frociarole

Se foste una ragazza, giovane, single con gli ormoni funzionanti e vi trovaste a decidere cosa fare sabato sera, non trovereste normale andare a bere una cosa nel bar più vicino ad una caserma di militari di leva o, per le più fortunate che vivono sulle coste, in qualche pub di quarta pieno di marinai appena sbarcati da una battuta di pesca di due mesi nel mar del nord?
Se invece il week end, e non dico un ma tutti quelli che dio manda sulla terra, preferite passarlo in un locale gay insieme ai vostri amici gay, circondate da gay allora è preoccupante. Infatti non siete lesbiche, magari. La diagnosi è di gran lunga peggiore: siete delle frociarole.
La razza, benché sconosciuta al di fuori del mondo gay, è diffusa ovunque. Gli anglosassoni le chiamano fag hag, noi, appunto, frociarole ma la sostanza è la stessa: donne con chiari disturbi psichici. D'altro canto cosa spingerebbe delle femmine sane di mente ad andare in discoteche pullulanti di uomini che preferirebbero leggere la biografia del colonnello Giugliacci piuttosto che rivolgergli uno sguardo interessato?
Ovviamente, come in tutte le patologie, ci sono gradi diversi di aberrazione.
Più sono gravi, più sono insopportabili. Nei casi peggiori la simbiosi con i loro amici gay è totale. Diventano le migliori confidenti, soprattutto dal punto di vista sentimentale, anche se non si capisce bene cosa ne sappiano visto che nella loro vita hanno visto più eclissi che uomini nudi. In effetti, il termine più adatto per descriverle, se fossimo un po' meno politicamente corretti ma sicuramente più precisi, sarebbe quello di sfigate. Sì, spesso, diciamocelo, le frociarole frequentano i gay perché ragazzi, del genere a cui piacciono le ragazze, non se le filano. Non occorre quindi scomodare Freud per descrivere una dinamica abbastanza lampante descrivibile in tre semplici passaggi: "te la darei, non la vuoi? Ok, me la tengo". E così, amareggiate e inacidite, proiettano molto spesso la loro frustrazione sentimentale sui loro amichetti gay e, come spesso accade, afflitte dalla sindrome del "io ti salverò", finiscono per innamorarsi di gay che almeno se non glielo danno hanno una scusa più tollerabile.
Ma insomma, non sarebbe meglio lavorare per avere una vita propria?
In fondo basterebbe una dieta da 1000 kalorie al giorno, un sapone adeguato per pelli grasse, un giusto abbinamento di scarpe e borsetta e il gioco è fatto. In fondo, si sa, al maschio etero, basta davvero molto poco per essere abbindolato.
Spesse volte mi è capitato di incontrarle in discoteca. Un po' alticce (il più delle volte basta anche una ciliegia intinta nel maraschino per far perdere loro il controllo), si lanciano sul primo malcapitati omosessuale avvinghiandolo in imbarazzanti balletti pelvici degni della migliore Lola Falana dei tempi d'oro del Jackie O'. E puoi star sicuro che prima che crolli in coma etilico pronuncerà la frase più tipica delle frociarole. Guardandoti con lo sguardo maliardo da gattona ipertrofica esclamerà un po' biascicando: "Cazzo, perchè i più belli sono tutti gay. Che spreco". Ed è li che mediamente ringrazi Dio di averti dato una madre autoritaria e un padre assente, gettandoti così sull'altra sponda