IENE VESTITE DA IENE

A 3X anni forse sarebbe il caso di avere nel guardaroba un completo elegante. Non dico un Brioni, a meno che non sia possibile riceverlo tramite i miei millenovecentotrentasei punti GS (saldo di stamattina) che al momento sono la sola cosa di valore che posseggo (che non sia espiantabile) ma almeno uno di quei completi giacca e pantaloni di Zara in fresco poliuretano sintetico da indossare a una distanza di sicurezza di ameno 12 metri da fonti di calore (altrimenti rischi di passare gli ultimi giorni della tua vita in una stanza sterilizzata coperto di garze per ustionati), beh, almeno uno di quelli sarebbe il caso di averlo per ogni evenienza.
La settimana scorsa infatti mi arriva l’invito al compleanno di quello che posso definire uno dei mie più cari amici, ricco e avviato sulla strada del successo professionale (faccio tifo per lui affinché diventi ancora più ricco e potente e possa comprarsi una villa sul mare, una barca o 2 e io possa così andare a scrocco da lui l’estate) il quale non solo fa una festa in uno di quei locali superfichi della capitale dove ti ammettono solo se presenti analisi del sangue, delle urine e certifichi di aver avuto tra i tuoi ascendenti almeno 3 cardinale e un fondatore di un movimento politico, ma dà come tema “Iene e calzini colorati”. Panico. Rileggo il tema. Panico 2. Giro lo schermo del portatile per vedere se c’è qualche indicazione che mi sono perso del tipo “no, scherzo, venite in maglietta e gins”. No, ha proprio scritto “Iene e calzini colorati”!! Ok allora adesso è panico vero. Ma forse me la cavo, sarà uno di qui temi in cui puoi scegliere: vestirti come una delle Iene (il film, visto che gli invitati per ¾ iene lo sono già nell’animo) O con calzini colorati. Nel tal caso avrei già trovato la via di fuga: 3.99 euro, carine, colorate da Calzedonia e, per premiarmi, mi sarei dato alla follia comprandone altre 2 in offerta per un totale di 9.99, a quel punto avrei potuto fare lo sborone e cambiarmene un paio ad ogni ora, come una valletta sanremese perché, per chi non lo sapesse (come me, me lo hanno detto i ben informati quando ho chiesto il perchè dei calzini colorati) in questo locale si va senza scarpe. Invece NO. Completo scuro "E" calzini colorati! Giuro, se il tema fosse stato “stelle alpine e uranio”, procurarmeli sarebbe stato più facile che trovare un abito adatto.
Quindi, non considerando neppure lontanamente l’ipotesi di acquistare un completo visto che, anche questo fine mese lo chiuderò con un mortificante “scoperto”, ho iniziato una caccia al tesoro tra amici e parenti per il concorso a premi d’ispirazione francescana “vestite il poverello”. Alla fine ho raccattato la cravatta (facile9, un pantalone ritrovato un uno scatolone a casa di mia madre tagliato probabilmente da qualche detenuto del carcere psichiatrico Filippo Saporito di Aversa messo dentro per aver tentato di strangolare con un metro da sarta Alexanded Mecquin reo di essergli entrato nella testa rubandogli l’ispirazione. L'unica salvezza per questo straccio sopravvissuto allo smembramento per farne pezze da spolvero è che, essendo nero, il taglio indecente si vede poco (spero). La giacca era del mio coinquilino: molto carina ma un tantino stretta per le mie forme generose, per cui ogni volta che avevo la vitale necessità di inspirare dovevo scappare in bagno, toglierla e procedere all’inalzione dell’ossigeno e poi tornare di là, in apnea (a tale proposito ho appena ricevuto: un encomio da Flipper il delfino della serie tv, come membro onorario dell’associazione internazionale mammiferi apnei e un invito a parlare della mia esperienza da Licia Colò a “Le falde del Kilmnagiaro”). Anche la camicia bianca (si non ho neppure una camici bianca se non una della Disel con taglio ranchero che uso solo quando devo andare con le mie amiche lesbiche a ballare cauntri a Marino, montando tori meccanici e finendo le serate a scazzottate perché qualche sprovveduto ubriaco ha osato fare apprezzamenti sessuali su una di loro) è stata offerta sempre dal caro coinquilino evidentemente privo di laringe, faringe e trachea visto che il colletto è largo come una moneta da 2 euro per cui l’alternativa al morire cianotico per asfissia è stata sbottonare quell’ultimo bottone cavandomela con un finto effetto casual.
La serata è stata davvero divertente soprattutto per me quando cercavo si spostarmi da una parte all’altra di questo enorme divano con il pavimento fatto di morbidi cuscini in cui sprofondavi ad ogni passo, il che permetteva a tutti di muoversi con la stessa eleganza di un escursionista artico costretto ad arrancare con la neve alta fino al ginocchio senza però l’ausilio di racchette, anzi, con la difficoltà livello 5.7 di dover contemporaneamente dissimulare scioltezza mente si portavano in mano un bicchiere di prosecco e un piatto all’apparenza di ceramica ma in realtà pesante come una palla di cannone contenente una fantastica amatriciana al sugo con pancetta croccante. In realtà non è che non abbia mangiato per la linea ma per evitare l’imbarazzo di tracollare, versando il sugo sui cuscini bianchi, morendo schiacciato dalla vergogna e dal peso del piatto piombato.
Rientrando in sala dalle mie frequenti corse al bagno per prendere fiato e fare altro, visto l’altra cosa che tendo a fare quando sono nervoso oltre a parlare a macchinetta come la spicher del radiotaxi è bere tutto ciò che entra in un bicchiere e che abbia un tasso alcolico superiore ai 13° (di meno accetto solo sciroppo per la tosse e acqua di colonia), restavo ammirato da quella perfetta armonia di bella gente, mollemente adagiati su materassi immacolati, sorridenti, affiatati anche se tutti già maledettamente e inopportunamente accoppiati.
Ringrazio quindi Cri della bellissima serata che poteva benissimo essere spacciata per uno dei parti della festa del cinema di Roma (visto che c’avevamo pure i vip, tiè!!).
Sappi che ricambierò molto presto con la mia che però, per farti vivere lo stesso panico che ho vissuto io per adattarmi al tema, intitolerò: Devid Emilton e Leocrema.