NON TUTTO IL MALE VIENE PER NUOCERE.

Sto chiudendo l’acqua in cucina quando sento uno “stocc” e quando senti uno “stocc” non è mai una cosa buona soprattutto se viene dal rubinetto.
Infatti mi rimane in mano la manopola mentre l’acqua che va a “tutta callara” (ndr: un modo di dire romano per descrivere lo straripamento dello Ian Se in Cina, io quando vedo il 71 che sta per arrivare e sono a 200 metri dalla fermata e, appunto quando l’acqua esce dal bocchettone in maniera assai copiosa).
Quindi io che invece del liceo ho conseguito il diploma per corrispondenza alla Scuola Radio Elettra cerco di ricacciare a forza la manopola nel tubo. Contemporaneamente non mi accorgo che la frittata di chiare d’uovo (sto facendo una dieta iperproteica, per favore non dirte niente, fa già schifo da sola) che avevo messo sul fuoco,ormai è un blocco di lava incandescente ed esala un fumo tossico come il grisù e tutto questo mentre in tv c’era una tribuna polpettone in cui si parla de: la moglie di Mastella, le morti bianche, il governo ladro, Carla bruni e Sarcosì e il ritorno di un uomo più sobrio sulle passerelle di Milano uomo.
Siccome sono figlio dell’illuminismo e un materialista convinto inizio a pregare Dio di farmi la grazia e parto mentalmente con una serie di fioretti tra i quali la promessa di non fare più foto abiette come quella che vedete qui riportata














impegnandomi inoltre nel volontariato impegnandomi una volta a settimana a transumare le lesbiche nell’agro pontino.
Ma è tutto inutile perché “Quello” ormai non ce lo frego più. Ed è quando ormai sono rassegnato a chiudere la manopola centrale dell’acqua (vista la disponibilità degli idraulici sarò costretto per tre settimane ad andare a prendere l’acqua alla fontanella e a lavarmi nelle pozzanghere come gli uccellini) che accade il miracolo laico: parte la pubblicità, riesco a riavvitare la manopola e il flusso si blocca.
Io che, ripeto sono per natura uno scientista, ravviso subito in questo una connessione causa-effetto: nessuno infatti mi toglie dalla mente che il mischione mediatico che veniva trasmesso in tv fosse la causa della sciagura. Corro quindi a registrare il seguito della puntata nella camera del mio coinquilino, curandomi di spegnere la tv in cucina per evitare altri fenomeni di poltergaist, alla peggio la sfiga rimane in camera sua.
Quindi io ora c’ho sta specie di dvd in pieno stile De Ring. Basta infilarlo nel lettore e, oltre a venire sfocato nelle foto, ti si abbattono sciagure al cui confronto le 7 piaghe d’Egitto sono una puntura di zanzara. Adesso faccio un esperimento, provo a lasciarlo impacchettato davanti alla saracinesca del PabSottocasa che è sempre presente nelle mie maledizioni dal momento che è l’unico bar after auar con la chiusura invariabile alle 6 del mattino anche di lunedì, con la musica alta come stessimo al concerto di Vasco Rossi a San Siro e che termina sempre le sue serate con il proprietario (una vecchia frociona etilicodipendente) che canta dal vivo Pensiero Stupendo e aspetto.
Se il dvd non tradirà le mie aspettative verso le 3 di stanotte dovrei vedere le fiamme divorare quel localaccio e allora domattina sarò io a cantare Pensiero Stupendo mentre spargo del sale grosso sulle ceneri di questa bettola.