GFvsXF

Vi è mai capitato di dover scegliere tra due proposte entrambe allettanti? A me mai. Per questo ieri sera ho rischiato di storcermi gli occhi pur di seguire sia X facror che il grande fratello contemporaneamente. Certo, non che poi qualcuno sia venuto a stringermi la mano visto che con meno impegno i coniugi Curì scoprirono i raggi X ma sono soddisfatto di me.
Ecco allora un confronto schizzofrenico delle due prime puntate di questi programmi.


La conduzione.

La Marcuzi è una secchiona e si vede. E’ precisa, perfetta, ma sembra aver avuto un frontale con la palla stroboscopica dell’Olllivud di Milano.
Su rai due intanto c’è Simona Ventura che, nonostante raccomandato numero uno della tv italiana d-gei Francesco, è comunque lei che dirige i giochi. Ringraziando il cielo l’ANAS ha vinto la causa contro la ventura e quindi è stata costretta eliminare quel punto d’arancione tornato prerogativa degli operai dell’azienda autostradale ed ha optato per un più mite biondo funestato comunque da 12 chili estenscion e alleggerito tutto da un trucco stile cabuchi giapponese.

Parliamo di boni.
Diciamo che il GF non è famosissimo per aver partorito personaggi particolarmente brillanti quindi se non fanno entrare neppure un minimo sindacale di boni/e che si facciano la doccia almeno 2 volte al giorno tanto vale affittarsi un poro sui canali ot di scai.
Ecco perché segnalo da subito su tutti Alberto, 32, ormeggiatore di Genova. Stamattina alle 10 era già in costume da bagno che si tuffava in piscina ma stranamente ero io ad essere bagnato.
Essendo invece XF un talent scio possono permettersi di arruolare anche dei cantanti come Daniele Magro che per ironia della sorte invece è la versione in carne di Chelli Osborn e ha la virilità di Gessica Rabit.
Il circo Barnum.
Anche in questa categoria vince decisamente il grande fratello con il primo caso di bambola gonfiabile che respira. Sembra una ragazza come le altre se non fosse per una naturalissima sesta di seno che la porterà tra 10 anni ad uno schiacciamento delle vertebre. Come non bastasse è di quelle ragazze sveglie che per distinguere la destra dalla sinistra ha avvolto una cima da nave rossa intorno ad uno dei 2 capezzoli.

La Casa di Poni.
Pare che all’ultimo abbiano dato buca Chendi Chendi, Remi e Lovli Sara. Per questo gli autori del GF alla fine hanno ripiegato su altri concorrenti che avessero le loro stesse esperienze di vita. 5 concorrenti su 14 infatti sono orfani di padre, o abusati dagli stessi se non del tutto abbandonati.

Italia-Spagna: 1-0
I cugini spagnoli quest’anno pensavano di aver fatto il colpaccio facendo entrare in casa una nana che balla la danza del ventre e della quale io mi sono immediatamente iscritto al gruppo su Feis Buc ma, ieri sera c’è stata la rimonta dell’Italia infatti chi ti facciamo entrare? Un cieco! Di quelli che davvero non vedono!
Entrerà però solo tra una settimana dal momento che si è gia perso la strada.

Battuta che vale una vita.
Signorini, che ormai te lo ritrovi a commentare anche le cerimonie di prima comunione alla parrocchia del Cristo Redentore di Ciarnusco sul Naviglio, dice subito dopo la presentazione del concorrente cieco: "è un'operazione che schiaccia l'occhio all'audience".

Come vivere senza?
In effetti il confronto qui andrebbe fatto piuttosto con Amici che però parte solo domani ma come non segnalare il ritorno di Luca Tommasini che da quest’anno è coreografo, art director, musa e puntaspilli vivente delle sarte dello studio di X Factor? Si vede che da 20 anni cura le performans di grandi star internazionali come Madonna, Caili, e Giorgia. Infatti che ti fa sto geniaccio? Prepara delle coreografie che sono le sue solite da sempre e siccome siamo a X facrtor, fa vestire i ballerini come mimi in stile Marsel Marsò con un’enorme X sul costume che riuscirebbe a vedere anche il concorrente cieco del GF. Geniale e per niente didascalico.
Siccome poi lui è gemello di sangue di tutto lo star sistem internazionale la Ventura, cugina povera gli fa: “ma quando torna Robi willians ad esibirsi? Lui, che fa il ballerino fa mica lavora alla Farnesina, risponde: quando esce dalla clinica.

Scusa, come hai detto che ti chiami?

Ad XF. la Maionchi quest’anno sponsorizza i gruppi. Tra questi segnalo i bastard son of Dionisio, che uno si aspetta di vedere la setta di Ciarls Menson appena uscita dal carcere invece arrivano tre vestiti come gli gnomi della loacher che se guardi bene nelle mutande ancora non hanno neppure i testicoli scesi. Come se suor paola decidesse di farsi chiamare Cortnei Lov. In 2 minuti di brano sono riusciti a tenere l’intonazione per non più di 7 secondi e dj Francesco non crede possibile ci sia qualcuno che canta peggio di lui.

Quanto siamo buoni noi italiani.
Siccome l’orfanotrofio non era ancora abbastanza commovente, entra nella casa Ferdi Beriscia 21 anni di origini rom. venuto con il gommone costretto dal padre a rubare si ribella, lavora e studia in più, te lo faresti pure visto che è caruccetto. Dice che Moccia si sta ancora mangiando un calzino perché aveva rifiutato di scrivere una sceneggiatura sulla sua vita giudicandola troppo inverosimile.

I primi eliminati.
Mi devo dare un pizzico perché quello che vedo in tv a un certo punto mi sembra la processione degli elfi del signore degli anelli che cantano a cappella una canzone dei Blu mentre i soliti 2 ballerini sempre vestiti con una X gli fanno il gioco dei mimi accanto. Sono i Sinacria Sinfoni oltre ad essere i primi eliminati adesso possono finalmente tornare a cantare Enia nella terra di mezzo.

Vecchio tua sorella!

Matteo canta bene ma è vestito come un cameriere di sala di una crociera Costa e per svecchiarlo Morgan gli fa cantare una canzone dei tempi dell’età del fuoco che manco la Montalcini ricorda. Ha appena 37 anni ma quel deficiente di dj Francesco gli dice che potrebbe essere la sua ultima possibilità per sfondare e lo tratta come fosse uscito dall’ospizio per passare un fine settimana con i parenti.

Non trovo una collocazione discografica.
A XF approdano i Fairias un gruppo di fratelli della pampas che sono la risposta triste ai gipsi ching. Mo la Miochi mi deve dire dove li deve piazzare ‘sti 4 disgraziati con i capelli lunghi e piastrati? A piazza Navona suonando zufoli andini con i poncio multicolor?