LE VIE MISTERIOSE DELLA RICOMPENSA DIVINA.

Io ce la metto tutta per credere che tu esista caro Dio.
Ma pure te fai di tutto per smentirmi.
Per mostrarti la mia buona volontà quest’anno l’ho anche cominciato all’insegna della carità e dell’altruismo.
Non solo la notte di capodanno ho invitato a casa una delle persone che in assoluto detesto di più, commosso dal fatto che non sapeva dove passare la mezzanotte.
Non solo uscendo di casa il giorno dopo ho raccolto un barbone da terra, che puzzava come la discarica di Pianura di Napoli, l’ho adagiandolo su una panchina e gli ho dato gli ultimi cinque euro che avevo in tasca. Ma ieri, ho anche aiutato uno a spingere la sua auto rimasta senza benzina. E non era uno qualsiasi: era un negro.
Ora non è che uno fa tutto questo per avere una ricompensa ma neppure è giusto che stamattina prenda il motorino, vada all’appuntamento per pagare l’affitto, senta una puzza di merda da togliere il respiro e solo dopo essere arrivato all’appuntamento con il padrone di casa m’accorga di essermi seduto sul sellino sporco di escrementi di cane (almeno spero fosse un cane).
Come nel caso del ladro del mio aipod, io invoco i soliti spiriti degli inferi affinché questo rifiuto umano, che presumibilmente si è pulito le scarpe sporche sul mio sellino, vada presto a far compagnia ai vermi sotto i soliti sei metri di terra.
Oltre l’imbarazzo di aver dato i soldi dell’affitto con la velocità con cui si paga il riscatto di un sequestrato (per evitare a lui di far sentire la puzza di merda e a me l’imbarazzo di giustificare il fatto che non fosse mia), mi sono fatto il tragitto del ritorno senza poggiare il culo sul sellino, come un pilota di motocross. Ora ho due quadricipiti femorali come il campione mondiale di sollevamento pesi e un paio di gins da far esorcizzare.
Ho provato già a cospargere il sellino di diavolina dandogli fuoco ma tracce di merda sono ancora sul sellino.
Adesso però corro a comprare un biglietto della lotteria Italia perché, caro Dio, solo ora ho capito come vuoi ricompensare la mia generosità: a rigor di logica, se acciaccare la merda porta bene, sedercisi sopra come minimo mi farà conquistare il montepremi della lotteria della befana.