10 VOLTE 007

I film di spionaggio non sono il mio genere preferito.
Faccio fatica a seguire le trame che sono spesso complicatissime. Mi trovo molto più a mio agio con il genere musicol o con quello porno perché ti portano entrambi in un mondo dove la fantasia è al potere.
Quindi la mia recente passione per 007 potrebbe risultare stana se non spiegata con il fatto che, gli ultimi 2 episodi sono interpretati da Daniel Creig. Dopo averlo visto uscire dal mare con un costumino azzurro nel quale sembrava essere rimasto impigliato una murena, con quei muscoli gonfi al punto da creare mulinelli in acqua ad ogni bracciata e quello sguardo tormentato ho scoperto la mia passione per i servizi segreti britannici.
Stanotte quindi mentre mordevo le lenzuola per i crampi alle gambe che mi sono venuti per averle allenate in palestra, forse per la prima volta in vita mia, ho tentato di combattere dolore non con un battuto di Voltarene e Momendol da sciogliere in una tanica di assenzio ma concentrandomi sui motivi per i quali mi sento così tanto Bond gerl.

1) il nuovo 007 è biondo e a me i biondi piacciono da morire. In effetti mi piacciono anche i mori, i pelati e quelli con problema di alopecia areale ma chi ha detto che una preferenza debba escludere tutte le atre?
2) Basta una sua scena da nudo per annullare ogni mia capacità connettiva quindi anche se la trama fosse la trasposizione cinematografica delle istruzioni per mandare in orbita un satellite geostazionario potrei piacevolmente continuare a seguire la storia senza annoiarmi;
3) Non è altissimo che per me è fondamentale dal momento che, avendo uno spiccato senso della proporzione, detesterei andare in giro con uno che per baciarmi dovrebbe prendermi in braccio;
4) Ha i muscoli e io ho la sindrome del boa costrictor. Se non sento le ossa che iniziano a sgretolarsi sotto la sua morsa allora possiamo solo essere amici;
5) Guida macchine sportive biposto e l’idea che passi sotto casa e mi faccia due elegantissime botte di clacson per incitarmi a scendere sgommando poi per le vie di San Lorenzo con lo stereo a palla fa riemergere in me tutto l’animo centocellino frustrato da anni di centro storico (ndr: per chi non fosse esperto dei quartieri Romani dico che Cento Celle sta ai Parioli come il broncs a beverli Ils);
6) È inconfutabilmente bello. Di quella bellezza che anche se tua madre è la Binetti lei non solo si ricrede e dice che gli omosessuali sono benedetti da Dio ma poi ci prova pure a portartelo via;
7) Ti porta in giro per grandi alberghi sulla costa azzurra giocando ai tavoli verdi di tutti i casinò, usandoti come pupa porta fortuna. Io che la costa azzurra l’ho vista da un pulman lanciato a 140 chilometri orari durante una gita organizzata dalla parrocchia per raggiungere Lurd dormendo in un ostello che aveva letti a castello talmente alti che l’ultimo rischiava un enfisema per mancanza di ossigeno e la sera al massimo si giocava a nomi, cose, animali e città, saarebbe il riscatto di una vita;
8) Ti sa smontare una mitragliatrice e con i pezzi montarci un plastico in scala 1:1 della torre Eiffel mentre contemporaneamente si prepara un Martini, si fa il nodo al farfallino e ti da pure una ripassata che poi ti puoi muovere solo con un busto ortopedico;
9) È un gentlemen quindi alla fine di una cena non finge di dover fare pipì sincronizzandosi con l’arrivo del conto e poi al ritorno fare il finto tonto ringraziandoti per aver pagato tu che sei stato costretto a cacciare i soldi per di evitare la figura di merda con il cameriere che ti guarda con l’espressione che sembra dire “ma con che morto di fame vai in giro?” e tu ti interroghi tra te e te chiedendoti allora cosa significa “stasera ti invito a cena”, se poi se te che devi sborsare (testimonianza reale);
10) Sì, è vero, ci sono sempre delle bond gerl che gli girano intorno ma per fortuna c’è la Spectre pronta a farle fuori l’una dopo l’altra asfissiandole con la vernice dorata o affogandole negli ascensori a riprova che se devi fare la zoccoletta, falla pure, ma lontane dall’uomo mio sennò fai una brutta fine!