2008: L'ANNO DEL BONONE

Io il calendario lo uso esclusivamente per segnare il peso perché, sì, sono uno di quelli che si pesa tutti i giorni, volendo anche più volte al giorno.
Ed è per questo che da anni il suo luogo deputato non è in cucina, come fa mia nonna con quello di Frate Indovino, ma in bagno. Ognuno ha le sue manie, c'è chi prima di uscire controlla venti volte se la manopola del gas è chiusa, io invece, mi peso.
Con la fine del 2007, si era esaurito anche il servizio reso valorosamente dal calendario dei pompieri di Niu Iorc, un’infilata di 12 manzi a torso nudo talmente boni che solo ad aprile mi sono accorto che quello che avevano dietro di loro come sfondo erano scorci della grande mela.
Si richiedeva quindi un immediato e degno sostituto.
I candidati di quest’anno erano: il calendario di Max con Debora Salvalagio (ndr: una secca dell’Isola dei famosi restata in gara per 5 minuti) che però aveva un grosso difetto: ritraeva una donna per 12 mesi di seguito; il calendario della pizzeria sotto casa “Antica Roma”, con dossetto in cartoncino e fasi lunari (come se io facessi l’agricoltore e avessi bisogno di conoscerle per regolarmi con la semina) o il calendario di Dolce&Gabbana cone Devid Gandi (ndr: quello dello spot del profumo in cui, nonostante sia lui ad essere sdraiato sui flutti su una barchetta a remi, sei tu che lo vedi da casa che hai il mal di mare) che un amico milanese ben introdotto mi ha spedito bell’apposta qualche giorno fa.
Diciamocelo pure, ‘sto modello non è tanto bello quanto semmai un tipo, di quelli che può piacere come no, e le pose poi non sono neppure così originali visto che si alternano scatti in cui è nudo ad altri in cui è solo spogliato. Quindi nulla che non si sia già visto.
Ad ogni modo, la decisione di eleggere quest’ultimo come calendario da bagno è stata lunga e sofferta.
Il concistoro degli inquilini della casa si è protratto per una nottata intera durante la quale il calendario è stato sottoposto a lunghe disamine soprattutto da parte della Peruviana (ndr: è uno dei miei coinquilini, un immigrato sudamericano al quale ho sequestrato il passaporto e che tengo in pugno con lo spauracchio di una bambola vudù, superstizione alla quale, essendo di una cultura primitiva, crede moltissimo) che per approvarlo ha voluto chiudersi in bagno con “lui” per più di mezzora uscendone poi con un’espressione maliziosamente distesa.
Alla fine, fumata bianca. Da ieri Devid campeggia sulla parete di fronte alla tazza.
Altre caratteristiche degne di nota di questo calendario sono:
i mesi sono sì 12, come per il resto del mondo, ma gli scatti sono 24, quindi il 2008 è l’anno mondiale del piacere raddoppiato;
effettivamente lui è semplicemente da dare la testa al muro fino a che i vicini non scendono in strada temendo si tratti di un terremoto, quindi credo che resterà appeso almeno fino al 2019;
novembre è il mese delle castagne e anche quello in cui gli si vede un pezzo di pacco quindi per noi il 2008 finirà li.
Ricordiamo per quanti volessero ammirare l’opera per intera che le visite si effettuano sette giorni su sette dalle 10 alle 19. Sabato e domenica dalle 12 alle 24. Ci sono sconti per gruppi e audio guide all’ingresso. Il prezzo è di 5 euro per i maggiorenni ed è gratuito per i portatori d’endicap e le lesbiche. Nel coffisciop allestito in cucina è possibile acquistare tazze e cartoline e, all’occorrenza, viene assicurato un servizio di rianimazione a base di pepe tritato e popper.