ISOLA: GRAZIE SIMO, LA TERRA E' SALVA.

Spazio siderale a 4 milioni di anni luce dal pianeta Terra, sull’incrociatore da guerra galattico il comandante U’grzyu del pianeta U’cz assiste con sconcerto alla sesta puntata dell’Isola dei famosi quando il sottotenente U’plmd esclama: “Comandante, siamo sicuri di voler conquistare questo pianeta? Quella femmina umana vestita con quella tuta rossa di 3 taglie in meno credo stia parlando in codice, il nostro traduttore non riesce a decifrarne una parola, forse ha scoperto le nostre mire e sta organizzando un piano di difesa con quelli della sua razza”.
“Hai ragione”, risponde il Comandante U’grzyu, “Deve essere un umano dai poteri soprannaturali per riuscire ad andare ancora in onda dopo che Coco, Malgioglio e ora anche quello strano essere grasso come uno Z’qwe (ndr: un animale del pianeta U’cz dalle sembianze di una nutria ma che per fortuna non parla e non rompe gli zebedei come ACP) hanno abbandonato l’isola. Meglio non rischiare. Sottotenente di vascello U’mldm, rotta verso casa. Rinunciamo all’invasione”. L’astronave si allontana fino a diventare solo un puntino luminescente nel buio cosmico per poi sparire del tutto.
Ebbene sì, ACP, l’uomo diviso tra l’amore per la natura, quello per la tecnologia e quello per le fettuccine panna, funghi e piselli, saluta tutti e decide di tornare in Italia. Ma a fare che? una moglie non ce l’ha più visto che la povera figlia è scappata in Spagna in una zona non ben identificata nei paesi Baschi sotto protezione dell’ETA pur di non essere rintracciata, un fidanzato, a meno che non sia il presidente del “Triangolo silenzioso” (ndr: associazione ghei sordomuti), non ce l’ha, il suo canale “Marco Polo” ha lo stesso palinsesto del video che manda a nastro continuo l’inquadratura di un acquario con pesci tropicali (in alternativa: legna che arde a mo’di caminetto). Mi spieghi che torni a fare? Glielo chiede pure quella povera direttrice di Gente (rivista che compri solo per portarla alla vecchia zia malata quando vai a trovarli in ospedale) che sgama il fatto che ACP se torna è perché “c’ha gli impicci suoi” sostenuta pure da Massimo Giletti, strappato dalle prove del nuovo spettacolo delle sorelle bandiera tant’è che ha ancora indosso una parrucca rossa e ricciolura (è stato invitato all’ultimo momento per sostituire la Maglie rimasta incastrata nella galleria del gran sambernardo di ritorno dalla Svizzera dove aveva una gara di mangiatori di cioccolata. Si prevedono code in ingresso almeno fino a domani mattina).
La Ventura è disperata: Radiorai con il programma culto “avviso ai naviganti” è sempre più vicino.
Simo mi fa talmente pena che mi verrebbe voglia di chiamare la Rai e dire che c’è un a bomba nel reggiseno della Ventura, così sospendono la trasmissione e lei ha modo di inventarsi qualcosa per la prossima puntata.
Oggi va tutto storto, perché verso le 21, 30, mentre Claudio “Core de Roma” è in pieno delirio volgar-dialettale, telefona in diretta Veltroni che denuncia 400.000 disdette di prenotazioni turistiche per Roma e minaccia: o cacciate quel burino che fa una pessima pubblicità alla città eterna o il prossimo anno la festa del cinema la faccio ad Anagni.
Caludio infatti è avvelenato con Viviana rea di aver rubato un lacceto per capelli, 23 ml di sciampo, un guscio di cocco e L’Urlo di Munch che usa come stuoia per dormire.
“Chi ha ordinato una bottiglia di Cristal?” Chiede arrivando un cameriere piuttosto carino che solo quando si spoglia e inizia a saltare su un cubo ballando sudato come uno dei “Cento celle naitmer” riconosco essere Coco.
La Ventura intravede un barlume di speranza per rialzare l’odienz e dopo avergli messo una banconota da 100 euro nel tanga lo fa sedere per intervistarlo. “Abbiamo tante cose da chiederti!” e sono talmente tante che ci sono 5 minuti di buco mentre cerca nella scaletta dove cazzo sono ‘ste domande. Poi finalmente esce fuori il domandone che tutti ci chiedevamo: “Cosa pensi della diversità? Della diversità dei sentimenti, intendo la diversità come concetto della cosa differente. E cosa hai trovato nella diversità dei tuoi compagni come Malgioglio?” (credo voglia affrontare il tema della diversità, ma è una mia intuizione).
