ISOLA 9: AFFONDATA!

Ieri l’isola l’ho fatta a casa mia sul divano circondato da un mare di mocciolo e fazzoletti di carta. La scena a immaginarla è piuttosto disgustosa ma per fortuna quando sullo schermo vedi Simona Ventura che grida a Ivana Tramp via satellite “vuoi divorziare da Rossano, si o no?!”, mentre la miliardaria continua nervosamente a negare bevendo ettolitri di vino, Valdimir Lucsuria vestita come la donnina del bollino della Cichita e Alessandro mangiare scarafaggi fritti e topi arrosto ti rendi conto che c’è di molto peggio e che quello che vedi scorrere davanti agli occhi non è frutto del coctel di anti-influenzali, brodo di pollo e gin tonic ma è tutto vero (o presunto tale).
Ieri, doveva essere la serata degli scup ma in quasi 4 ore di diretta di rivelazioni non ce ne sono state visto che ormai le corna di Rossano con Belem sono una notizia sconvolgente quanto rivelare che Sbirulino era in realtà Sandra Mondaini.
Anche questa settimana la puntata inizia con la solita bevuta di alcol denaturato che la produzione offre ai naufraghi per disinibirli e renderli ancora più aggressivi anche se dalla prossima puntata i meglio informati mi hanno raccontato di certe supposte di glicerina farcite con peperoncino di caienna che garantisce una ferocia pari a quella dei rotvailer usati per le lotte clandestine tra cani.
La parola d’ordine della puntata, come dicevo, è SCUP il primo che vediamo riguarda Tumiotto. Dopo una serie di analisi ed esperimenti hanno scoperto che il suo cuore batte, è vivo e, in condizioni favorevoli di vento e umidità, esprime anche dei pensieri.
A quanto pare, il pennellone, notte tempo pare aver rubato un panino alla capanna dei tecnici che, non solo hanno lasciato, guarda un po’, del cibo in una cassetta all’aperto ma poi ci hanno piazzato casualmente una camera fissa, sempre per caso, e siccome la cosa non è affatto costruita, hanno appoggiato un cartello con su scritto: ruba qui che poi fingiamo lo scup.
Mah...
Mentre tutti i naufraghi perdono peso di puntata in puntata compreso Quintale che adesso pare avere solo un culo invece dei due che aveva appena arrivato, la de Blanc è la sola che non dimagrisce quindi orlami è assodato che deve essere colpa della struttura ossea che ricorda la chiglia di una nave vichinga.
Anche questa settimana la prova lider consiste nel farsi ardere vivi legati ad un palo, supplizio preferito a l’unanimità da tutti i naufraghi che avevano deciso di ritirarsi in massa qualora avessero dovuto fare la prova inizialmente ideata che consisteva nel vedere la contessa fare sesso con Carlo il bidello.
La prova più sconcertante è quella di Quintale che mentre è davanti al fuoco si vede arrivare un tecnico che gli mette la mela in bocca scambiandolo per il maialino della Marini e inizia a girarlo legato su uno spiedo fatto di legno e rami di rosmarino.
Prova anche la de Blanc ma il fuoco si spaventa e si rifiuta di uscire.
Nel frattempo la Ventura si collega con la spedizione di ricercatori che sono partiti due mesi fa alla ricerca dell’attaccatura dei capelli di Vladimir ma pare che per il momento ancora non l’abbiano trovata.

Arrivamo ora al cuore della puntata. Arriva Rubicondi in smoching bianco. Inutile commentare il luc perché anche si vestisse come un carrozzone del carnevale di Viareggio sarebbe sempre più sobrio di come va in giro la ventura.
In collegamento da NI ci sono 4 suoi amici uno dei quali è composto da 2/4 di Luca Sardella, 1/5 di Mal e il resto permanete a volontà.
Accanto a lui c’è la Tramp e si capisce che è davvero lei perché è fin troppo baraccona per essere semplicemente una drag quin del Lips (un drag restorant di Niu Iorc dove ho lavorato come travestita alla pari per pagarmi gli studi quando avevo 20 anni), e perché, come l’ispettore gagget, si apre la cofana di capelli in resina che ha sulla testa e tira fuori un cestello con una bottiglia di Gotto d’oro dei Castelli e ci si attacca a garganella.
La ventura le chiede: “è cambiato qualcosa?” (a tradurlo è sardella visto che lei oltre “de cheti s on de teibol” non va)
La tramp che rutta ad ogni sorso risponde: “No affatto, tutto come prima”.

Ma risponde così perché in realtà le hanno tradotto: “Vero che hai cambiato la disposizione dei divani?”
Ma Ventura fa giornalismo d’assalto e la incalza chiedendole se se lo riprende a casa Rossano anche dopo quello che è successo, anche perché sennò questo ce lo ritroviamo sul groppone a “ballando sotto le stelle” mentre fa triller ancheggiando con la Chiabotto. Da qui si capisce che rossano ai piani bassi deve essere dotato di uno sfollagente perché nessuna se lo terrebbe vicino dopo quello che è successo.
Dopo 45 minuti però la domanda fatidica ancora non gliel’ hanno fatta: “ma Belen te la sei rombata, si o no!?”
Lui continua a fare lo splendido ammiccando e non dicendo nulla.
La Tramp dal canto suo non abbocca alle illazioni di Ventura perché figurati se vuole darle soddisfazione e dissimula una sportività irreale ma è evidente che quando quello mette piede in America quella lo aspetta all’aeroporto e gli fa il culo come un secchio.
Dopo questo episodio il resto sbiadisce.
La Ueber perde al televoto contro la Lux ed esce ma del resto io manco mi ero accorto fosse entrato e Mandano Cecchi Paone a fare una sfida di cultura con Carlo in questa contrapposizione forzata e ridicola tra lo scienziato e il popolano, sono cose che non vanno più dai tempi di don camillo e peppone ma non ditelo alla Ventura che pensa che la sua sia tv d’avanguardia.