DA QUI ALL'ETERNITA': PIOGGIA.

Oggi piove. Domani pioverà. Dopodomani anche e il giorno seguente pure. Per questa previsione mi sono affidato a due metodi infallibili: il meteo del colonnello Giuliacci, trasmesso stamattina durante il tg5, e il mio reumatismo al braccio sinistro.
Sarà l’occasione migliore per verificare la teoria di Madonna la quale insiste nel dire che la perfezione della sua pelle non è dovuta, come i più maligni credono, a creme prodotte grazie all’estrazione di midollo di neonati del terzo mondo ma al clima piovigginoso dell’Inghilterra. La teoria, che per valore scientifico è seconda solo a quella altrettanto attendibile che la donna deriva dalla costola di Adamo mi convince poco ma se così fosse per il fine settimana dovrei avere anche io l’incarnato puro e luminoso di Madonna, ma quella originale, quella che fa i miracoli.
Per ora i soli effetti riscontrati di questo colpo di coda invernale, come dice sempre Giuliacci, mi ha portato ad aspettare in ufficio che la burrasca terminasse di spazzare via alberi, scoperchiare tetti e ribaltare macchine, tanto più che il mio motorino credo sia l’unico essere inanimato ad aver sviluppato la metereopatia.
Di conseguenza si muove esclusivamente se il cielo è terso e sgombro da nubi, se la temperatura è compresa tra il i 18 e i 35° e l’umidità non è superiore al 25 %, il che fa del mio scuter un mezzo davvero utile.
Mi dirigo verso il motorino nel momento in cui la pioggia sembra essere meno insistente. I fiumi che corrono lungo i marciapiedi, complice il formidabile sistema fognario romano, non nel senso della città di Roma ma fatto dai romani, quelli di 2500 anni fa, portano via con se detriti, tronchi d’albero e carcasse di mucche affogate. Le pozzanghere sono così profonde che, se ci cadi dentro, o sei Pellizzari, il campione mondiale di apnea ad alta profondità o il tuo corpo verrà restituito alla terra non prima di 5 giorni.
Il motorino appena mi vede si mette a ridere. Mi ringrazia per la fiducia ma dice che con questo tempo lui non si muove, oltretutto ha una fortissima emicrania quindi resta li al parcheggio.
Poco male, prenderò i mezzi.
Mentre vado alla fermata vengo assalito da almeno 4 indiani che vendono ombrelli e mi chiedo se non siano loro, in quanto indiani e quindi maestri nell’antica danza della pioggia, a far cadere acqua per incrementare le loro vendite (si lo so che non sono gli stessi indiani di Bufalo Bill, ma sono sempre scuri di pelle e stranieri e tanto basta).
Ora, in se, tornare a casa con gli auto, o auti se lo dici alla romana (ricordando al resto degli italiani che da noi l’auto è l’atobus di linea), non richiede tanto tempo.
Basta prendere per un tratto il bussino elettrico, grande quanto il bagno di un intersiti e come questo portatore di vibrioni colerosi e poi il 71 che mi porta dritto sotto casa.
Adoro prendere questo auto. Visto che va verso la stazione Termini, è pieno di immigrati che abitano li intorno e spesso mi ritrovo ad essere il solo italiano. Siccome le etnie sono solitamente cinesi, filippini e peruviani, tre tra le razze più basse del sistema solare, per me, che sono il più basso, ma solo della terra, è una bella sensazione essere visto li dentro come una stanga (è per questo che da anni medito di trasferirmi a Pechino o in un’altra di queste capitali di gente bassa ma di cui ignoro i nomi).
Il 71 è una linea all’avanguardia, il che significa che l’autista non deve bestemmiare ogni 45 minuti perché il motore gli va in ebollizione e che ha un televisorino al centro della vettura che ti da notizie interessantissime tipo l’oroscopo, il meteo (tante volte uno non si accorgesse che fuori c’è il nubifragio del secolo) e le cose da vedere zona per zona (ho già fatto domanda per includere casa mia ma dicono che è più sputtanata del Colosseo e preferiscono favorire dei siti meno noti). La sola pecca di questo auto è che è stato disegnato da un progettista con gravi disturbi della personalità. In sostanza l’area interna ha la famosa forma geometrica del “serpente che ha ingoiato l’anatra”. Una figura assai nota agli studenti d’architettura. Questa consiste in un spazio molto largo al centro che si restringe a imbuto verso estremità, proprio dove ci sono le porte per salire. Ora io non so se vi è mai capitato di prendere un auto con il borsone della palestra, il portatile a tracolla, un ombrello di quelli rubarti in spiaggia allo stabilimento “La stella dell’Adriatico” e tutto questo cercando anche di obliterare il biglietto. In più, montato da altre 45 persone inferocite e pronte ad uccidere pur di salire, manco fosse l’ultima scialuppa di salvataggio del Titanic. Ma dico, c’è bisogno di una laurea per capire che sarebbe meglio togliere qualche sedile e fare gli ingressi più ampi?
Fatto sta che finalmente arrivo alla mia fermata e ne approfitto per andare alla GS per fare un po’ di spesa. Arrivo alla cassa e trovo lui, il barbone polacco di San Lorenzo, quello che dice “curva, curva” a tutte le donne che vede (io una sola parola so in polacco ed è Curva che significa: puttana, ma non mi chiedete perché la so). Alla sua puzza si possono applicare gli stessi principi fisici della propagazione del suono: come per il fischio del treno, ti accorgi che sta arrivando già 20 minuti prima, poi più si avvicina più la puzza si intensifica, e poi mentre si allontana, se nel frattempo non sei collassato dal fetore, ne senti l’olezzo per altri 20 minuti.
Ora immaginatevi ad averlo davanti mentre il cliente prima di lui ha fatto la spesa in previsione di un prossimo inverno atomico.
Come se tutto questo non bastasse, il polacco arriva barcollando alla cassa ed è li che assisto alla scena più surreale del mese: porge alla cassiera il suo solito cartoccio di vino bianco da tavola nel tetrapac a marchio GS, usato dalle massaie per cucinare arrosti e dai mafiosi per sciogliere i cadaveri dei rivali, e lei cosa gli chiede?
“Hai la tessera punti GS?”.

PS: per la cronaca, io sono a 18015 punti.
La poltrona Giunone di Sciatò d’Acs è ormai praticamente sotto il mio culo.