UN TUFFO SULL'ISOLA DEI FAMOSI (?) 5.

Dunque ho fatto un calcolo a spanna. Se io mi tuffo dal bastione di Castel Sant’Angelo, sfuggendo a pantegane grosse come draghi di Comodo e inizio a scendere il Tevere con un blando stile libero, a fine giornata dovrei essere ad Ostia. Da li taglio dritto verso lo stretto di Gibilterra. Una sosta, 4 redbul e riparto per il rash finale. Mi faccio l’Atlantico a rana e, non voglio essere troppo ottimista ma, in capo a 3 settimane dovrei essere in Onduras, poi, un po’ la fame, un po’ il mio fascino, un po’ la minaccia di sgozzargli il cane Tobia a cui tiene tanto, Vittorio dovrebbe cedere e accettare di diventare il mio fidanzato. So che non posso pretendere che tutti ieri sera abbiano visto “L’’isola dei famosi” quindi mi sembra giusto chiarire che il tipo in questione è uno dei naufraghi non famosi dell’edizione di quest’anno.

37 anni, finanziere, timido ma soprattutto un sorriso che te la fai sotto appena lo vedi.
E’ dunque partita la quinta edizione de “L’isola dei famosi” (accidenti come vola il tempo quando ci si diverte!). La Ventura era bellissima, complice un vestito rosso di Valentino, l’opera dei maestri scalpellini dell’opificio delle pietre dure di Firenze e di quel trucchetto di ripresa telecinematografica chiamato “calza” (n.d.r. un filtro che attenua i tratti del viso) ieri sera però sostituita da un calzettone di lana pesante grazie alla quale Simona sembrava levigata come una porcellana di Limong.
Al primo primopiano della ventura scopro però che, al di la dell’effetto calzettone, c’è qualcosa di strano. Ha gli zigomi come due pomi d’ottone, fossette sulle guance mai viste prima e denti da roditore, nel complesso sembra il coniglio gigante di Donni Darko. Credo che il vero gioco di quest’anno sia: “Che s’è rifatta la ventura? (come al solito si gioca inviando sms, chiamando da numero fisso o dal mobile, tariffe soggette all’operatore). Nei campi larghi poi sfoggia una siluet da armadio a un’anta di Ikea: praticamente dalle spalle ai fianchi è una linea retta. Punto vita: non pervenuto. In cima a tutto questo, un’acconciatura alla Madonna in Eng Ap, solo 3 anni in ritardo con la moda, ma bella.
I partecipanti sono ormai ben “noti” a tutti, se volete ripassare la lista dei deportati andate al post “naufraghi di tutti il mondo: unitevi!
Buttati su un vaporetto di contrabbandieri nicaraguensi, inizia la solita tarantelle della conversazione tra sordi (e anche un po’ ritardati), tra la Ventura che per spiegare un gioco semplice come nascondino ti ci mette 45 minuti riuscendo a non farsi capire per niente. Dall’altra parte una nidiata di aquile tra le quali spiccano sta nana da circo napoletana con le zeppe di sughero che fa la simpatica ma che in realtà sbatteresti su uno scoglio come un polipo, ACP con lo sguardo imbarazzato (ha forse capito di aver fatto una cazzata accettando di partecipare all’Isola), Manuela Villa che, poverina, non è grassa, ha solo le ossa un po' grosse ma aprirà noci di cocco spaccandole con gli adduttori dell'interno coscia e Malgioglio che si rifiuta di lanciarsi in mare perché non sa nuotare, particolare non trascurabile visto che andrà su un isola grossa come un portacenere.
I naufraghi saltano quindi in acqua e a nuoto si dirigono verso la riva. Non appena ACP si lancia vedo alle sue spalle una baleniera giapponese puntargli contro un arpione, solo quando lo sentono parlare si accorgono che è troppo antipatico per essere un balenottero e rinfoderano l’arma.
La conversazione tra i naufraghi e la ventura si fa sempre più incomprensibile, le voci arrivano con 2 secondi di ritardo dando al tutto un vago sapore di commedia dell’assurdo che fa tanto Ibsen. Ma possibile che mandiamo gli uomini sulla luna e non riusciamo a superare sto problema audio?! Sembra l’armata di Brancaleone alle Crociate, roba che se il Camerun prende Rai 2 non ci mettono niente a dichiaraci guerra, vincerla e annetterci come colonia.
Malgioglio è una vecchia tornata stanca con il carrello carico di verdura dal mercato rionale. O Dio dei ghei!!! Scegli: o fai diventare etero lui o mi ci fai diventare a me! Io sulla stessa sponda di quel rudere non ci voglio stare!
Arrivati alla postazione di voto troviamo lì ad attenderli un ex naufrago, ex dj, ex della Jespica, ancora però figlio di Facchinetti dei Pooh: Francesco, vestito come un pappone di Miami che quest’anno sarà l’inviato dall’isola. Tutto, basta che non canta.
A questo punto si passa alla conoscenza dei non famosi che, ovviamente e a ragione, non conosciamo, tanto quanto i sedicenti famosi. Per fortuna la regia ogni volta che stacca da un gruppo all’altro (separati in due lochescion diverse) ha il buon cuore di scrivere in sovrimpressione “isola dei famosi”, “isola dei non famosi”, distinguerli altrimenti sarebbe impossibile.
Il gruppo mi fa simpatia. C’è una madre di famiglia di Udine che molto maternamente ha deciso di partecipare per fuggire alla monotonia della sua vita che la fa sentire in gabbia (questa mi sa che a Udine non torna…).
Una ex poliziotta tutta secsi, roba da commedia erotica degli anni ’70: “La capitana si fa tutta la caserma”.
Claudio, un muratore coatto romano per il quale non ringrazierò mai abbastanza il casting per esportare come al solito un’immagine per niente stereotipata del romano. C’eravamo appena ripresi dal crollo d’immagine causato da Floriana del GF e ora questo. Sta fresco Veltroni a fare festival del cinema e nuovi piani regolatori.
E poi lui: Vittorio. Sentite, patti chiari amicizia lunga: qui tocca spendere almeno 100 euro di sms s botta. Questo deve vincere!!
Da qui 4 chiacchiere tra amico con la Ventura che parla di animali sull’isola e ‘sti 4 guitti attaccano a parlare di tope pelose. Quest’anno la parola d’ordine del programma è: eleganza.
Il programma volge verso il termine con le nominescion dei VIP (?). E qui, il fatto di essere ancora in piedi alle 11 (per me che mi corico alle 9, 30 è un sacrificio inumano) viene ripagato da ACP che attacca una mega pippa galattica sul fatto che lui i nomi non li fa, che non è corretto, che è diseducativo, che non si piega alle congiure finendo a rissa verbale con la Ventura che alla fine, giustamente sbrocca e gli dice: “la tua spocchia mettitela da un’altra parte!”. BRAVA!!!
Da quando ha deciso di diventare paladino di tutte le diversità, ACP è semplicemente insopportabile. Roba che se lo vedo rincorrere da una squadra di nazischin chiederei una spranga anche io e li seguo.
Arriviamo così alla fine. Le votazioni quest’anno si ispirano alla caccia alle streghe: si deve prendere la foto del candidato e la si brucia su una pira. Probabilmente il prossimo anno daranno direttamente bamboline vudu su cui appuntare spilloni. Quindi niente più lavagnette, così evitiamo scene imbarazzanti di analfabetizazione dei concorrenti.
Ora, vado a mettere il costume da bagno. Chi volesse seguirmi, alle 13 tuffo da ponte sant’Angelo.