Per fortuna si passa in fretta alla vincitrice morale dell’Isola: Manuelona Villa. Una che, con il tono di voce che si ritrova, sembra che ti ha mandato a fanculo pure se in realtà ti ha solo chiesto “come ti chiami?”.
Per passare il tempo durante la settimana di solitudine ha ammaestrato un banco di squali e sta preparando un numero per l’acquario di Genova che debutterà alla fine del programma. La mamma di Manuela, Noemi, ha preso in custodia il bel rosso lava del Vesuvio che caratterizzava la cantante e, per essere certa che nessuno lo rubi, se l’è spalmata sui suoi capelli in oltre, è la sola a parlare peggio della Ventura e questo è già qualcosa.
Di madre in madre si passa a quella di Debora Caprioglio: “Io ho due figlie e Debora è quella sensibile”, signora mia, ma allora Eva Enger all’anagrafe fa Caprioglio?
La prova ricompensa per Canonico è il gioco più difficile che abbia mai visto. La sola cosa che capisco è che ci sono tre ciambelle e tre bastoni in cui infilarli. Una cosa da assunzione immediata come docente al MIT (non il movimento italiano transessuali ma il massaciusset institut of tecnologi) che visto il concorrente mi sembra la cosa più crudele mai vista dopo la mattanza dei piccoli di foca. Roba che piuttosto mangio ciambelle acqua e sabbia e per dissetarmi bevo l’ossigeno a 90 volumi di Viviana. Ad aiutarlo nella risoluzione del gioco arriva anche Claudio il carpentiere. Simo decide di dargli tutto il tempo necessario alla risoluzione del rompicapo, quindi la Rai ha il palinsesto riempito fino al concerto del primo gennaio in diretta da Vienna.
Siamo all’eliminazione: esce Viviana. Domani Alvaro Vitali ha la convocazione a Cinecittà alle 8 del mattino per girare “Pierino e la poliziotta, II”.
Manuelona però inizia a dare segni di insofferenza sull’ultima spiaggia. La Ventura teme un altro ritiro e subito, come giocasse a risiko, inizia a schierare le truppe ai confini mandandogli all’attacco Coco che ormai parla come Frate Indovino: le parla di cuore, coraggio, temperanza e di periodi buoni per la semina. Pare però che riesce a convincerla perché meglio lì senza nessuno che tornare a cantare in tutte le dirette dall’aula Paolo VI ogni volta che il Papa invita quelli dell’Opus Dei per un pic-nic in Vaticano.
Ma attenzione, chi sostituirà Francesco Coco sull’isola dei famosi? Si sono fatti molti nomi incluso Bin Laden, la beccaccia di pezza dell’Albero Azzurro e Nicolas, il nano con il caschetto biondo della famiglia Bredford.
Alla fine colpo di genio autorale: in ballottaggio ci saranno una non famosa e un non famoso. La prima è una russa sconosciuta che faceva la modella a Milano (sarà che a me russa+modella+milano mi da un altro risultato ma non faccio illazioni). Dalle prime inquadrature si vede che è una ragazza semplice, acqua e sapone e vuole mostrare che la bellezza non è tutto ma c’è anche il cervello e insegnerà a tutti a fare coroncine di fiori e a parlare con le piante i mille piedi e gli elefanti. È una fica cosmica e Giletti, stizzito elegantemente dice che la russa la dovrebbe conoscere Coco visto che in Sardegna sbarcano russe a iosa (insomma un modo laterale per darle della ragazza allegra).
Finalmente rivedo il mio bel Sandrino, l’unico che a differenza di tutti i naufraghi che tornano in studio è più brutto che sull’isola, 2 occhiaia che sembrano la maschera di Zorro e un vestito che evidentemente era del nonno granatiere visto che ci nuota dentro.
Se dio vuole la puntata volge al termine ma non senza aver prima schierato in ballottaggio la Fusco VS “l’inutile come uno sbuccia ricci di castagne alle Maldive” Pol Belmondo.
Sui titoli di coda arriva il secondo nuovo naufrago: Ivan Cattaneo, tanto per dare il colpo di grazia all’immagine dei ghei “normale” (secondo me sono quelli di Forza Nuova che sponsorizzano la trasmissione, sono riusciti a mettere i tre ghei più insopportabili dell’universo, roba che pure io inizio ad odiarmi). Dopo Miusic Farm, ci riprova con un altro realiti, speriamo che il prossimo sia “Chi l’ha visto?” e ce ne sbarazziamo.
Battute della serata: Malgioglio allo sbarco di Ivan Cattaneo dice: “Dopo una regina una damigella ci sta bene”.
Da uomo di classe Cattaneo al motto della Ventura “guardatevi le spalle”, risponde. “si, mi guardo le spalle ma anche più giù”.