ISOLA 8: LA RIVELAZIONE.

In America Mec Chein e Obama avevano deciso di comune accordo di sospendere in anticipo la campagna elettorale per seguire la puntata dell’isola che prometteva rivelazioni come non se ne sentivano dai tempi della pastorella di Lurd.
Quindi ieri ci si aspettava chi sa che rivelazione avrebbe fatto Vladimir che, con sguardo spiritato frutto di settimane d’astensione da cibo e ormoni, aveva annunciato, dritto alla camera, rivelazioni sconvolgenti.
Io ero già pronto a sentire che le foto del mostro di Locnes non erano in realtà altro che scatti rubati della de Blanc che nuota l’estate nelle acque dei Carabi e che il bigfut è Carlo il bidello ripreso a correre nudo per i colli bolognesi e invece, la rivelazione sconvolgente è che Rubicondi e Belen hanno saltato la cavallina. E questa sarebbe una rivelazione?
Ma se erano due settimane che mandavano a nastro riprese dei due che si guardavano e si strusciavano. Erano giorni che tutti, paguri compresi, avevano detto che “si, quei due non ce la contano giusta”, e addirittura Branco aveva rivelato che in una centuria di Nostradamus era lampante il riferimento alla relazione e te questa, cara vladi, mel a chiami rivelazione!?!?.
Intanto in America, l’attenzione è potuta tornare a focalizzarsi sulle elezioni mentre le sole conseguenze da noi dopo questa soffiata sono state che:
Vladimir ha fatto la parte dell’infame per cui credo che al suo ritorno le negheranno l’ingresso anche a Muccassassina;
Rossano, che ha cercato di fare lo sciolto minimizzando l’accaduto, appena torna a Niu Iorc la Tramp lo affoga nel cemento su cui farà costruire un grattacelo di 12 mila piani;
Belen, tanto è bona, i calciatori non sono delle aquile quindi dopo due colpi di fianchi e una scecherata di tette, Borriello non capisce più nulla e potrebbe anche fargli credere di essere la reincarnazione di Maria Goretti.
A parte quindi questa ennesima trovata fiacca studiata per cercare di rendere il programma più interessante almeno di scai meteo 24 quando da le previsioni dei paesi dell’est Europa, il resto della puntata è stata piuttosto piatta ad eccezione del momento in cui sono arrivate in studio le gemelline terribili che hanno subito iniziato a litigare con le tette della Ventura per accaparrarsi la fascia di “Sorelle più false d’Italia”.
Anche al momento della chiusura del televoto, nei riquadri appaiono da un lato le gemelle Ventura e nell’altra le gemelle di Satana al posto di Rubi e Belen.
Altre cose da segnalare non ce ne sono state quindi sarò schematico perché, ad essere sincero, ero preso dal guardare dalla finestra il vicino di casa che, ignaro, si stava masturbando senza rendersi conto che la tenda era trasparente e che io ero nei paraggi.

I primi piani della de blanc sono un’esperienza di premorte. Ha i denti di uno squalo e la faccia che sembra disegnata da Alviero Marini per Prima Classe (ndr: quella linea orrenda di vestiti e accessori fatti con cartine geografiche).

Belen ha rivelato con questi fatti di essere deficiente perché se hai davanti Rubicondi non ti limiti a baciarlo ma ci fai cose che Trentalance de La Talpa non se le è sognate in 15 anni di carriera nel porno.

Giurato è senza controllo. Dice che la madre di Belen è un cesso, che alla fine un paio di corna che vuoi che siano. Che Quintale ce l’ha con le gemelle perché non gliel’hanno data in stereofonia, ironizza sulle orge che si potrebbero fare sull’isola e si candida come stallone, e tutto questo prima delle 22 che dovrebbe essere fascia protetta. Quindi un appello alla Binetti: perchè non si traccia le vesti quando Giurato dice ‘sta roba invece di dire cazzate sulla relazione che secondo lei ci sarebbe tra omosessuali e pedofilia?

Belen, durante una pacata discussione con Vladimir, indicandosi la fica, le dice che “è di questa che sei invidiosa” non sapendo che è proprio questa mancanza a fare la fortuna di migliaia di trans presso i propri clienti.

La Ventura continua a ripetere “ciurlare nel manico” ogni 3 secondi e dice ai naufraghi: “Siete fortunati a stare sull’isola. Ringraziate dio”. A un drappello di disgraziati costretti a farsi venire osteoporosi e reumatismi mangiando paguri e cacando in una fossa comune pur di poter poi andare all’Arena di Giletti a litigare con Signorini e Barbara Alberti.

La de banc madre parla con la figlia e viste da vicino e insieme hanno un ovale delicato come i volti monolitici dell’isola di pasqua.

Arrivano la madre di Belen che parla spagnolo con la figlia, quella di Veridiana, ovviamente, in portoghese e la sorella di vladi in pugliese ma è quella che si capisce di meno.

Belen vince un pranzo con la madre e si fanno fuori due litri di vino in 20 minuti per cui al secondo collegamento si vede la ragazza argentina mostrare l’avambraccio alla madre mentre dal labiale si legge benissimo: “Sapessi mamma, Rossano ce l’ha così!!”.

Questa sera la Ventura si vede che ha fatto i compiti dal logopedista perché non prende papere e non dice i soliti sfondoni. Quindi la palma della battuta va alla sorella di vladimnir che, sotto la pioggia di caio uva, non sapendo che dire, se ne esce con: “sembra di stare a Milano”, in pieno stile Totò e Peppino a piazza del Duomo.