STOLTO E' IL FINOCCHIO CHE NON CAMBIA IDEA.

Si è vero, forse ha ragione Mastelloni.
Ci sono cose che si possono dire ed altre che vanno tenute nascoste a costo della vita. Tanto più ai propri genitori.
Quindi se fossi in voi, negherei anche se vi trovassero il dvd dall’inequivocabile titolo “Il glande blu” tra la collezione di film Disnei o persino se veniste beccati a letto con un uomo. Semmai direi: “Non è come pensate!”, del resto, tu che hai studiato potrai benissimo fargli capire che troppo sodio nella dieta causa ipertensione e, nel loro caso, allucinazioni.
Quindi, terrei la cosa per me ma, se proprio sentite impellente questo bisogno, assicuratevi: che nessuno dei due abbia delle cardiopatie e che, se siete orfani di uno dei due, che almeno voi siate eredi universali di una cospicua fortuna di famiglia. Se invece proprio non potete tenervi "il cecio in bocca", mi senti di darvi qualche consiglio.
Io eviterei poi tutte quelle ampollose introduzioni sulla diversità come valore, sul fatto che l’amore non conosce distinzioni di genere, come anche non andrei a scomodare Alessandro il grande, Leonardo Da Vinci o Michelangelo portando avanti esempi di illustri antenati visto che gli state dicendo che andate a letto con gli uomini e la sola cosa che verrà loro in mente siete voi nella posizione della quaglia mentre un altro maschio è intento a farvi una rettoscopia (e non fa il medico).
Eviterei la frase da manuale: “Se sono così però non è colpa vostra! Voi siete dei genitori fantastici. Ci si nasce. E poi le ultime ricerche genetiche dicono che si eredita dal nonno materno”. Procurereste solo un doppio dolore per vostra madre che oltre ad avere il figlio frocio inizierà a sospettare di averci avuto pure il padre così.
Divieto assoluto di fare comparative: dire che è meglio essere gay che drogati non è certo un sollievo. Sarebbe come se Pacciani avesse cercato clemenza dalla Corte dicendo che Vlad l’impalatore face di peggio con i propri nemici.
Diffidate del loro iniziale atteggiamento di apertura e accettazione perché la vostra inclinazione per la finzione recitativa da qualcuno l’avrete pur dovuta prendere e assicuratevi semmai che in casa non ci siano i seguenti oggetti: coltelli, forchette, seghe (da quelle elettriche a quelle usate per abbattere abeti in Finlandia), sonniferi e tranquillanti, solventi di vario tipo ma, soprattutto, se abitate ad un piano superiore al secondo, fateli scendere nel cortile con la scusa di aver sentito una scossa di terremoto. Meglio una notte all’addiaccio che un genitore sulla coscienza.