Shangai: la nuova isola dei famosi. Seconda parte.

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...DICEVAMO:
Ormai Simo va a ruota libera e appena Coco accenna a voler uscire, qualora Malgioglio venisse eliminato, lo massacra di sensi di colpa facendo leva sul fatto che milioni di italiani in realtà non desidererebbero tassi di interesse più bassi sulla prima casa o contratti di lavoro più sicuri ma che vorrebbero essere lì.
Il sermone di 3 ore è totalmente incomprensibile anche alla traduttrice simultanea che sbrocca, butta le cuffie a terra e uscendo dalla regia grida “non sono pagata abbastanza per tradurre questa!”.
Alla fine, non si sa come, Coco ci ripensa e io, durante un rvm di Francesco in costume, ho l’epifania: figlio di Dio, c’ha un pacco! Ecco come fa ad attirare i pesci che pesca!
La serata procede con il solito susseguirsi di sbadigli tanto che preferisco sfogliare il catalogo dei premi della GS, ho tipo un milione di punti il che mi dà diritto ad una liposuzione con impianti ai glutei e lifting facciale (penso allora a quanti ne deve aver accumulati la Ventura per farsi quel po’ po’ di lavori).
Passiamo ora al fattaccio del panino che come ripercussioni sugli equilibri internazionali viene secondo solo all’omicidio di Francesco Ferdinando e lo scoppio della prima guerra mondiale.
Pare che Coco abbia mangiato il panino-ricompensa di Vittorio (ricoverato in ospedale per depressione: dice che gli manco un sacco). Sarà che io per un panino con la mozzarella dopo 3 settimane di digiuno sarei disposto a sterminare cuccioli di foche con la spranga, quindi lo capisco.
I due si fronteggiano e lì mi si annebbia la vista e mi fischiano le orecchie, due boni insieme non riesco a gestirli e vengo meno. Al mio risveglio sento parlare di un presunto rapporto lesbico tra Caren e Vittorio. La regia stacca su un primo piano di un bell’uomo che non capisco se è il marito di Caren o il ragazzo di Vittorio. Per fortuna il super mi viene in soccorso: è il marito di Barbi Spaccanapoli che cerca di smorzare queste illazioni mentre iniziano ad affiorare sul suo capo bizzarre escrescenze ossee.
Ma ecco il nostro Sandrone solo, sull’ultima spiaggia, che ha l’espressione allegra di uno a cui hanno sostituito la carta igienica con foglie d’ortica. Per sollazzarlo dopo una settimana di solitudine gli mandano due tranz caraibiche scartate da Pingitore perchè troppo femminili per i suoi spettacoli al Bagaglino.
Siamo all’eliminazione ma prima resto mesmerizzato da Lisa Fusco, la donna a metà, che oltre ad avere la voce di Topo Gigio se ne va in giro con un costume di piume rosa, trofeo di un frontale fatto con un fenicottero allo zoo di Napoli lo scorso agosto.
Non so come dirlo in altre parole: esce Malgioglio. Questa è una chiara forma di omofobia e Grillini chiama subito Prodi che stava vedendo le puntate registrate del “Colpo Grosso” di Smaila: domani interpellanza parlamentare e manifestazione dell’ARCIghei davanti Monte Citorio! Vogliamo i nomi di tutti quelli che lo hanno nominato (e per questi sono già pronti 450.000 encomi solenni al valor civile).
In evidente stato confusionale, Malgi minaccia di scrivere un libro sull’isola e sui suoi protagonisti che, presumendone la qualità letteraria, andrà a sostituire in tutti gli istituti superiori “I promessi sposi”.
Un bacione Cri’! Da lunedì ci rivediamo al mercato dell’Esquilino a rubare le tapioche ai banchi degli africani!
Votazioni. Tra tutti rivediamo la Caprioglio che parla con un suo caro: è il titolare del circo dove lei si esibisce come donna baffuta, tra una settimana i mustacci saranno lunghi abbastanza per farne trecce come Obelix.
Malgioglio, all’oscuro di tutto, viene portato sull’ultima spiaggia ma appena capisce l’antifona fa a Simona il gesto del manico d’ombrello (ovvero: “a Simo’, cor cazzo che ci resto su sto sputo di sabbia da solo!!”).
La Ventura è disperata e fa terrorismo psicologico pur di trattenerlo lì. Arriva ad offrirgli pure il video che ha fatto con il cellulare la sua notte di nozze con Bettarini ma niente, Malgi vuole tornare in Italia perché lo aspetta una grande carriera.
Io ho qui il programma delle prime serate scaricate dalla om peig del grande artista:
20 ottobre: sagra della marrocca di Bucchianico;
28 ottobre: l’inaugurazione del salone di bellezza "Ricci e capricci" di Vicovaro Mandela.
Ulteriori informazioni sul suo sito: www.lavecchiasignoraconlegambegonfie.com.
Sento il suono di una sirena d’ambulanza e capisco subito: arriva scortata dalla guardia medica Tiziana, la casalinga sfuggita dalla sua gabbia d’oro, ricoperta di lividi a forma di nocche (il marito evidentemente è arrivato dove tutta Italia avrebbe voluto).
Quando Simo le chiede come sta, inizia a tremare schiumando dalla bocca, entra allora lo psichiatra che, infilandole un morso tra i denti, le 30 ml di Toradol e la porta via in barella.
Vittorio è l’ultimo a votare, sarò ripetitivo ma se dio volesse pareggiare i debiti che ha con me potrebbe pure darmelo, no?
Vittorio manda Fiona al televoto e siccome per lui la polemica con Coco è finita, ed essendo lui, come molti toscani, per nulla rancoroso, decide di votare Coco.
Simo, qui le cose si mettono male. Chi esce esce, perdiamo un altro pezzo da 90. O fai entrare Elvis Presli svelando che in realtà era stato rapito dagli alieni o tocca farci scappare il morto.