QUAL'E' IL TEMA DELLA FESTA?

Io sono una persona semplice. Le cose troppo elaborate non le capisco tanto.
Il piatto che piace di più è spaghetti olio e parmigiano quindi, quando conosco una persona, se questo di mi dice fare per professione, come mi è capitato, il Responsabile dei sistemi informativi dell'area di pianificazione della produzione, della distribuzione e della domanda mi viene la stessa espressione di smarrimento che avrebbe la Gregoraci se le chiedessero di spiegare perché la tabellina del 2 procede di due numeri in due. Posso arrivare a capire se fai il giornalista, il panettiere, l’insegnate ma oltre non vado.
Figuriamoci quindi se mi capita di andare alle feste a tema che ormai non si accontentano più di dare come indicazione cose semplici come “Tutto in rosa” o “Puttane e papponi” (dove in genere gli uomini finiscono per vestirsi da puttane che sembrano papponi).
Solo nell’ultimo mese sono stato ad un parti che aveva come tema “Pimp mai parti - pimps and ho's” (e per capire come cacchio ci si dovesse vestire è stato convocato lo stesso gruppo di studiosi che ha tradotto i papiri del mar morto negli anni ’60 ma, di fronte all’improbo sforzo, hanno detto che sarebbe stato più semplice rappare il codice di Ammurabi per il prossimo disco di 50 sents) e quella di sabato scorso che era Killer Plastic.
Lo scorso fine settimana infatti, insieme alla coppia da operetta ed un altro nostro amico siamo stati in Toscana per una festa di compleanno. Penso che un’organizzazione così meticolosa e precisa non l’abbiano messa su neppure quelli del comitato olimpico di Pechino: 5 spettacoli ad intervalli regolarli, cambi d’abito, vassoi umani di frutta fresca, D Get set e laiv performans, insomma roba che se lo viene a sapere Del Noce chiama il mio amico come direttore artistico di Sanremo e manda Baudo a fare SerenoVaribile il sabato pomeriggio.
Il tema era appunto “Chiller Plastic” e per le tre ore di viaggio in macchina abbiamo cercato di capire come potesse essere interpretata.
Alla fine, essendo dei nostri il “Costumista quasi affermato” che vede il chirurgo estetico più spesso che la madre, abbiamo creduto che presentarci con lui sarebbe stato sufficiente per rispettare il tema della serata.
Le donne, come sempre, sono quelle che si lanciano di più quando si tratta di rispettare un tema e molte di loro hanno creduto di unire l’utile al dilettevole avvolgendosi di cellofan acquisendo il giusto luc e credendo al contempo di perdere qualche chilo asfissiando l’epidermide.
Alcuni invece erano vestiti in una maniera tale da non capire se fosse una personale interpretazione del tema o semplice cattivo gusto. Per fortuna, come spesso accade alle feste, quando le luci si abbassano e il tasso alcolico si alza nessuno sta più a fare caso se ti sei vestito con una busta della coop o se indossi un principe di Galles.
Aspetti positivi della festa:
nonostante l’esuberante offerta alcolica non mi sono ubriacato al punto di addormentarmi accanto alla tazza intento a vomitarmi la lista intera dei coctel più diffusi in occidente (e non è un’immagine metaforica), non ho quindi rischiato i soliti sette anni di sventura rompendo lo specchio che rifletteva la mia immagine appena sveglio all’indomani della festa e, cosa di cui sono più fiero, non ho infilato la lingua in gola al “primo che capita” ma ho aspettato circa 45 minuti prima di farlo, previa scelta attenta e meticolosa.