GHEI IN LINEA. PARTE II.

Ragazzi, ho gli occhi gonfi e cerchiati. Sembro un panda reale. Fino alle 4 del mattino su questi ricettacoli di lussuria che sono le ciat ghei. Ma come disse una volta qualcuno scolpendolo nel marmo del Colosseo Quadrato: gli italiani sono popolo di santi, navigatori e ricercatori. E ieri sera mi sentivo molto navigatore, molto ricercatore, un po' meno santo.

Sorvoliamo su altri elementi che compongono i profili come: obbi e sport preferiti, qui non si tratta di vincere una partita di Trivial ma di trovare un uomo. E alla svelta. Tanto più che se doveste essere sinceri e scrivere che vi piace vedere il pattinaggio sul ghiaccio mentre infilate perline per fare collanine e parur, tanto varrebbe cacciarsi una rivoltella in bocca.
Le uniche informazioni davvero interessanti sono queste due: Ruolo e misure.
Nel mondo dei ghei ci sono tante di quelle sottospecie che anche l’entomologo più esperto avrebbe difficoltà a suddividerle. Partiamo dal passivo per poi passare al passivo/versatile, versatile, versatile/attivo e poi il più raro e a rischio d’estinzione: l’attivo.
La mia opinione, per la quale mi assumo ogni responsabilità sicuro di non essere smentito dalla realtà, è che ci sono più passivi di quelli dichiarati. I dati sono a riguardo vaghi e imprecisi come quelli sull’immigrazione clandestina in Italia. Infatti per una sorta di pudore indotto da una cultura fallocrate che vede il maschio virile e fottitore, sono pochi quelli che ammettono di essere passivi. Per questo quando su una chat trovate qualcuno veramente attivo, segnalatelo alla presidenza della repubblica: troveranno sicuramente il modo di recapitargli una medaglia al valore civile. A parte questo drappello di coraggiosi tutti gli altri passivi si annidano nella terra d’ombra dei “versatili” il che significa tutto e niente. Infatti è da chiarire che aver fatto una volta l’attivo la sera di capodanno del 2004 per pagare pegno al posto dei 300 euro persi al mercante in fiera non ti pone propriamente nel ruolo di “versatile”.
Si presupporrebbe infatti che “il versatile” tragga tanto piacere nel “dare” che nel “accogliere”, ma non sempre è così. Quindi se cercate un attivo che faccia il suo dovere senza per questo doverlo minacciare con un puntale spaccaghiaccio, fareste bene a rivolgervi a chi nel profilo mette solo: attivo (suggerisco alle ciat di mettere anche l’opzione attivo/attivo). Non fidatevi neppure di chi scrive versatile/attivo. C’è la fregatura in agguato e come niente al momento dell’incontro se ne uscirebbe con frasi del tipo “Non l’ho mai fatto prima ma, questa volta voglio prenderlo, perché mi ispiri fiducia”. A me è capitato, più di una volta. E tu sei li che ti chiedi per quale motivo voglia dare questo fiore segreto e prezioso proprio a te, uno sconosciuto incontrato appena 3 ore prima e di cui a malapena ricorda il nome. Fosse così facile "ispirare fiducia" nel prossimo, avrei già ottenuto dalla banca il mutuo per la casa, anche senza busta paga. Sarò all’antica, sì forse un inguaribile romantico, ma la mia idea di attivo è quella di uno che neppure te lo deve toccare (scusate la poca eleganza dell’immagine ma non voglio che qualcuno fraintenda).