941. Non aggiungo altro.

941: è questo il nuovo farmaco salva vita dei ghei. E’ disponibile per tutti e garantisce una qualità della vita migliore. Da quando lo provo dormo sereno, la pelle sembra più luminosa e respiro meglio, nonostante il setto deviato.
Più ghei del guardaroba di Elton Gion, è da poco apparso sulla piattaforma Sky il “Canale dei canali”: Fescion TV MEN! Il canale della moda interamente dedicato agli uomini (di quelli almeno che vanno ai concerti di Madonna e che hanno Caili Minog come salvaschermo del pc).
Mi piazzo lì ipnotizzato come un gatto davanti alla centrifuga della lavatrice.
La ripetizione ossessiva di tutti questi maschi che fanno su e giù lungo la passerella mi seda più di una tisana al rabarbaro. Potrei guardarlo per ore, altro che trip da LSD dei fricchettoni anni ‘60.
E al calar delle tenebre, dalle 23 in poi, Fescion Tv diventa FHOT (sarò io malizioso ma il gioco di parola mi sembra talmente palese che non può che esserci una scelta consapevole del nome). A quest’ora ti sparano a ripetizione tutti i bec steig dei calendari (die du stad compreso!!) e dei servizi più osè e vai a letto con un mal di testa lancinante neppure avessi fatto la zuppetta della buona notte intingendo i Grancereali del Mulino Bianco nel Filu ferru sardo.
Certo le interviste a questi graziati dalla genetica sono imbarazzanti. Le risposte sono tutte sbagliate. Proprio aquile non sono visto che per rispondere alla domanda “uoz ior neim?” impiegano dai 20 ai 30 secondi ma chissennefrega. Intervistandoli, quasi sempre in mutande, potrebbero anche rivelare il mandante dell’assassinio di Chennedi che comunque non ci farei caso.
Ovviamente non tutte le collezioni mi interessano in egual misura: no categorico alle collezioni invernali (troppo coperti) né a quelle troppo sofisticate tipo Prada, prendono solo cigne e fenicotteri diafane che sembrano scampate ai cacciatori di frodo appostati nelle fratte della riserva naturale WWF di Paliano: 12 kg per 1, 80 d’altezza, al primo abbraccio un po’ focoso mi si infrangerebbero tra le braccia.

Sì invece a collezione estiva. Sìissimo a collezioni di costumi. Sì anche a defilé (adoro questo termine un po’ retrò, come sofà e canapé) di stilisti un po’ audaci come Frenchi morello e Disquer scelgono sempre modelli bonazzi, quarti di manzo 25enni di quelli che li butti nel pozzetto e ti ci fai braciole e salsiccia fino a pasqua.
Ma come pretende la RAI di farsi pagare un canone quando hai praticamente gratis canali del genere? Se dovessi sborsare dei soldi lo farei per F MEN anzi, per fare più servizi e far vedere più modelli metterei una nuova voce sul modulo IRPEF per destinare il 5x1000 a questo canale.
Siccome però la facciata va salvata, di fatto è pur sempre un canale di moda ti devi sorbire pure le interviste inutili agli stilisti che ti parlano di tuid e di ispirazioni allo strutturalismo degli anni ’40 con lo sguardo rivolto al cielo, manco parlassero per intercessione divina: masticacchi!! Certo che vedere tanta grazia spalmata lungo i catuolk potrebbe causare un crollo della stima, di quelli che ti ci vuole un tim di analisti impiegati 7 ore al giorno, 6 giorni a settimana con ricovero coatto in un CIM (altrimenti non mi chiamerei Insy, no?).
poi però ci penso un attimo e mi dico: ma io, al contrario loro, sono intelligente, arguto, spigliato e soprattutto, se me lo dovessero chiedere anche a bruciapelo, saprei dire qual è il mio nome in, al massimo, 7 secondi.