MEGLIO GHEI CHE DROGATO

In genere si sente dire il contrario. Meglio gerarca nazista scampato al processo di Norimberga che ghei.
Allora proviamo invece a dire perché è meglio essere omosessuali che non esserlo. Io ho trovato alcune motivazioni. Chiunque ne trovasse altre le può aggiungere nei commenti.
Sarò lieto di implementarle.

1.
Entrare negli spogliatoi degli uomini delle palestre e guardarli nudi senza che nessuno ti dica nulla.
E’ davvero una goduria. Basta però non fare lo sguardo di chi non ne vede dalla caduta del muro di Berlino.
Potrebbe arrecare imbarazzo o un occhio nero.

2.
Puoi fare la pipì in piedi (in comune con i maschi etero) praticamente ovunque e in ogni momento evitando quelle scene imbarazzanti a cui sono costrette le donne che, spesso al limite della sopportazione, le trovi accovacciate tra le macchine parcheggiate.

3.
Buon gusto e sesnibilità artistica anche se ne sei totalmente privo.
Pregiudizio, del tutto immotivato, che solitamente hanno gli etero nei confronti dei ghei. Ora non perché il 90% degli stilisti sono ghei questo significa che, per un’inspiegabile proprietà transitiva, abbiano gusto anche gli altri. Anzi a volte la temerarietà e la totale assenza di pudore ci spinge a vestirci come se fossimo frutto dell’incubo di un pervertito.

4.
Sensibilità anche se ne sei privo.
Il più grande dei pregiudizi, per lo più attribuito ai ghei dalle donne etero (soprattutto se frociarole) che mi devono spiegare sta sensibilità dove la trovano. Se c’è un essere cinico e spietato è proprio l’omosessuale. Datemi retta: se un ricchione mostra sensibilità, finge.

5.
Educazione e raffinatezza dei modi.
Si certo. Con il mio ragazzo compravamo la bottiglia da 2 litri di Coca e facevamo la gara a chi faceva il rutto più lungo. E non eravamo mosche fucsia nell’affettato mondo dei ghei.
Per la cronaca: ho visto ricchioni dare fuoco alle scuregge (peti, per i non romani) con gli accendini. Sì, molto di classe.

6.
Le feste sono più divertenti.
Non c’è niente da fare. E’ così. Io alle feste degli estero ci vado e sono noiose. Lo riconoscono gli etero stessi. Poi se per caso, e dico per caso, spunta una parrucca il gioco è fatto. Non sapete come possa svoltare una serata la presenza di un baschetto dorato.

7.
Addurre la causa dell'umoralità alla difficile accettazione della propria omosessualità.
Io la usavo pure per giustificare le impreparazioni scolastiche.
E se qualcuno obietta, puoi sempre dargli dell’omofobo. Magari non sa osa significa ma funziona.

8.
Non dover fare sesso con una donna.
Soprattutto per me. Io infatti mi ritengo un “puro”. Mai vista, mai toccata. Per me poi le donne sono come i cinesi: non le distinguo. Certo mamma, le parenti più prossime e qualche amica, ma niente, proprio non mi entra in testa la loro fisionomia.

9.
i ghei sono tutti belli.
altro luogo comune che a noi ci fa gioco e che, ovviamnte non è vero. come per il buon gusto, il fatto che molti modelli abbiano le chiappe chiacchierate non significa che la bellezza sia una grazia condivisa. Per i più scettici consigliamo un giro al pub caming aut in una sera qualsiasi della settimana. sembra di trovarsi al fianco di Daruin alla scoperta delle incredibili specie animali che popolano le isole Galapagos.

10.
i ghei sono più acculturati degli etero.
la solfa è sempre la stessa: non è così. Salvo rari casi di omosessuali dotati di intelletto, per la maggior parte avere tra le letture preferite le targhette per il lavaggio delle magliette o i minuti di posa della tinta per capelli non li pone certo nel gruppo dei topi da biblioteca.

11.
Hanno più possibilità di fare sesso.
se sono liberi scopano con chiunque. se sono accoppiati scopano con il loro ragazzo e, se dio vuole, anche con i ragazzi degli altri ragazzi.