giovedì 11 ottobre 2007

Shangai: la nuova isola dei famosi. Seconda parte.


ATTENZIONE, LEGGERE PRIMA LA PRIMA PARTE DEL POST!!!!

...DICEVAMO:
Ormai Simo va a ruota libera e appena Coco accenna a voler uscire, qualora Malgioglio venisse eliminato, lo massacra di sensi di colpa facendo leva sul fatto che milioni di italiani in realtà non desidererebbero tassi di interesse più bassi sulla prima casa o contratti di lavoro più sicuri ma che vorrebbero essere lì.
Il sermone di 3 ore è totalmente incomprensibile anche alla traduttrice simultanea che sbrocca, butta le cuffie a terra e uscendo dalla regia grida “non sono pagata abbastanza per tradurre questa!”.
Alla fine, non si sa come, Coco ci ripensa e io, durante un rvm di Francesco in costume, ho l’epifania: figlio di Dio, c’ha un pacco! Ecco come fa ad attirare i pesci che pesca!
La serata procede con il solito susseguirsi di sbadigli tanto che preferisco sfogliare il catalogo dei premi della GS, ho tipo un milione di punti il che mi dà diritto ad una liposuzione con impianti ai glutei e lifting facciale (penso allora a quanti ne deve aver accumulati la Ventura per farsi quel po’ po’ di lavori).
Passiamo ora al fattaccio del panino che come ripercussioni sugli equilibri internazionali viene secondo solo all’omicidio di Francesco Ferdinando e lo scoppio della prima guerra mondiale.
Pare che Coco abbia mangiato il panino-ricompensa di Vittorio (ricoverato in ospedale per depressione: dice che gli manco un sacco). Sarà che io per un panino con la mozzarella dopo 3 settimane di digiuno sarei disposto a sterminare cuccioli di foche con la spranga, quindi lo capisco.
I due si fronteggiano e lì mi si annebbia la vista e mi fischiano le orecchie, due boni insieme non riesco a gestirli e vengo meno. Al mio risveglio sento parlare di un presunto rapporto lesbico tra Caren e Vittorio. La regia stacca su un primo piano di un bell’uomo che non capisco se è il marito di Caren o il ragazzo di Vittorio. Per fortuna il super mi viene in soccorso: è il marito di Barbi Spaccanapoli che cerca di smorzare queste illazioni mentre iniziano ad affiorare sul suo capo bizzarre escrescenze ossee.
Ma ecco il nostro Sandrone solo, sull’ultima spiaggia, che ha l’espressione allegra di uno a cui hanno sostituito la carta igienica con foglie d’ortica. Per sollazzarlo dopo una settimana di solitudine gli mandano due tranz caraibiche scartate da Pingitore perchè troppo femminili per i suoi spettacoli al Bagaglino.
Siamo all’eliminazione ma prima resto mesmerizzato da Lisa Fusco, la donna a metà, che oltre ad avere la voce di Topo Gigio se ne va in giro con un costume di piume rosa, trofeo di un frontale fatto con un fenicottero allo zoo di Napoli lo scorso agosto.
Non so come dirlo in altre parole: esce Malgioglio. Questa è una chiara forma di omofobia e Grillini chiama subito Prodi che stava vedendo le puntate registrate del “Colpo Grosso” di Smaila: domani interpellanza parlamentare e manifestazione dell’ARCIghei davanti Monte Citorio! Vogliamo i nomi di tutti quelli che lo hanno nominato (e per questi sono già pronti 450.000 encomi solenni al valor civile).
In evidente stato confusionale, Malgi minaccia di scrivere un libro sull’isola e sui suoi protagonisti che, presumendone la qualità letteraria, andrà a sostituire in tutti gli istituti superiori “I promessi sposi”.
Un bacione Cri’! Da lunedì ci rivediamo al mercato dell’Esquilino a rubare le tapioche ai banchi degli africani!
Votazioni. Tra tutti rivediamo la Caprioglio che parla con un suo caro: è il titolare del circo dove lei si esibisce come donna baffuta, tra una settimana i mustacci saranno lunghi abbastanza per farne trecce come Obelix.
Malgioglio, all’oscuro di tutto, viene portato sull’ultima spiaggia ma appena capisce l’antifona fa a Simona il gesto del manico d’ombrello (ovvero: “a Simo’, cor cazzo che ci resto su sto sputo di sabbia da solo!!”).
La Ventura è disperata e fa terrorismo psicologico pur di trattenerlo lì. Arriva ad offrirgli pure il video che ha fatto con il cellulare la sua notte di nozze con Bettarini ma niente, Malgi vuole tornare in Italia perché lo aspetta una grande carriera.
Io ho qui il programma delle prime serate scaricate dalla om peig del grande artista:
20 ottobre: sagra della marrocca di Bucchianico;
28 ottobre: l’inaugurazione del salone di bellezza "Ricci e capricci" di Vicovaro Mandela.
Ulteriori informazioni sul suo sito: www.lavecchiasignoraconlegambegonfie.com.
Sento il suono di una sirena d’ambulanza e capisco subito: arriva scortata dalla guardia medica Tiziana, la casalinga sfuggita dalla sua gabbia d’oro, ricoperta di lividi a forma di nocche (il marito evidentemente è arrivato dove tutta Italia avrebbe voluto).
Quando Simo le chiede come sta, inizia a tremare schiumando dalla bocca, entra allora lo psichiatra che, infilandole un morso tra i denti, le 30 ml di Toradol e la porta via in barella.
Vittorio è l’ultimo a votare, sarò ripetitivo ma se dio volesse pareggiare i debiti che ha con me potrebbe pure darmelo, no?
Vittorio manda Fiona al televoto e siccome per lui la polemica con Coco è finita, ed essendo lui, come molti toscani, per nulla rancoroso, decide di votare Coco.
Simo, qui le cose si mettono male. Chi esce esce, perdiamo un altro pezzo da 90. O fai entrare Elvis Presli svelando che in realtà era stato rapito dagli alieni o tocca farci scappare il morto.

