UN OCCASIONE IRRIPETIBILE.

Purtroppo il pabbaccio sotto casa è ancora lì e, anche stamattina, verso le 4, il proprietario che a quell’ora è zuppo di alcol non meno di un babbà napoletano ci ha deliziati con “Pensiero Stupendo” e la it delle grandi occasioni: “Ai uona bi lov bai u” di quella povera disgraziata della Monro’ che dal disgusto si sta rivoltando nella tomba come il pallottoliere del Lotto alle otto.
Assodato quindi che su di lui il dvd con effetto “De Ring” incorporato non funziona (vedi link), a chi possiamo spedirlo?
Avete ex amanti che volete veder esplodere come un nemico di “Chen il guerriero” colpito da una mossa di Ocuto?
Amanti dei vostri possibili amanti che si frappongono tra voi e il coronamento dei vostri sogni?
Monarchi di minuscoli stati con una passione sfrenata per gli abiti bianchi e lo zibellino, convinti di avere un filo diretto con Lui (a rigor di logica due forze del male a confronto dovrebbero annullarsi a vicenda)?
Colleghi che entrano fischiettando ogni mattina e che vi salutano come se foste il loro miglior amico, con un sorriso sempre stampato sul viso, che vedono sempre il lato positivo delle cose anche di fronte all’eruzione del Pinatubo e che voi salutate con un ghigno (e un attacco di ulcera) che lui interpreta come una calorosa risposta mentre vorreste solo che una voragine si aprisse sotto la sua sedia risucchiando lui, la sua scrivania e il suo compiuter con tutti quei cazzo di emoticon (uno per ogni stato d’animo capace di esser provato da esseri umani, animali e vegetali) e che siete costretti a interpretare ogni volta che vi manda una mail di lavoro?
Vi ricordo che la spedizione del succitato dvd arriverà comodamente a casa vostra pagando un piccolissimo contributo di spese postali.
Diritto di recessione dall’acquisto entro e non oltre 48 ore dalla consegna.
Aut. Min. con. E’ un presidio malefico, tenere lontano dai bambini. Gli effetti non sono garantiti sui non vedenti, e le lesbiche.