possibile, una secchiata d’acqua fredda ancora più violenta: vive ad Acilia, che per la gatta con il culo di piombo (simpatico nome datomi da mio padre, capite, sangue del mio sangue) è come dire da qui all’eternità.
Mi chiede dove abito e io come un deficiente mi lascio sfuggire un “qui dietro”. Lui mi fa sapere che deve aspettare il treno per almeno un’ora. Io mi pietrifico per evitare qualsiasi movimento del capo che possa far intendere di voler passare quel tempo con lui.
Poi mi fa: “qui in palestra è pieno di…ghei (ma dai!?) ma a me piacciono troppo le fiche”. Ora non so se si dica uguale in romeno ma è stata la sola parola pronunciata senza errore o inflessione d’accento, fatto sta che a momenti cado non dal motorino ma sul motorino. “pure a te, no?” A questo puntola nausea di una tale illazione mi stampa in volto l’espressione atarassica da Monnalisa (altro mio soprannome datomi da mio fratello che dice che, a volte, ho “l’espressione che non si capisce che cazzo penso, a breve post sui miei soprannomi). Capisco che la conversazione già languente ora è definitivamente terminata. Prima che parta mi chiede se vogliamo allenarci insieme. Rifiuto dicendo che ho problemi alla schiena e che faccio solo aerobica. Così, avvolto in una nube di marmitta senza bollino blu, sparisco all’orizzonte.
Ora che lui abbia dei disturbi mentali è palese, come palese che ci stesse provando ed è palese pure che deve essere di quelli che, sì con i maschi ci scopa ma è etero (!!!). Ma come gli è venuto in mente di pensare che “quellacosachemanconomino” possa piacermi!?
A me potete dirmi tutto. Che sono simpatico, che sono bono (giuro,me lo hanno detto anche se era uno che al gioco “obbligo o verità” ha scelto di pagare pegno) ma che io sembro etero, proprio no!!