17 commenti:

Niky Rocks ha detto...

e se rimanessero solo i non famosi?
Che poi ci toccherà vedere il reality "Cosa fa il figlio dei Pooh in vacanza gratis in Honduras"?

Suzywong ha detto...

Xò la perdita di Malgy è un lutto...ma l'hai sentito l'altra sera qnd cantavano "bella bionda" tutti assieme, sulla spiaggia ,col coretto a 2 voci come i boiscaut intorno al fuoco? E con ACP? Mentre gli insegnava i rudimenti dell'antica arte del bel canto? X fortuna ho perso anche la puntatona riassuntiva di ieri sera o starei ancora piangendo.

gofordynamite ha detto...

Firma anche tu la petizione online per avere Terry Schiavo sull'Isola dei Famosi.

Che lutto insostenibile, che ingiustizia profonda, che terribile ostracismo mediatico.
E che sonno, tirare fino a mezzanotte per vedere l'ingresso di Tiziana!

INSY LOAN E LO STATO DELLE COSE ha detto...

caro NR: se ci dice culo per alzare l'odienz la Ventura fa sgozzare DJ Francesco da i separatisti Ondureni e ce la caviamo così...

Cara SUZY:
malgioglio mi abita pure vicino casa, per me l'agonia continua.

Caro GOFOR: secondo me la Schiavo è una riservista. se accoppano Belmondi entra lei.

redrum ha detto...

volevo solo dirti che il mio amico, nonchè mio coinquilino, nonchè tuo lettore non commentante, la prossima settimana va a fare il pubblico all'isola. naturalmente ieri alla notizia dell'esclusione di malgioglio c'è stato un levarsi di cornette e si è messo in moto un infernale meccanismo di 3-4 frocie milanesi fermamente motivate a conquistare i suddetti posti in studio. diciamo che, credo, guardando la puntata li riconoscerete... è un peccato che io sia ad amburgo per lavoro il prossimo mercoledì. ho provato a cancellare il viaggio di lavoro ma il pres. CEO amm.del. gran figl.d. put. mi ha detto che non era il caso... quindi assisterò via satellite... (per la cronaca, del pacco di Coco noi c'eravamo già accorti un sacco di tempo fa...)

INSY LOAN E LO STATO DELLE COSE ha detto...

caro REDRUM:
a me malgioglio mi sta talmente indigesto che se ne può pure tornare nel dimenticatoio. non è divertente, nè ironico. solo patetico e presuntuoso. Il prossimo che deve sparire è ACP e poi potrò tornare a sorridere :)

Mario ha detto...

Il pacco di Coco era stato anche immortalato sotto la doccia, con un bel costumino bianco semitrasparente. E ovviamente ho a casa il libro:-)

INSY LOAN E LO STATO DELLE COSE ha detto...

X MARIO: almeno quel libro lo capisci...

Niky Rocks ha detto...

Adesso non è che me la prenda facilmente (hei ti metto alle calcagna la figlia di tomponzi!) però io sarei una femmina.

INSY LOAN E LO STATO DELLE COSE ha detto...

scusa NR:e che non ne capitano di donne, vere.

Mario ha detto...

Per Insy(olente): capisco anche i tuoi post, figurati...

Suzywong ha detto...

Grazie Insy...

Fabio F. ha detto...

Voglio teee al posto di Tong Ping, o come cazzo si chiama!!

F.

Anonimo ha detto...

Sono Silvia, ho scoperto il tuo blog da un paio di giorni e devo dirti che mi piace tantissimo come scrivi, ti leggo in ufficio e rido da sola come una deficiente.Hai trovato una nuova fan.
Ciao

marmoezucchero ha detto...

Lo vedi?
senza l'isola dei famosi saresti qui a scrivere qualcosa inerente ad un vecchio gioco degli anni 80.

Mi hai fatto sganasciare dalle risate. Il tuo ritmo di scrittura è perfetto per una lettura fatta ridendo a crepapelle.

INSY LOAN E LO STATO DELLE COSE ha detto...

Grazie Silvia. Spero continuerai a leggermi.

Grazie M&Z: apprezzo molto i tuoi apprezzamenti.

Sconvolta ha detto...

..ce non sei un grande...di più! :P